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049 永别母亲200913（第1页）

8月11日

昨天一天没吃鼻炎康，结果今天鼻炎很严重，不但喷嚏不断而且嗓子眼睛全不舒服，又出去买了两瓶鼻炎康。老公短信说明天早上飞到BJ，下午就能到家。

8月12日

昨晚鼻炎闹得很厉害，似乎一整宿都鼻子不通气，不断起床无法入眠。

8月13日

上午我回到家，换上孝衣。

下午晚上都有一些仪式，来了好多亲朋。家里乱的很，多亏弟弟们照应。父亲进进出出看不出他在忙什么，从表面上看他到是没问题，反倒显得比较充实。

8月14日

昨晚在大弟家住，上床不到5分钟似乎还没有进入睡眠状态就梦到了母亲，梦中我与弟弟们像白天一样跪在灵前，我感觉膝盖有些难受，歪着半坐。这时母亲仿佛从我身边走过，同时提醒我说：好好跪着！我一下就醒来了，惊奇难道我睡着了？

今天的来人更多，上午就开始不断有人来吊孝。天很热，穿着孝衣戴着孝帽跪在地上直冒热汗，几个小侄儿干脆脱成了光膀子。

晚上终于凉快些了，二弟请人放了不少礼花弹，我站在远处用相机录。有不少村里看热闹的人来围观，偶尔有人感叹：这的花多少钱呢！如今发送死人也不是那么容易的事了！

自从母亲去世后，一向节俭的父亲不主张给母亲的葬礼办的过于铺张，但我和弟弟们都坚决反对。二弟很反感地对父亲声明：母亲的葬礼不用父亲出一分钱出一分力，葬礼定要办的风光体面。

父亲很不赞同我们的做法，对父亲来说无论花谁的钱都是钱，口中不满地念叨：一个什么人啊？

是的，母亲是一个平凡的再不能平凡的女人，生前每日重复着一成不变的单调生活，似乎仅仅是为了温饱为了活着而活着。她不奢谈理想，没有远大的目标，像小草一样被人忽略，但她依然能在冬日的暖阳下微笑。同时，我想到了姥姥。这两个我生命中最重要的平凡女人脸上常有的和平微笑让我想到某句很有哲理的话：生命敢于承受生命的无意义而不低落消沉，就是生命的骄傲。

母亲有骄傲的资本，母亲值得任何一个人去尊重，绝对不能不声不响地草率了结。

13日和14日两天共收了47340元的礼金，弟弟们让我负责收好。

8月15日

不到5点就起床做发送的准备，这两天乱的我竟然没心情哭泣伤感，直到今天当看到一帮人抬起母亲躺着的棺材出门越行越远时，我才真正痛哭起来。

去年的这个时候，姥姥还健在。就这样，不到一年的时间，在我想姥姥还没想够的时侯，母亲也走了。我失去了两个最爱我的女人，姥姥一定是在另一个世界太寂寞了，所以才把母亲喊走的。

发送完母亲后，亲戚们陆续离去。

快中午时，老公带儿子先回家休息，我留下等圆坟后再走。

晚上，客人基本都散了。

我为三个弟弟结账，共花费27492元，也就是说剩余近2万元。开始本想按照传统平均分成三份，后来考虑到二弟的同事朋友来的多，便给他1万，大弟三弟每人5千，作为他们各自将来回礼的费用。

父亲手头是有存款的，但从母亲生病到发送母亲我们没让父亲花一分钱。

母亲开始生病时，父亲给我打电话说母亲住院不用你们几个花钱，好好陪床就行，爹有钱。当时他还不知道母亲得的是癌症，我知道父亲的话只管听听罢了，他的钱只能往银行送，往医院送他会憋屈出病来的。就算他真的要出钱给母亲治病我们也不能让他出，常言道养儿防老，母亲养我们一大帮，关键时候怎么能指望老头？其实他们老俩口每次闹个小病花个千八百的都没用他们自己掏过腰包，我一般就悄悄出了，从来没告诉过任何一个弟弟。

这次母亲得这么严重的病，我必须要提醒每个弟弟尽心尽力。这不是怕花钱的问题，而是原则问题。我独自承担母亲的住院费不是不可以，但我不能这样做。老公毕竟是外人，我绝对不能让他瞧不起我的任何一个弟弟。尽管弟弟们谁家都过得不宽裕，但我的弟弟关键时刻必须给我站直了，谁都不能给我丢人显眼。二弟第一时间就很让我感动，他开始就说母亲的住院费他自己包了，之后又对我说要不就咱俩出。他的主要意思是不要让大弟和三弟出了，他俩过得都紧张。但当时就被我批驳了，我说这绝对不行。不是钱不钱的事，母亲得这么重的病，你不给他俩机会，他们不但不说你好反到可能骂你小看人家。特别是三弟，很要面子的一个人，他就是没钱，借也会出本该他出的。

平日默默无闻做什么奉献都好说，但这次我要搞好团结，让每个弟弟以及弟媳都心服口服，也要让一贯挑别人毛病的父亲无话可说。

虽然我是嫁出去的女儿，按照传统的规矩来讲算是外人了。可我知道分寸，我知道我什么时候该算外人什么时候该算家人。

这个家永远是我最原始的家，我有责任和义务调节好这里的事情，我必须眼看着这个家里的事情办妥当了我才能安心。弟弟们之间不能有矛盾，父亲的工作有时只能我来做，他与弟弟们也必须协调清楚。

8月16日

几天来，我一直在大弟弟家过夜，鼻炎加上空气的干燥，我每晚都鼻子出血，有时两个鼻孔会同时出血。这样的身体实在太糟，前天晚上本该给母亲守灵的，但被了解我的大弟打发回他家了，他说有他一个人守着就行了，别人都睡觉去。

我欠大弟的人情算是欠大了，在母亲最后的十多天里，严格说来我就像去年把姥姥狠心甩下留给三舅一样把母亲丢给了大弟一个人。

最后的日子不是一般人能看的下去的，病人的痛苦对亲人的折磨无以言表。与母亲的最后一面令我无法释怀，就像一把尖刀插到我的心脏。以前所有对死亡的美好幻想荡然无存，我不得不承认母亲是痛苦地告别这个世界的。

我不愿意面对死亡，我害怕面对死亡。死亡会将我平日的坚强乐观击的粉碎，我会变得悲观厌世，我会反复自问：人的一生到底图个什么？什么亲情、爱情，当你走到生命的尽头时，谁都帮不了你。人孤独地赤手空拳来到这个世界，最后又孤独的离开这个世界。

母亲病中，父亲蹲在母亲床头感叹：受了一辈子，真是不值！我没敢接父亲的话，不知道在他看来怎样的结果才算是值。而我更深刻地想出的结论也许是父亲更加无法接受的。其实宏观来讲，人的一世就是一场悲剧。无论是谁，都毫无例外。

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