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第1部分（第1页）

烦

英鸽看见你烦，所以我不安；你不高兴，我也不会有快乐的情素；你伤心，必然会让我心碎。我要让你知道你快乐，所以我快乐；你流泪，我也心疼。

有时真想牵你的手，又怕你不自然；想说我只在乎你，又怕你会无心听取。站在矛盾中间，我无从取舍，爱你又怕伤你。

时间过了两年，我们相识了两年。你说我像你的兄长，我们由相识到相知。从不和你争吵，说话不敢对你大声怕吓到你，总是想迁就，是否我真的变了，自私了，还是我不适合你呢，我早已茫然。

女人就像天气，说变就变，一会晴，一会暴雨，变幻莫测，气象专家也无可奈何

女人有时又想衣服，旧了要换，别人的衣服也可以穿，可我希望我永远不会遇到一件衣服一样的女人。

女人又像男人手中的钞票，有钱的人挥金如土，却从不在乎，拥有一点钱的人，却把那当作，所有的财富，舍不得用，珍惜它因为那是他的生命。

我爱钱，更爱我的女人！！！

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失去　残留

我这里没有高大的香樟树，也没有那漫天起舞的木棉花。所以我一直不能体会到小四在高大的香樟树下是什么样的感觉，更不知道他在那如漫天雪舞的木棉下是什么样的心情。

我唯一知道的就是我可以，看到一双迷茫的眼睛在那高大的香樟下，看到一颗寂寞的心在漫天的木棉里。

我不知道这个世界上还有什么人能让我信任。记得《神偷次时代》里舒琪的那句台词“这个世界上还有什么人值得信任，难道真的没有人可以信任了吗”这就是她被自己心爱的人杀死前最后的话。到死她都没有搞清楚到底这个世界上，还有没有可以信赖的人存在？存在？他她又在哪？

我常常被别人排斥，但我不介意，因为我知道他们她们不配成为我的朋友。有人说我是神经病，又有人说我是白痴，一切都那么的不重要。因为我知道我什么也不是，我只是个寂寞的有点郁闷的人而已仅此而已。

我想我是爱上了寂寞，衷情上了郁闷。所有的所有对我来说都不重要，因为我从不把任何人，任何东西看的和生命一样的重要。想想这些年我好象不曾真正的喜欢任何人，也从不被任何人所喜欢。

我就像一只游弋于城市边缘的幽灵，总是在人的角落里舔舐着，自己那伤痕累累残破不全的心，总找不到属于到自己的去路，总在人群之中将自己迷失掉。

我不知道自己失去了什么，也许失去的是灵魂。我不知道自己还残剩下什么，也许是一幅行尸走肉的空躯壳。

凌晨2：40

忘情酒吧ωǒ　　于深圳

宝贝，对不起是我不懂爱你《独角戏》

决定了，这次真的要走。这一走不知何时才可归来？也许在你婚礼的那天会见到我，又或许永远不会再见到我了！

宝贝，对不起是我不懂如何爱你！

卡夫卡说：奴隶总是受制于自由的人。而我从此不要再受制于任何人。

人生的大舞台上，我永远是一个跳梁小丑。一个人演着一幕幕独角戏，将欢乐给了别人，留给自己的却是无尽的泪水。我一直在努力找寻爱你的方式，你却轻而易举地将我的爱打碎。我一直在尽力遗忘，可你却总是出现在我的视界。

爱你，却不可以拥有你，只能看着你偎依在别人的怀抱，而我却还要强颜欢笑地为你祈福。说真的，我都觉得自己真　T　M　的恶心，从没有虚伪过，可为你我虚伪了。

恨你，却无从恨起，因为在我的字典中，从来没有出现过恨，二十二年来，从不知恨为何物，我不想教会我恨的人是你，更不想在我学会后，第一个恨的人却是你！

06年2月7日晚，你狠心的连电话也不接了，并告诉我你是个狠心的女孩。我想这些话你从未跟任何人讲过，我是第一个听到你这些话的人，不知是否是惟一的，但愿是。

宝贝，06年2月7日的电话中有许多事想告诉你，可你开口的语气让我害怕，许多话都讲不出。本想告诉你，睡觉时一定要关掉手机，并且把它放在桌子上，手机有辐射会伤害你的身体。因为一连几个晚上给你挂电话你都未关机。

宝贝，那晚想说：宝贝你该长大了是时候找个人来照顾你了，让你依靠，别再像两年前那样傻，说一个人挺好，要孤单一辈子。

宝贝，那晚想说：要是有天找到另一个爱你的人请你珍惜，或者找到你爱的人请告诉我，我会为你诚心祈福。他要是敢欺负你，告诉我天涯海角，我会第一时间赶到你身边，要他明白什么是“得来不易，切珍惜”的道理。

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