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第14章 不想回家34(第1页)

每当听到有思念故乡的歌曲,我就非常羡慕。那是怎样的故乡呢?虽贫穷但充满人情味?又是怎样的一种让人热泪盈眶的温情?

我没有让我思念的故乡,我的老家是我硬着头皮也不想回去的地方。

现在有了孩子,又多了一个不想回去的老家,就是婆婆家。

人是感性动物,不管走得再远,对于家总还是会有一分挂念。可能我已经没有感情了吧?

昨天上午妈妈打来电话,说要来给我送点吃的,她每年这个时候基本都会给我送她炸的丸子,烙的饼,爸爸炖的排骨。

但是我不想让她来,不是因为路途远,而是心里不想接受她的关心。感觉她和爸爸在我最需要的时候没有帮我,心已经暖不起来,以前还装一下,现在连装都觉得累,太累了。

我不喜欢他们对我殷切的期待,自身实力有限,总也让他们觉得我这个女儿螳臂当车,关键时候不顶用;小时候到现在,总觉得家里阴冷阴冷的,不明白什么原因。

但是该有的礼节我和老公还在保持,逢年过节会回去,过生日的时候会给他们发红包。在我心里,却是早早就已经断了自己的后路:我是个没有伞,只能在雨中拼命奔跑的孩子。

他们说养了孩子才会知道自己父母的不容易,但是我可能是比较记仇、脑袋比较轴的那部分人吧!我觉得父母养孩子,不管再难,不能在生活费上让孩子觉得羞于张口,更不能把孩子关在家门外面不给进去。不管再想撂挑子不干,不能明知是火坑还任由女儿往里面跳。不管再怕担责任,都不能在女儿深夜求救时无论怎样不肯来接。不管再想要回报,不能欺骗女儿的存款去放贷。

其实我应该感谢他们,如果不是这些事,我可能做不到斩断后路。了解我的人都知道我的善良和单纯,像我这样没有底线的人,怎么可能暖不热?

但是真的只能感受到压力,还是那种陷入泥淖之中,无法自拔,左右掣肘的压力。时而觉得自己是有来处的,时而又觉得自己是个孤儿,时而狂扇自己嘴巴,时而感觉罪大恶极。

我不想体验这种负罪感,所以能拒绝就拒绝他们的关心。

昨天晚上,又接到婆婆的视频电话,我知道每次一接电话,她就会扯着嗓子很夸张地叫孙子,索性把镜头给了孩子。

但是儿子聚精会神地在看电视,根本不拿正脸看她,无奈我就把镜头给她孙女,女儿这时正在写作业,抬头笑着跟她打招呼,要知道一个月前,她俩还吵得面红耳赤。

女儿哭着跑到卧室给我打电话诉苦,说我要是再不管她就没法活了,女儿在这屋哭诉,她老人家在客厅给她儿子诉苦,俩人都哭得呼天抢地,场面一度无法收拾,而我七岁的儿子手足无措地呆坐着不敢出声。

我当即下了狠心:无论怎样,我都要回归母亲的位置,不能让孩子们再跟着一个神经质的奶奶了。

婆婆在这边帮我带孩子,我会每个月按时给她一千元,但是女儿说,奶奶并没有把钱用在改善伙食,而是用在了自己的穿衣打扮上。我每个月除了交天然气费、房屋租赁费,还要给她和公公交电话费,还要给他们买药,自己在各方面都省吃俭用,却被婆婆笑话说没有品味、不懂打扮。最伤心的是,她没有当面跟我说,而是给女儿这样说我。

孩子们早上连一杯热奶都没有,每天都是喝昨天晚上的剩汤,连个菜都不给炒,我经常出差在外,以为这边消费太高,她把钱花在了晚餐上。结果偶尔我晚上到家,却发现她做的菜非常素,油却很深,剩菜新菜混在一起,根本无法动筷。

于是上次回来,我带她和孩子们下馆子吃,她很高兴,早早就穿戴整齐。可是到了饭店,她的粗鲁和贪婪言行,让我的火气再次一摁再摁,终于还是压了下去。

从饭店回家的路上,我暗暗下了决心:要想把日子过下去,就必须把这尊佛请回老家,让她跟公公团聚吧!不要再一起将就了,太难了!

“你看我孙女又变俊了!”视频那头,婆婆的声音大得夸张,但她想夸吗?谁都听出来,她那不过是假意的寒暄罢了。女儿看着镜头里的奶奶,乖巧地笑着,我立刻站起来拿纸,想写一句话给她看,但没有找到笔。

我想写的是:“不要落入圈套!”她离开已经有一个月了,我也不知道哪里来的敌意,不仅没有随着时间慢慢消退,反而更加防范起来。

结果她只演了两句,就开始问孙子,是的,她的重男轻女思想很重,我之前就已清楚,并且非常反感。但是世间的缘分非常神奇,我是在重男轻女的家庭中长大,嫁人最担心的就是遇到家暴男,以及重男轻女的婆婆。

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