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第17部分（第1页）

美丽的梦，与最真实的心愿。

其实我自己也知道，《繁华煮青春。》真算不得是一部小说，而顶多是一个热爱文字的孩子的信手涂鸦，尽管这个孩子涂得如此认真，如此艰难，可毕竟成品真的仅仅是个没有形状的怪物。或许吧，因为一开始就是认定，写这部小说仅仅是一个练习，对自己的毅力的一种磨练，可小说写完了，那段时间我反倒脑袋一片空白，连当初那么澎湃的梦想，都在那段时间被掩埋，积郁了太了，而又释放了太多，所以我一下子就像被抽空了血液的人，面无血色，只剩苍白，包括我的现实生活。

不管怎么说，写作真的是一件令人愉快的事情，我是说在写的当时，我总是最心满意足的一个人。

在我看来，每个人都很容易觉得满足，而每个人选择的方式都不尽相同，有的人，把所有的时间都花在网络游戏上，有的人却将足球或者篮球视为自己的生命之最，理所当然会花上大量的时间在上面，而取得许多不同程度的满足，而我就喜欢写，写一些理想，会让我觉得轻松，也稍微会慢慢满足，记录一些生活，会让我觉得幸福，也稍微会慢慢沉溺。我以写为最大的满足。当然还是建立在生活的基础上。

而《繁华煮青春》就是在这种思潮下，诞生的，当然还有我这一路过来风雨同舟的坚持，我真的有些佩服自己。明知道自己写得不好，还硬着头皮往下写。这搁以前的我，真的会很害羞，因为怕丢脸。可现在当然明白，如果一个人一辈子不丢那么几次或者几十次更亦几百次脸，他永远也是庸碌无为的。那样的人生，我才不要，所以我要尽可能地去丢脸。

只是我要将这种信念一直保持，我才会赢回那些失去的尊严。所以我要不断地写，不断地记录，不断地想象。　txt小说上传分享

第十三章　幸福总在心痛后

幸福总在心痛后，只是对我这段感情中的我来讲，是这样的，并不是什么爱情定律。

走在回学校的路上，我对珍说，我发现我好幸福。。。她问，为什么？我说，你看我的笑脸就知道了。然后她看看我，我又看到了她那只有在我面前才会晕出的最美丽的笑容。而就在这之前的一个多小时前，我却是一个心碎的让珍心痛的孩子，一个人默默地走在马路边上，不回头看珍，只知道往前走，那时，我只是认定珍，早已经不在我的身后而回寝室了，而我心里又报着一丝丝微薄的希望，想她还安静地跟在我的身后，就在所法猜测的情况，我变得很胆小，连回头的勇气都没有。那时，我一直在心里下决心，如果她真走了，我看我就从此失去她了，因为我自我觉得她对我总是叫她出来显得很不耐烦，所以不想再烦她，因此，那时就冲动地自以为是地想，我失去了一个深受的女孩。可是幸好。。。。。

在下一个拐弯处，珍从马路的另一边冲到我的面前，截住了我的去路，我发誓，那一刻我有多开心，我忍住了内心的喜悦，没有大声地笑出来，或许是由于心痛也会有惯性，所以即使看到她站在我面前，我由衷地开心，可我还是被那一层阴郁的情绪笼罩，所以脸上还是一片死寂的迹象，我拼命地用手捂住嘴，其实我是怕自己笑出来，那样我就太糗了，本来应该继续阴郁的情况下我要是笑了，我都不知道老天会不会笑掉大牙而又正好砸在我的脑门上。所以我忍住了笑，同时也掩住了要哭的迹象。

珍把我引到一条离学校较远的路上，我觉得很幸运，因为珍没有把我丢下，所以我更希望有她在我身边，其实我刚刚会心痛，会一个人默默地走在前面，仅仅是单纯地想，想珍能陪在我身边，只要与我呆一起，就要陪在我身边，而不要去干那些与我无关的事情，比如发什么破短信，这着实是我心痛的真实原因，虽然看上去显得我如此小肚鸡肠，可谁叫我是一个如此自私的人呢！！

等心痛的惯性没了，我俩又重归于好了，而且笑起来，比以前显得更加幸福美满。

其实我真的很谢谢她珍，因为她没有将我丢了，而是把我从人性的废墟里捡了回来，我再次拥她入怀，感到前所未有的心动，这么了解我的一个女孩，这么善良的一个女孩，我越看她越美，百看不厌，可是我俩却不能每天相见，我觉得很可惜，可我也不能太任性，因为她还要学习。。。

她今天又说了一句话，要说分手，也是你提出，我是不会提出的。

其实我听到这样的话，有一种无以名状的孤独与恐惧，我害怕失去她，也害怕时间将我们扯开，或者我现在这样说，显得我一时冲动，可我觉得感情总是伤得越多，痛得越深，才会越来越醇，越来越牢固。我是这样想的，当我把这个想法告诉珍的时候，她竟然怀疑我刚刚的行为是‘图谋不轨’。我嬉笑着解释，那是突发的，并没有事先安排。

我现在，想不出，对于一个如此好的女孩，我有什么理由与她分开，除非感觉她真的开始不再在乎我，或者讨厌我，那样我就会提出跟她分手。又或者一些迫不得已的因素，比如毕业，或者谁的离去。

虽然话是这么讲，可是今天我还是萌生了这种想法，是因为我觉得在对她还有很强烈的感觉的时候离开她，我们之间或许就是完美的。而现在也并不能预测到毕业之前，我们之间能不能一直保持这份完美，但愿如此。

第十四章　一场风花雪月的革命（1）

心痛，对我来说已经习以为常了，而且我还可以做到心在碎裂的时候，脸上依然神采奕奕，也许那种心痛的感觉早已经被我囚禁了，所以只能在内心刮起狂风，山崩地裂。外面的世界依然精彩。

我知道我一直在任性的依赖着，在家里总是不由分说地闹情绪，不理会爸爸妈妈的心情；而现在在学校，也是如此不明事理，只想着要自己混完了一白天，晚上可以找珍出来，然后傻呵呵地拉着她的手在大街上闲逛，可却自作多情地将这种时光认定成为美好。

现在的每一天，只要是见不到珍，我就会将生活里的所有都就地正法，觉得任何都没有意义，也没有心思去做任何了。今天从上午熬到中午，再从下午终于混到晚上了，可以见珍了，可她却不想见我。那一刻，我突然觉得心灰意冷，感觉自己突然从炎炎夏日闯进了大冰谷，其实是没有什么大不了的，可我还是很沮丧地回到了寝室，本来打算吃的晚餐也没吃，回到寝室，倒头就睡，可也没睡多久，又跑出去打电话给珍，她却还是拒我不顾，放下电话，我觉得该是放手的时候了，这段感情。不管我有多么不情愿，总之我要自立，不能再当一个任性的寄生虫。

我不想再找珍了。在回来的路上，我一直这样对自己说。哦不，是在对自己说，我不能再找珍了。其实我还是很想她的，我希望有她的日子，如果可以，我愿意一直依赖着她而生活，只是我知道这一切都会改变，都会灰飞烟灭，并且不由得我控制，而我唯一能争取的就是让自己独立。不能靠任何人，自己也可以很自在地快乐着，哪怕是傻呵呵地笑。

可是后来，回到寝室，方才路上的一切信念与决定都被无罪释放了，我完全没有了那种冲动，尽管我的心还在碎裂，满天纷飞着血迹，可我的面容却变得那般泰然，我自己也为之惊异不已。于是渐渐，又将珍放在心灵一个亮堂光鲜的地方，再次期待着明日的相见。这之后，就很懊恼，想，怎么可以如此没有出息。其实爱也是有尊严的，可我却好像已经是无所顾忌了，一如既往地沉溺于单纯的感觉所堆积出来的感情里。

于是，我就将自己锁了起来，没有再去辗转反复地思考这样一个问题……是放手还是继续没有出息？睡入梦里，一直是个很容易又见效的逃避问题的方法，可是这次，我却未如愿地逃离这样一个现实的矛盾。等到寝室的人都走光了，我在床上辗转难以入眠，天气太闷热，就起来冲个澡，忙不跌打开电脑，坐在这里记述一些不幸的冲动与无以名状的犹豫。到这里还没有完，而恰恰还只是个正式的开始。。　最好的txt下载网

第十五章　一场　风花雪月的革命（2）

前些天，我一直在珍面前对她讲，我好放不下你啊！其实我当时还真不明白为什么自己会那样莫名其妙地惴惴不安了。现在才知道，其实我心里早已经萌生了要离开珍的念头了，只是那时还太过于朦胧，而现在终于拨云见日开了，我也看清了自己心机的真面目了，或者说，我只是不想让自己太过于懦弱，要靠一个女孩来维持自己的正常生活，而没有了她，我却把一切都看得瘫痪，什么都没有意义，她就是中心，也代表着所有。我想我必须得革命了，因此我必须离开。虽然一直在心里灌输着放她不下的一个理念，可我还是一个有自我意识的人，所以这决心我还是可以下，也可以为此而控制自己的感情，或者掩埋，或者抛开，或者粉碎，抑或牵强地往别的生活里钻，以此来逃避。反正两个字：放手。

对于我自己，离开珍是不会给自己的心理造成多大的阴影或者多久的不快的，或许一放假，回到家里，再回首想念，才发现这一切都很平常，之因为之到自己是如此一个人，所以才会在爱的时候肆无忌惮的投入。我并不会像根草难以自拔。而对于珍，我或许也可以不必为之担心，她不像婵娟，她是一个如此自立的女孩，尽管婵娟也很自立，可是婵娟是爱我的，而珍是个自己说自己是个冷血的女孩，所以基本上她也不会因我的离开而多难过伤心。如此没有影响的一个放手，仔细追究起来还真的有些窝囊，可却会令自己‘解脱’。我知道在此用解脱，很不道义，因为我跟珍在一起的日子，都是很开心的，开心是不需要解脱的，只是我不想忍受没有她的日子，所以选择放手，就解脱了。

睡了一个并不充实的觉，我现在竟然如此冷静，或者近乎麻木地下了定论：放手，不再找珍了，回到过去，好好地生活，梦想，并且为此而努力。

也许还是那句话：高兴就在一起，不高兴就分开。我不知道珍是不是一直在故意做些什么决定或者说些什么话让我主动不再找她，比如今天不跟我见面，还有在一起的时候，总是特意说分手以后，不会想我，根本也不在意，还有总是把不喜欢我或者不会喜欢任何男孩挂在嘴边。我承认，我听到她讲那样的话，拒绝与我见面，我真的会心痛的厉害，可这一个多月的时间，我都忍了过来，现在想想自己还并不像自己印象里的那般任性，我也作出了不少牺牲与改变，只是她………珍无法知道罢了。罢了，现在她知道不知道也无关紧要了，我们是没有了机会再如漆似胶，缠绵绯侧，卿卿我我了。抑或普通朋友也没得做了，因为我是不会约一个普通朋友出来聊天啊诉衷情啊什么的！也希望她不要想到我，不要上网找我就好。

第十六章　一场风花雪月的革命（3）

以前，我一直觉得，其实每个人都需要人懂，而如果真喜欢那个人的话，只要给自己时间去了解这个人，你们就会相处的很好。可是真正了解一个人却并没有我预想中那般容易，因为人有时是呈分裂状态的，又有时显得那般平静，而时间又是如此仓促地推着我们向前，所以人生苦短，要真正了解一个外人（除了自己都是外人），简直可以说是天芳夜谭。

其实我现在还并不太懂珍，或者很表象应该说是了如指掌，可却是真假难辩。抑或是我自己想的太多。更或者是连她自己太多时候对自己的感觉会判断错误，比如她不喜欢我这件事情，我觉得她是喜欢我的，而她自己一直说不喜欢，离开了我，也不会抽空想我，更不会无缘无故地回忆起我的脸或者与我在一起的那些时光。

可是，她跟我在一起，总是会很开心，还会因我的心情或者脸色而变异心情，如果，说这对于普通朋友也是会有的感应，可是我是个男孩，她是个女孩，而我还喜欢她，我还可以吻她可以随意抱她，这些都怎么解释，难道她真的不喜欢我？？？这很令人费解。

还有为什么她总是对我讲那些喜欢她的男孩呢，特别是一个对她特别衷情的男孩，总是在我面前提及，如果说我总是无所顾忌地在她面前提我以前的女朋友或者别的女孩，我只是想激起她内心对我的感情，我不断地在心里揣测：或者她是喜欢我的，只是她自己还不清楚这种感觉就是喜欢罢了。可是她每次听到我提及婵娟或者别的与我有‘染指’的女孩，我却从她脸上看不到任何迹象，好像没有任何动静的松涛。但她的每次提及，我都会不由分说地摆出一张招牌式阴郁的脸，或者她以此为乐，因此每次总是乐此不疲地刻画着相同的感情地图，让我为她而心碎，而沉寂在忧伤里。

也许吧，她是真的不喜欢我，因为如果按婵娟喜欢我的逻辑来看的话，她就不怕在同学与朋友面前介绍，我是她的男朋友。她的理由是反正会分手，没有必要。当然我也并不在乎这个，只要与她天天呆一起我就觉得够了，只是我们并不是每天都呆一起，虽然几乎是每天都见面，可是个别的日子不在一起，我就会有种想放手的冲动。而现在却是如此冷静麻木地下定了决心。当然还是无法锁定这种局面，明天是不可预测的，我不敢确信如果她真上网找到我，叫我出去，我是否会忍住不动，抑或屁颠颠地跑到她面前，然后抛开一切包袱，紧紧地抱住她，今天所做的一切努力都成了泡影，多洒脱，可又如此可笑。希望我不会变成自己的笑料。。　最好的txt下载网

第十七章　一场风花雪月的革命（4）

回到今晚，我做了一件不道德的事情，那时，我打完了最后一个电话，说在老地方等她，还语气沉闷地说了最后一句：反正我在那里等，你来不来随你。挂了电话，我往老地方的方向游荡，可到了那里，却想直接去望城下面找她，可还是没有，因此在星友（学校大门前的一家饭店）点了个煲仔饭，坐在橱窗旁边等她经过，可是我吃完后，还没有看到她的身影，于是就迫不及待地溜回寝室，路上一直在狠下决心，放手，放手，放手。。。。。一直这样念着这个意念。可一直寝室就没有了那种念头，可现在一觉醒来，却是如此清晰的认定了，就是放手。一点也不拖泥带水，干净利落，炊烟袅袅般自如。

其实我不管她去不去，我都不能再见她了，就算是今晚见到了她，可是心情已经变味了，那种见面没有任何意义，以后这样的情况也不会少发生，所以我当机立断，觉得自己强大了不少。也许如果真的见到她，我现在就不是这种心境了，而是安恬地睡着，明日的生活依然在等待与她见面的旋涡里奔腾。那样真的很好，可我并不喜欢重复着生活过，也就是不喜欢炒生活，三遍以上，虽然炒现饭我喜欢吃，可是炒一次就行了，如果再接着炒，就失去了意念中的美味了。

可是，我还是高估了自己的个性，其实我对明天的日子还是如此期待，还是因为可以约珍出来，而且还可以是一个下午，这是她今天不见我，而对我的补偿，我怎么可以不要呢！说着说着，自己又开始软塌下来了。鄙视，唾弃，无济于事，也只能在心里告诉自己尽量不要想着去找珍，因为我要自立。我真的要自立。真的很想自立。也必须自立

现在开始慢慢坍塌了

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