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关于儿子的成长,除了期待、惊喜、惊讶、感动,还有很多很多的感恩,今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。
他两岁十一个月上的幼儿园,因为是九月打后出生的,所以得多上一年幼儿园,但是没办法,家里没有能帮忙带的人,就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分,他也是十一个月的时候戒掉母乳,他是九月末出生的,虽然预产期是九月中旬,那时候正是山竹排山倒海来袭的时候,那时到处封禁,没人敢出门,车也没法开,我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生,否则真的得上头条,暴雨滂沱,阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起,压倒了天线,嗙一声,火花四溅,整栋酒店的灯瞬间熄灭,这记忆就算三年过去了,也依然是记忆犹新的!后来便真的是盼星星盼月亮,等着和爸爸同天生日,他还不干;等着中秋节,闻着月饼味儿出生,他也不愿意;最后终于挑挑拣拣完了,二十六号强制住院后,凌晨发动了,可能听到医生说如果今天他自己不发动的话,就得人工破水了,所以他也按耐不住,终于想着退租了。
我那时候是真的感动,为着肚子里那还没降生的孩子,就好像他听懂了我的祈祷一样,也很感恩,我总是在迷茫的时候祷告,希望上帝听见我的声音,让一切都能有最妥当的安排。非常感激,宝贝挑选我成为他现世的妈妈,谢谢他顽强的生命力,排除万难来到我身边。
哺乳孩子真的是一个非常煎熬,又无与比拟的救赎,身心是疲惫的,因为咿咿呀呀无法沟通明白,又是日夜颠倒,混乱无序,但是当他眯眯眼吮吸的时候,睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候,那真的是天使之吻般的治愈,所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融,这是我自己都无法相信的,可却是一次又一次的救赎着我,我的忍耐能力被开发到了极致,母爱爆棚,被虐完,下一秒居然就开始涨满感恩的情绪,觉得一切都是值得的。面对他,毫不夸张的说,前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤,下一秒看着他就无缝衔接的微笑,温柔的说一句:宝贝乖,不要吓着了,妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着,那不是假装的,刻骨的爱是伪装不出来的,自己委屈了,可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。
慢慢地我懂得了,妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业,但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里,母亲是伟大的,无私的,但在我这个母亲眼里,那是理所当然的,心甘情愿的,我愿意替他煎熬一切,只要他健康快乐;如果他生病,我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康,只要我能给他的,我都愿意给他。
我是个相当矛盾的个体,如果没有孩子,我可以趾高气扬的说,没有孩子也无所谓,我可以自由自在的过自己的人生;但是有了孩子,我也很愿意体验母亲这个身份,并且努力塑造作为母亲的新人生,让自己心甘情愿的被束缚,套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨,不强求孩子,我也很向往有些朋友的单身自由,就单纯的向往,对自己的现在没有半点不满足,也不试图去改变,当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达,不像他们求子心切,过程千辛万苦,身体千疮百孔,是我体会不到他们的渴望。我没法辩解,其实我的过程也并不容易,但是我所表达出来的,就是自己内心所呈现的样子,我不需要人人认可我的想法,因为我活成的是我自己的样子,而不是别人认为的样子。
我一向很理智、很客观的面对人生的多面性,我知道我选择的每条路的对立面,有的甚至会更好,但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路,因为每一种人生都有它自己的模样,怎么走都会有落下的那个选项,我们无法回过头对着过往说,如果我那时候那样做的话该是什么结局,那并没有意义,只是徒添烦恼,而且过度沉浸会迷失自我,甚至否定现在的自己。我觉得无论荣辱贫贱,我们都应该感恩当下,因为那是对自己过往的肯定,也是对将来应该如何决断有了更清晰的目标,我一直相信,上帝给我们的十字架,是我们背负的起的,无论过去多苦涩,当我们跨过那一步,那么迎接我们的肯定是温润甜美的。
在狗子成长这个过程中,真的是内心无比渴望他快点长大,又小心翼翼的怕时间过得太快,错过了美好。但是总归还是解脱般的迎来了他上幼儿园的时刻,那一刻我和小羊的心情是百分百的解脱,更是百分之两百的不舍,为什么这么说呢,因为这两年狗子是在爷奶的责骂中度日的,虽然狗子还小,懂得的不多,但是我听到了,也是难受之极的,我和小羊抱怨最多的是,奶奶为什么对狗子这么刻薄,从早骂到晚,从小骂到大。但我并没有否定奶奶带狗子的辛苦,我受不了她张口就来的责骂,但是也感恩她的付出,我不能要求她和我一样爱狗子,只能在有条件的情况下,独立出来,这是我能想到的,最好的解决办法。
在我看来,上学对儿子来说,也是一种解脱,他太小了,即便每天被骂,他也依然依赖奶奶,因为他没有办法自己长大,我上班后,没法时刻陪伴他,但是只要我在,我都在全力爱他,以至于他不会被那些尖锐的声音影响。
为着他要准备上学,好几天都睡不着觉,是兴奋,是紧张,是不舍,小羊在那前一周就和我商量,宝宝会不会不适应,会不会中途要带回家,儿子上学的第一天,我们是不是该请假,在家候着,怕老师打电话要去接。他带着不成熟的想法反复纠缠我,被我削了一顿,他真是比我还沉不住气,我没有这样的忧虑,即时我舍不得他,但更多的是豁然开朗,儿子终于不用整天被骂了,我在大局面前,是很有原则,送他上学,哪怕他哭了,我也会放心交给老师,我相信老师能处理好这一切,因为我知道,孩子刚刚建立独立人格的时候是要付出代价的,这个过程没有人能省去,想要缩短那个过渡就必须一开始就果断,哪怕回头其实我的声音是颤抖的,眼里含着泪珠,但是我半点没有半路想把他抱回家的冲动。在很多人眼里,甚至是小羊和爷爷奶奶都觉得我冷漠,但我始终知道,自己做的事情是正确的,对他是有益的。事实证明,当事情过去以后,再回首,他们都是认可我所做的决策的。
我很庆幸我把他送去了幼儿园,更感恩他遇到了现在的老师,我们不是豪富家庭,我对自己抚养孩子的定位很明确,没有什么是最好的,只有最适合的,所以没有什么攀比心,就考察了附近八成以上的幼儿园,在价格、环境,距离各方面的衡量下,我们在北京南幼儿园定了学位,这是一家再普通不过的幼儿园,一个成立三十多年的幼托,儿子小伙伴的爸爸曾经在那里上学,我参观后,觉得是不错的选择,就直接定下来了。
一起长大的三个小伙伴同时入学,但被分到了三个班级,一开始还有点小遗憾,但是开学后,我真的觉得我们特别幸运,我也很积极和老师沟通,并且让老师放心教导,我们不会在专业教育上给她们增加阻碍,老师也就非常乐于和我聊孩子成长的事情,分享照片和宝宝的成长,也经常告诉我宝宝在学校的情况,有时候甚至晚上十二点多都还和我聊的热火朝天,真的是非常感动、非常感激,无比感恩。
但是同期入学的其他小伙伴的妈妈都有些不得劲,觉得她们的老师不怎么沟通,发通知也都是懒懒散散、拖到最迟的那一个,平时很难了解到孩子在学校生活如何,当然我无法随意去评判老师有什么问题,我一般都是尽可能主动的去了解,每班有二十个孩子,老师不可能面面俱到,但我相信她们也在努力想做的尽好,怀着这样的心情,有时候儿子有些小磕小碰的,或者吃饭没控制量,吐了;被其他小朋友抢了东西,哭了;又或者是其他让老师觉得抱歉的,我没有一丝责备她的意思,反而很感激她能把这些事情反馈给我,我喜欢直接而有效的沟通,不喜欢争执和追究没有意义的事情,也都是在站在理解的角度,希望她不用太在意,毕竟大家都不希望这些事情发生,把问题处理好就可以了。
在学校系统的学习,总会因为要改变、要自律需要严格对待,孩子的历练不应该心疼,应该摆正心态正确对待,每个宝宝不一样,需求就不一样,家长心态也不同,老师用心做我们已经很感激了,不可能如所有人愿的,对于付出过,我们都心怀感恩。也许是我给了绝对的信任和理解,所以回报我的也是尽善尽美的,为此努力过的结果。
最近老师很欣慰的录了狗子在学校自己吃饭的视频,并且告诉我,他现在会吃一些青菜了,以前不怎么吃的,我看了满满的感动,我也告诉她,他在家里除了胡萝卜豆角花菜也是比较少吃其他青菜,不过近来进步很多,也会自己吃,以前在家里都是依赖人喂。老师也一直希望我们能共同努力让孩子独立起来,每次老师联系我的时候,我都控制不住觉得感恩,非常感激她们的耐心引导,从哭着不愿意上学,到开心的和我说拜拜,再到他和我说:老师说自己睡觉,不可以说话,嘘~也学会了自己穿脱衣服,和很多日常中可以做,不可以做的事情。
他的成长非常大,几天就变一个模样,时不时冒出一句让人怎么也想不到的话来,为娘听了是又惊又喜,iloveyou,你辛苦了,我哄你睡觉吧,我会乖乖地……
本来就是逻辑很清晰的一个孩子,虽然捣起蛋来,爸爸总说他是哈士奇,拆家能力满点;但是讲起道理来,他是不输金毛的,说的你是顿时语塞。几个月下来,改掉了很多毛病,上学路上也能牵着我的手,自己走着去了,奶奶在会抱一下,不过现在他也会说,我要自己走,真的今年感触特别明显,长大了。以前总是要全程抱着去学校,后来我手被他砸下来的玩具车弄伤了,他想我抱就总是问:妈妈,你的手还痛不痛呀?如果我说疼,等会儿再抱他行不行,他就说好;到了我说可以抱他了,有时候了抱一下,他就说下来吧;后来就直接说,你手痛,不要你抱了。但是如果爸爸在,他就还是不顾一切的要爸爸骑马马,他的怜惜大概是仅限于妈妈。
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