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儿子有些地方和我很像,我喜欢吃蒜,他也喜欢;我喜欢吃芋头,他也喜欢,今晚就着香芋,他又吃掉了我兜里的大半碗饭,胃口挺好,一点不愁的样子,我很开心,见到他这样,虽然我情绪很低落,但还是对他张口就投喂。
他邀请我玩积木游戏,我帮他打开,看着他玩,偶尔需要回应一下他,因为他的创意需要被肯定。
等玩了好一会儿,他打翻了一盒积木,有些不耐烦了,我帮他收拾了一次。
第二次时,他说不玩积木了,他要玩磁力拼接,我说好,把积木先收好,他不愿意,说不要收拾。我说,那好吧,我也不陪你玩其他了,他马上不愿意了,要,要陪我玩。然后他就去收拾积木了,但积木桌子始终盖不上,我就出手帮忙了。
他忘了他说要玩的那个玩具,拿着点读书凑过来,叫我陪他读,我说好,但他按了很多次,都没按到他想要的,又不要我帮忙,我一帮忙他就抗拒,就哭,我知道他玩的有些郁闷了,但我也很累,不想说话,而且他也不需要我为他做什么,过了一会儿,他就发泄情绪似的,哭了起来,什么都不要。问他要不要洗澡,他哭的更厉害了,一直让我走,我就去刷牙,他又不顺气缠着我,一边又一直喊不要妈妈,你走。
有时候他需要一个发泄的出口,我知道,他需要哭一会儿。
我不想为此发脾气,刷完牙他还是停不下来,说他也要刷牙,但弄好帮他刷,他又不要,一直在哭。我说,那就不刷,等停下来再和我谈谈,他一把鼻涕一把泪,让我帮他擦,我说不准哭了,不然得你自己擦,顺便让他去拿纸巾,他就拿过来,一定要我帮他擦。
他哭,我是害怕他咽喉不舒服,本来就咳嗽,有点风寒。所以我提高音调和他说:如果你再说一次让我走,我马上走!他不敢说话,就在哭,帮他刷牙也不要,我说你不刷,我已经刷完,要去睡觉了。
他挣扎着,然后旁边一个愤怒的声音,吼他:你怎么这么野蛮?说话你都不听!
我瞬间就懵了,很奇怪,从始至终,她都在看电视,没有多看我们一眼,也没哄过半句,突然就骂出来了,我内心是:麻烦问一下?你说了什么话他不听了?
但是我没说话,我已经很疲惫了,吃饭的时候他们已经争吵过了,我听着就很厌烦,不想理,这会儿她是听到狗子和我闹,也烦了。真神奇,人家在一边哭闹,关你什么事,你干嘛发脾气?你们不是一向没有同理心的吗?怎么今天看到这个场景就产生共鸣了?觉得烦了?发脾气了?
你们天天在我面前吵的时候就没想过我的感受吗?你们都觉得只要不是骂我就好了,争吵不关我的事,不用理就好了…
说真的,我对爱情太忠贞不渝了,对你敞开了心扉后,我全心全意在爱你,所以,我能接受你拥有的一切,好的,不好的,糟糕的……我忍让,因为你对我也很体贴,只要你深爱着我,就什么都无所谓了。
但是我现在有点不自信了,甚至不知道你是不是真的爱我,除了开始的那几年,几乎所有的情话都是我在说,所有的亲密都是我在维持,这几年连睡都是各自安好似的,我心里很没实感,生怕没了爱,没了亲密接触变成琐碎夫妻,就常向你索爱,我脸皮多薄啊,但能做的,我都在讨好你,可你还是对我冷淡漠视。
你可以长年累月不需要亲昵,每天拿着手机入睡,醒来也还是继续手机。不像我,感情细腻,喜欢被呵护,不是说你想别人怎么待你,你就得先怎么样待人吗?所以为了你能同样待我,我总是亲近你,呵护着你,我更像一个男性角色花尽心思去守护自己的女神,想得到宠幸,但我并不成功,我很受伤,强烈的自尊心让我厌恶这么卑微的自己,我一直说服自己,下次,我也要拒绝你,但是我一次也没成功过。
我需要被填满去确认那份安全感,我想确认,并不生理上需要,而是情感上迫切需要。我今天情绪低落也是因为,昨天我太粘人了,他明明不愿意,但是我总想确认点什么,事后,我都觉得自己有点犯贱了。
但我却好笑的看着他锁骨上的印记,八年了,我第一次成功种草,好像了却了什么心愿似的,圆满了。
我的矜持,反正什么都没有了,但是从现在开始,想爱自己了,心有点冷了,冷漠并不是只有你一个人会的啊!原本就是只要放下了,就会变平静的。
白天,对你的兴高采烈,热情倾诉,我竟然回应不了了,就借口说很忙,发的语音,我也没听,偶尔转成文字看一下,知道是你开心的事,想和我说,和我分享,我看了前几条就没往下看了,反正我也没什么想回复的话。
平时我每天都赶点下班想要快点回去,在路上和你偶遇,向你索吻,你有时蜻蜓点水一下,有时不应我。今天我一路看着手机,也没看时间,也没注意看周围,后来听到有个声音在叫我,听着应该叫了我好久,还说今天这么晚回来,我回头才看到是你挥手在叫我,我没出声,看了一眼,嗯了一声就继续看手机,往前走…
好像看陌生人一样,我知道我的耐心迟早会磨完的,如果真有那一天,我想让自己体面一点。
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