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第8部分（第1页）

些自己喜欢的小饰品。

最喜欢那家尼泊尔小店。音乐很好听。四处弥漫香味。还去了一家著名设计师的服装店。记忆深刻的是陈逸飞的旧工作室。那里光线很好。适合怀想。最后一天快要离开的时候，才想起来有很多礼物没有买，妈妈的，爸爸的，同学的。急冲冲出门，花了24元出租车费来到南京路步行街。给妈妈买了一件毛衣（她很喜欢）。因为自己的犹豫不决，白搭上几块钱的长途电话费。值得一提的是上海的日本料理店，嗯，很正宗，日本寿司店很多，一路走过去看见很多家，但却找不到上海本帮菜的店子。寿司很好吃，如果可以，想把那家店连根带回来。

然后就是此行的目的：和爱的人相见。第一天就见到了师父和师母。师父很腼腆。按与我同房的姐姐的话说：“幼齿。小孩子。”然后还见到了入围的也住在汉庭快捷酒店的孩子们。好吧，我承认一眼望去我是最小的那个。我怀疑我们那家宾馆住的人都是C组。自己也蛮害羞的。不敢出门找别的选手。于是就听见房间外面一直听到有喊我名字的人，“磨蔚啊”——“磨蔚住这间”——“你敲门吧”——“别谦虚了”。最后当同房的姐姐打开门，她问：“你找磨蔚吧？”对方诧异地回答：“啊，是哈。”那表情就好像看到了有特异功能的超人。然后我房间进来很多不认识的人，我很开心，自己的房间变成了聚集地。我相信当我看到毓蕊的时候眼睛肯定闪着光的。给了她一个大大的拥抱。然后我们在房间里聊天。在下楼买饮料的时候见到一个上届得一等奖的男孩子，我不认识他，但还是找他要了签名（挺汗的）。同行的南宁的姐姐们觉得汉庭不够热闹。大部分选手都住泰安，那里应该很热闹。我只能想尽办法说服她们。其实，我隐藏了，自己去上海只有见毓蕊这个单纯的目的。

我在思忖上海人所说的近到底有多“近”。我问前台小姐，到逸夫职校有多远，她说，不远，转个弯就到了，十分钟步途。可是我们走了起码20分钟才到。路上有没有什么早餐店，只好潦潦草草地吃了面就奔赴赛点。哪知我们去得太早了。人家没开门。于是就在旁边的咖啡馆喝茶。喝着喝着肚子就疼起来。所以说，参赛那天自己的状态不是很好，一直很担心。

这次进复赛的B组选手特少。好像只有25个来着。报道的时候，A组和C组的人都排成一条长龙。只有我们B组零零星星两三个人。

进入考场时，有点紧张，坐在我旁边的都是浙江人（忒厉害的）。他们围成一堆一堆，聊天，我自己在位置上纳闷。后面有几个选手在看书，我心里想，妈呀，真刻苦，赶上***了。我什么书都没带，只能怪我有懒散的性格和碎碎念叨的老妈。只好傻傻发愣。真的很紧张，开始比赛前五分钟我发短信给了师父和毓蕊。师父说：“努力过就OK了，结果不重要。重要的是你来过了。”毓蕊说：“你只需要排空脑袋，只想一个人。”我突然有种豁出去的感觉。

那个冷啊。

我写得晕乎乎的。手指冻僵了。不停流鼻涕。

出考场，和认识的人聊，他们感觉都比我好，我冒出一句：“我的心拔凉拔凉的呀。”他们对我翻白眼。

不提不要紧，关键是谁见了我都提。“嗨，你感觉怎么样？”“写得还不错吧？”“你写了什么？”于是我的心就凉到底了。就像沉入水中的海绵，越来越重。

颁奖大会那天，早早就起来了。可是还是迟到了。连早餐都没吃。饿着肚子看着眼前涌起的人头眼睛冒金光。我坐在倒数第二排。姐姐们都坐得远远的。我一个人坐在那。有点孤立无援的无助感。打电话给师父，那个大头鬼居然还在睡觉。我心里那个恨啊，呜呜，你们都丢下我啦！

一等奖名单从A组开始念。

唐蕾（同行的姐姐）得了一等奖。我把崇拜的目光转向她的方向。可是看不到她。人太多了。然后念到了毓蕊的名字，她回头看我，我笑着点头。念B组的时候，我心里失落落的，心想，给我个二等奖行了（那时我以为进入复赛的也会得入围奖）。念到我的名字时我怀疑我听错了，我想，不可能啊，自我感觉不是很好呐。当我用怀疑的目光望向毓蕊，她跑过来，抱了我，对我说恭喜，我才知道我不是在做梦。不，连这梦都没有做过。我抱着毓蕊说，我饿得慌，眼睛都冒金光了。她调侃道：“哟，得了一等奖，感觉变成天使了吧，头上顶着个环呢，不闪金光才怪。”

新年最大的礼物，莫过于那亮晶晶的“水晶”奖牌。

我没有沉湎在过去的荣光中。

我知道自己有多少重量。明白我走的那条路上，有多少人曾为之奋斗。但失败了。

我们加油。

不骄傲，不放大青春的悲伤。

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旅（1）

文胡正隆

上海　　K209　　蚌埠

Shanghai　→　Bengbu

2008年02月09日09：07开　　15车102号

元　新空调硬座快递

限乘当日当次车

在2日内到有效

＇壹＇

第一次独自远行的火车票，被我悄悄夹进一本散文里。

我习惯遗忘。虽说是关于第一次的记忆，但我不确定时光的发梢滑过时，是否会将它抹去，像很多个已记不清的第一次一样，一片苍白。我也害怕遗忘。那些消失的曾经，仿佛嘲讽我的过去似一个死人一样度日，或者，有另一个与我不相干的生物，霸占了我的身体，替我活了许多年。这样，我会怀疑自己的价值，否定自己的一切。

而车票这个东西，可以诠释我曾经的存在。换句话说，我活着只为了一张纸片的肯定，如同很多学子，只为了一张毕业证书的肯定一样。

但我却如获至宝，以此纪念。

真可笑，真可鄙。

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