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第7部分（第1页）

枪露老肮吡宋摇?br>

开始做梦，做很多的梦。清晨醒来，感觉很累。眨眨眼睛，努力搜索梦中可有一缕甜蜜？恍惚着，感觉总是梦到一个人，可这个人只给我背影。我知道，自己梦到的是——“他”在离开。

成长和爱情总是相伴着许多苦楚与迷离，那是我不敢细想的。有时我会问自己，我到底要什么？其实很明白，自己要的许多人给不起，如若可以多些粉俗，多些欲望，我想，此时此刻，在我最美丽的华年里，我总能让身边的人有一种功德圆满的感觉。

可我的欲望那样浅，浅到仅需要一个久久的拥抱；可它又分明是那样深，一搁脚，陷进去的是自己。

其实，我多简单，我只是一个为爱而生的女子，我只想要一个满足欲望的拥抱。

而很多时候遇到某个人，我会想，你能给我什么，我能给你什么？

欲望的念头，像湿漉漉的翅膀，负重飞行。

如果一个细节沾染了爱情，回忆的时候，它就是爱的全部。

我在努力地放大它们，以此衡量幸福的深度。

关于爱的愿望，我只说过一次，用很小的声音对自己说，然后牵扯着一生那样长的时光，继续寻找。

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洗衣当行歌

一个已婚的女人说：在家，我都不用洗衣服。

周遭艳羡四起：哇，你好幸福！

隐隐地，我却替她悲哀起来：为爱人洗衣的快乐她竟未经历过，婚姻大餐中有一种味道她还没有品尝过。

我不是个勤劳的女子，但却对洗洗涮涮兴趣浓厚。在得此爱好之初，曾买了最先进的全自动洗衣机。如今水洗筒用来储水，脱水筒则常无人理会。以至于每次走近它们，我都觉得那欲飞的天鹅在幽怨地望着我。

真的是爱极了手洗。让我白嫩的柔荑抚过各式面料的经经纬纬，香香的洗衣剂在我两掌轻摩之中泛出透明的泡沫，可以看见无数的小我在水盆里一漾一漾的模样。闲置的假日，我可以这样洗着，就过了一个上午或下午，不会累。

晾衣也是情趣。最爱的是把白衫在清水里滤过，然后怀着炫耀的心情将它们一一挂晒在种满花草的院子中央。如果那天恰好有微风来访，我就坐在雨檐下；听屋内传出的从钢琴、萨克斯甚或是不知名的乐器里飘扬开来的乐曲，看几页闲书，也看我的白衣齐舞，感受阳光下它们身体里一点一点沥出的水滴飞过脸庞的清凉。

有些衣服是不能水洗的，我会有寥寥的寂寞。总觉得不经手，就少了灵魂在里面，那衣物就不再是我的。后来，有人赠我谭木匠的熏衣香球。我把它们置在被别人洗涤过的地方，才算弥补我些许遗憾。

春夏，我穿白衣漫步在花红草绿中间；秋冬，则着黑裙巡行在黄叶白雪之上。想起洗涤它们的曼妙时光，就有歌从我的口中轻吟而出；而有一天，这些歌会和一个男子的衣物有染，那是我期待的幸福。

我要给你一个家

有一句话是遇到你的那天就想和你说的，却被语言哽在咽喉。所有的词句都失去了顺序，它们乱乱地要为了你而冲出来。但我忍着，不让它们错误地出现。直到有一天，听到这样一个声音。

我要给你一个家不再陪你走天涯不管别人笑我傻风风雨雨都不怕

我要给你一个家让你学会有牵挂不要在外面玩耍记得我等你回家

这世界太多分分合合只有爱让你我相守这世间太多缘起缘落只有爱能天长地久

你为我失去一点自由因为我知道我值得我为你付出我的所有陪着你吃苦享乐

喜欢叶欢干净的嗓音和素净的脸，央了台湾的朋友寄了原版碟过来，睡不着的夜里就听着这个女声打发清醒。于是便有了相遇的宿命，在早已早已预订了的夜。空灵的声音，带一丝温情传过来：我要给你一个家。是我想要的，还是想给的承诺？在这个没有诺言的世界里，如此的甘心。

不管你遇到我之前享怎样的福受怎样的苦，我只想要给你一个家，单单为你存在的家。要你来吃我煮的饭，来穿我洗的衣；要你拥着我入睡，牵着我走过这一辈子。你的生活里面是我的气息，无论有多少女人的味道残留在记忆，我是终点，不可替代的最后。

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