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第1章诱因（第1页）

三个月前，她跟我提出了分手…

我接受不了这种刺激从而患上了重度抑郁…

还伴随焦狂症，双向情感障碍，失眠，精神失常…

三天时间我的体重从120掉落至101，我感觉每天的饮食起居都跟平时一样，但体重就是急剧下降。

看着手臂上满目玲琅的血痕，我的内心感觉到解脱，这种痛苦放逐形于快乐。

脖颈处有一道面目狰狞的勒痕，那是我上一次上吊留下的，无意间听到护士的聊天，说我上吊的钢丝几乎镶进了我的肉里…

我不在意，也什么都不在乎。

宫崎骏曾经说过：当陪着你的那个人要下车的时候，即使你再不舍得，你也要心存感激，挥手告别，每个人故事开头都是极尽温柔的，但往往故事的结尾都配不上整个开头，记住，每一个意难平的结果，都是最好的结局。

说的很好，就像放屁。

你应该看看你说的是什么。

德卡先生说过：没有谁是因为一时冲动而真正离开你，那些难过无助又一次次忍耐的泪水你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀拓宽的裂痕，你看见的，只是它崩溃的瞬间。

就像空了什么，我时不时的喘不上气，经常会想朝着心脏处挖进去看看，我的心究竟是否还在…

她明知道这样做了你会难过，可她还是那样做了，这不叫犯错，这叫选择。

我一会神经质大笑，一会悲伤大哭，笑到吐血，哭到泣血…

这些日子，等她的信息，太困了，我就把声音开大盯着手机到底死撑，后来睡着了，梦到她回信息都会惊醒…那是真的爱。

释怀不了…我努力的让自己振作起来，对，就是振作。不是坚强和勇敢，只是振作。

这些悖论，让我一次次的深陷其中难以自拔…

在这种负面精神状态侵蚀下，我的身体状态急剧驺下，吃抗抑郁抗焦虑的药吃的我开始怀疑人生。为了驱散无孔不入的痛苦，最后，我妥协的选择了做MECT电休克，但这种脑部手术是有非常严重的后遗症的。得到什么必然要付出什么。

前后做了八次MECT电休克，我的记忆力全部消散，但同时，我记不住任何东西。

这种记忆力的空白又让我感觉到害怕，虚度光阴。

既然所有的生命都要死亡，那生命存在的意义是什么…

人最大的能耐好像就是他嘛笔的折腾自己，我果然是神经病！只有神经病才会这样折腾自己！一个个看似儿戏的悖论，成年人忙着活着，而神经病却在寻找存在的意义，就是闲的，没事多去锁螺丝吧！我暗骂着自己。然并卵，这看似笑话的疑惑，对我而言确实难以跨越的横沟…

成为了我内心深深的执念，活着到底是为了什么…

有些人过来，是为了告诉你这个世界是有地狱的，她的到来，却是来告诉我地狱有多少层。

我也知道，应该坚强坦然的面对，可是…坚强是什么？对我而言，那只是不爱的表现。遗忘是对过去最大的否认。

很多人劝慰我，都说自杀是一种不负责任的行为，却没有想过一位绝望者之所以寻死就是为了不想再负任何责任。

在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到任何境地。

听到他们的评论和劝解，我心生烦躁，我活过，你没死过。

爱，是什么？

爱就是在有生之年，在不死之前。

最终，我还是选择了放弃生命…

有人问过我，她说，身处低谷之人，看谁都像救赎。也不知道寻死之人，最后是想通了还是没想通…

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