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我将她抱住,她安然接受我的拥抱,但是她总是只给我五秒钟的时间,好像多一秒种我们的关系就会疏远。她洗完澡,总是很细心地梳理头发和脸,还有那两只漂亮的耳朵,和嘴巴。最后她钻到被窝里面。我总是想,她还是穿着白色的裙子睡觉比较好,但是她总不是这样,她常常从家里带一件大大的衣服过来,而且是布满扣子的,我非常苦恼,而且这件衣服还要比起其他正规的衣服要多出很多扣子,她在睡觉前将它们一个个系上,非常认真,像在做一件别人看不懂的事情。
而最后我在床上,总是要忙活半天,最后我气喘吁吁,我说:“我睡觉了。”
她这个时候总是非常开心,立马装出睡觉的样子,她就是这样,在和我之间,总是表现出这样拒绝的态度,她从来不愿意我接触她,而只是抱着她,这样她觉得很安全,很幸福。而如果我不那样做,就好像我只是为了这些被称作“受制于己”的事情而和她睡在一起。
她不是每次都成功,即使是堡垒也有被攻破的一天,如果被我攻破了,她就不再做出非常认真拒绝的样子,她会和我赤条条地抱在一起,说很多幸福的话。但是下一次又是这样,她又构造一座堡垒,而令我也要无比认真地去解她的纽扣,而她每一次都跟着我的步子将被我解开的扣子一粒粒系上。
白色吊桥 7
我对安岛的看法总是忽明忽暗,一些时间我如果看不到她我几乎要疯狂不已,我就在想,她是不是再也不联系我了,我幻想我在茫茫无际的冰川之上,连任何光线也无法到达的地方,我呼唤安岛的名字,而四周茫然的景象连回音也不给我,我很压抑。所以到最后我一定是缠缠绵绵地和安岛说很多话,很多次我挂掉电话后我都觉得肉麻,我都难以忍受我的血性。
而在另一些时间,我却非常讨厌安岛,这种讨厌不是厌恶,我只是很不想看见她,真的非常不想,我觉得看到她我总是无法宁静,好像我的生活被她打破,我的生活就像完整的湖水被她击碎,所以我躲避她,像躲避一个世仇一样。
但是她打电话给我,我在我的安静世界里被她惊醒,我总是很开心地和她谈话,我发现和我聊天的对象就像从来没有认识的人,而这时候我们就在聊一些我们熟悉的话题。这让我感觉欣慰,感觉是在自己的岛屿之上,看到别处岛屿的白鸥来这里觅食,她们很美丽,但是她们终归要飞去,因为她们要飞去我才觉得我的岛屿是我一个人的,我真的不愿意我的岛屿被打消。
在这些讨厌安岛的日子里,有一段时间,我上升到了可怕的地步,回过头想,我都觉得我很可怕。
我有一次去了包房,当时我和其他四个朋友,他们喝的酩酊大醉,并且最后还各自带了一个女孩回家做 爱。
包房的老板娘说:“你们随意挑。”
那四个站在我们面前的女孩,有的对着我们笑,有的则很腼腆。我当时在想,她们比起见到婆婆还要肃穆,她们就像到了婆婆的家里要接受她的冷眼。她们常常生出不屑但从内心里却浓缩渴望的神情。不过她们心里面想的无乎是要和我们五个人当中的任一个做 爱,然后收取报酬,这就是交易进行的过程,并且在此之前,还要陪我们唱歌跳舞,一切都顺其自然。
我们似乎并不满意我们眼前的五个女孩,我们的老大说:“老板娘,换一批吧。”
老板娘很随和地换了五个女孩,她们站在我们面前,仍然像接受审查一样,她们互相笑着,并且被我的同伴选中。我的身边坐着一个特别腼腆的女孩,她和其他女孩的穿着有一些区别,她套着长长的牛仔裤,两只大腿将水洗蓝的皮涨得鼓起来,而其他的女孩则是低胸短裙。
我从她长长的牛仔裤里,看出她很怕生,她似乎不太适应这种场合。而不像其他女孩,端着酒杯就大喊大叫。她就像一只没有被驯服的野兔,没有驯服她,不是她的过错,那一定也不是猎人的过错,过错的人是那个驯服她的人。她本来就不属于这个地方,她本来就不应该被驯服,她本来就应该生活在她生活的地方。现在她在这里,她被驯服她的人套上长长的牛仔裤。她很害怕被驯服住,她很害怕这里陌生的眼睛。但是总有一天,当她被我们驯服,她就不再害怕,而和其他的女人一样大喊大叫,陪客人喝酒和做出交易肉体而很坦然的事情。
我问她:“你是哪里人?”
我问这个问题,完全是想和她亲近,我也非常不习惯这个地方,我非常后悔来到这里,而且她刚才坐下,我就不得不掏给她三百块钱的小费,命中注定,我要为她买化妆品,但是我并不排斥她,在这里,哪怕一个丑陋的女人我也不能排斥她。
她告诉我答案的时候,我非常内疚,因为她是我的同乡,我立即变得不自信,我开始掩饰我作为她同乡的身份,我非常害怕她看出来我和她是同乡。
在我的周围,我的同伴一边玩闹,一边搂着她们的快乐弹性的腰,他们常常将她们按在沙发上,或者顶在桌子上,模仿*的动作。她们则哈哈大笑,最后彼此筋疲力尽。
我在这样的环境当中,渐渐地热起来,我开始搂着恬静的女孩,和她说一些有关*的话题。
其实她并不懂这些,即使她每天都要经历。因为我听到她说:“不知道那些东西掉进嘴巴里会不会怀孕。”
我说:“你们以前没有学过吗?”
她说:“有的,但是我不确信。”
我觉得这太奇妙了,我在这里和一个女人聊起*的话题,这比在哪里都要尴尬。你知道吗,我最希望是在某个幽静的环境里,旁边有一条狗,在我们的周围还能听到瀑布的声音,那声音穿越我的篱笆,被割成菱形的一块一块,而破破碎碎飞跃在我和我谈话的对象周围。
而不是现在这样,这样聒噪的环境,我们像久别重逢的人在说一些粗俗的话。
最后夜深到四点的时候,我的同伴带着他们的女孩离开包房,他们走在路上还一直卿卿我我。
我这天晚上是一个人回去的,那个女孩最后还有些漠然,她非常不满足我就此离开她,而她所有的同伴都被牵走的真相令她觉得自己很矮小。
我一直在想她被带到包房的事情,她的一生,总不会一直要做这样的事情,她总是在人生的某一个阶段走入这个行业,我不知道她究竟是怎么想的,但是她现在确实爱她的行业,或者说她不得不爱她的行业。
她在这一生当中,这唯一的重要的“受制于人”的事情,就是在她年龄似水的时候,要每天晚上陪不同的男人*,她必须忍受这种灵魂和肉体的双重压力。
她的“受制于人”的事情相比大多数女人都要不轻易,她的青春几乎要为这个“受制于人”的事情买一份长长的单子,她的芳容月貌必将交给这个“受制于人”的事情。
她将人生最重要也最闪光的时间移交给“受制于人”,似乎在此生命中,她已经撑满了一个圆,而剩下的亲情、爱情、“受制于己”和苦难似乎变得少了。她也是这样想的,其实,她在“受制于人”的方面获得了更多,她也就会更多地弥补自己的“受制于己”,她利用“受制于人”赚到的钱,就拿去买很多化妆品还有虚荣,她可以将自己打扮得非常漂亮,那样她获得了“受制于己”的虚荣,她的欲望得到满足。或者她还可以因此而想方设法去用金钱加重亲情和爱情的法码。
最后,她以为形成她生命的圆已经满了,以为这一切都让她的生命之圆填满了,剩下的唯一的苦难就不会再有了。
但是,你并不知道,她将这么多,她将所有的都扔上桥面,扔上苦难之桥的桥面,她试图使自己的灵魂轻松起来。但是你是知道的,她越是这样,她一直在给自己加压。最后那座苦难之桥变得更加深重,几乎使她无法呼吸,那座苦难之桥将会充溢她的生命之圆,将会令她一生回忆痛苦,将会使她无法承受这苦难而坍塌。
我甚至在想,在这个恬静女孩老了的时候,她是否要为今天的事情而痛不欲生,她是否在那个时候想起,自己是多么的接近死亡。书 包 网 txt小说上传分享
白色吊桥 8
我还要和你说我对安岛极度讨厌到可怕的事情,你知道是什么吗。
在我去了包房的时间里,我问过,那个恬静的女孩,你是怎么来这里的?
她说,我以前是卖洗面奶的,我赚了一年的钱发现自己连一瓶我手里要卖走的洗面奶都买不起,那时候我真的觉得我好没有用,我还想,我到了八十岁的时候,是否还在和别人说这瓶洗面奶是如何地使人脸部紧绷,青春四射。有一次我被我一朋友介绍,做了这一行,我发现我每天都能买得起洗面奶,我才觉得,我也是能赚到钱的。
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