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第9部分（第1页）

，但对于我来说，更贴切一点。

这样不也挺好么。

＇拾＇

旅程在继续，抑或是刚刚开始。

将手放按在玻璃窗上，感受申城在掌心中的流逝。受挤压变形的指尖，慢慢褪去血色，直至苍白。手指传来清晰的寒冷，我沉浸其中。

在一个人漫长而孤独的旅程中，我拖着旅行箱，渐渐习惯路过荒芜路过繁华路过不同的人。

然后轻轻说声再见，微笑着走开……

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孜孜矻矻的小曾经

文磨蔚

【你是融化在我心里，无人能取代的柔软光源】

——At　大年初一

曾经有人孜孜不倦地告诉我她与他的爱情事儿，晶莹剔透的小秘密越过迷离的乱世风烟，越过那些被后人强加的滚滚黄尘，我知道，它们在她的心里，就是一个天堂。

这个女人是我已逝的奶奶，她先前老年痴呆总错怪我不懂事，以至我不愿赶去医院见她最后一面，其实我只需给学校递个假条，然后拦辆出租车便可以了。我什么都没做，只因惧怕她强词夺理的犀利。

如今，说起我爷爷奶奶这对才子佳人，伯父们个个拿出十分精神，渲染出一种美轮美奂的情调。

结合了两人不对调的姓名，我推想那段压在日记本深处的爱情，当有萱草般温存而陈旧的气味，织锦绣片一样繁复华丽的纹理以及江南溪水缓缓流动的幽深寂寞，我想象，雨落如深潭的午后，男人与女人在那一把小伞下共谈心事。

瞧，我变成那么个矫情的人儿了。

没有传奇，没有悬念，没有风情万种的邂逅，真的走近，就能触到那如同毛毡般粗砺的质地。但是却异常真实。

父母中年，夫妻间只剩尊敬。从来不愿谈年少韵事。只是父亲常提起，他以前在学校表演时都是领舞，十几个女生围着他跳。幼时觉得可笑，母亲也是围着父亲的女孩之一吧。现在，长大成人的我，终于明白，值得父亲如此自傲，事实应是母亲坐在台下静静观看，当从千人之中辨出那独特温柔的眼神，他心中泛起的感动。

仅是猜想。

或许许多人的思想认为我这个年纪的女孩，不应了解甚多，免得意乱情迷误了学程。在我看来，知道这些，只会使女孩的质地更加柔软罢了，我们都清楚，路很长，不应驻足停留。

【你是我心中每天开出的一朵花】

——At　大年初二

我被固定。

固定刷牙、洗脸和吃饭，固定在碰到红灯咒骂。固定感冒和咳嗽，惧怕死亡并开始少吃油炸。固定锻炼身体，同时会做些小恶作剧。固定对成绩绝望对比赛绝望。固定在固定的地方，接受固定的摆布。当然也在固定的时间，怀疑人生。

关于我，不想多说。

在生活中，在写作中，我还有很多东西需要学习。我是那种看起来聪明其实很笨的人，学东西比较慢。我同样算不上那种特别努力的人，因为我总是太心疼自己。可是，我天生就是一个非常用力地活着的人。在过去的生活中，这种不分场合的不遗余力总是给我惹来很多麻烦。不过我仍然不知死活地坚持着。对于我真正热爱的东西，比如说，写作，随时随地，我都可以奋不顾身。我的王牌，只有这么一张而已。

我的魔法，就是撑着。打死也不倒下。

但是魔法也有消失的时候，比如说，你们一句简单的安慰。一旦和温暖相遇，我便溃不成军。

我现在开始重温《幻城》里的一切。

我并不像其他人那样泪流满面，我只是觉得很压抑。仿佛是一座火山内部的静静轰鸣，是沉睡了千年的地壳里面等待着迸发。宿命，悲哀的宿命。一切都被注定了，命运之轮沿着万劫不复的轨道奔跑。注定任何美丽都是有期限的，当他们想把自己唯一的神拥抱得更紧的时候，发现自己却伤害了自己的神。

当人被迫要抗争的时候，一切就变得悲壮起来。

更悲惨的是，他们都在用那么残忍的方式去表达自己的爱。

难道我们真的只能在命运的安排下暗自叹息吗？那我的呢，我的命运呢，谁来决定？

【你是世界上的确存在的某些规则，没有足够的能量，无法打破】

——At　大年初三

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