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要保全怀里这个女人的周全,唯一的办法就是离开这里。在这里多留一天,危险就多一天。说心里话,我很不喜欢这种感觉:我被迫要戒备这里的一切,维护我们两个人的安全。但我内心有个声音告诉我,你要承担起这份责任。
“你不能把你自己和这个女人当做是你的累赘。”内心那个声音说道,“你要奋起抗争,这是你的求生本能。”
在我还年少,大概十几岁到二十几岁的年龄,我对外界知道得很少。那时的我相信自己有能力改变什么。当我连连碰壁后,我发现自己什么也改变不了。不论我这么努力,我都只能被周围的环境裹挟着走。我被时代掌控,根本无法掌控我的生活。脱离掌控的那种感觉,严重挫败了我的信心,让我干什么都提不起劲来。相比现在的成熟睿智,我更欣赏年轻时我的鲁莽热情。那时候我愿意什么都去试一试。我猜想,就是过去那些经历,在我心理上留下了影响深远的创伤。
“大概是这么回事咯。”我将内心的想法,给女人讲了一遍。
“那有什么关系呢?你可以重新开始。你随时可以开始。”女人安慰道。
“你真的相信我可以做得到?”
“你可以的。”女人肯定地说道。
“我们的处境很危险。你将是第一个出现在他们面前的女人。”我说,“而我现在没有任何把握能很快找到你说的那个边界。”
“你已经有计划了?”
“我们要回去一趟,到我的搭档那里去借点粮食。”我说,“然后,我们沿着这条河一直往前走。虽然我们可能会走远路,不过,沿河走,我们不会饿死。有水我们就能活下来。”
我想过回到村庄的可能性。他们找到了杀害无面人的真正凶手,澄清了我的冤屈,我又可以在村子里留下来了。不过,我还是得跟那些游手好闲的人周旋,不知道接下来又会遭遇什么样难缠的事。在我找到边界之前,我必须尝试再次进入村庄,让他们接纳我的存在。当然,这不是长久之久,我还是要尽快离开这个是非之地。如果某个地方总是让你陷入困境,远离不就是最好的选择么?
女人对我的计划表示认同。
“那我呢?跟着你回村庄?”女人问道。
“你,你要在这里驻扎下来。我会在这里给你盖一座茅草屋。”我说,“你还有一个重大任务:每天在水流最猛的时候,扔一个漂流瓶到河里。在河下游的人,总会在某一天收到我们发出的信号,沿着河流上来,带我们走。”
“你的任务就是每天发出信号,绝不要停下来。”我补充道。
我们沿着河流走了三天,渐渐靠近劳作的田垄。我们不敢离田垄太近,担心被他们发现。就在那个适宜的地方,我们以树枝为材料,搭起了一座简陋的房子。我们用晒干的草垫在下面,让房子舒适些。
寄居在这里肯定不是长久之计。我们不能生病,不能受凉,不能长时间挨饿。我们需要尽快离开这里,回到文明社会中——我来这里之前所在的那个地方。当前一无所有的状态让我很没有安全感:我无从获得食物、衣物、医疗用品。我只有减少个人需求,避免惹上麻烦(尤其是疾病这种麻烦),尽量把这种寄身荒山野岭的日延长一些。
刚开始几天,我们都兴致勃勃。我每天观察女人脸上的表情,担心某一天她会忽然离开,到村子里去。我不会怪她。毕竟,跟我一起寄居在这里,她要忍受很多的不便。她也没有必要对我保持忠诚。在我心里,她完全自由。
某一天,女人终于忍不住,朝我发了一通怒火。
“我到这里来,不是来玩的。我死心塌地跟着你,你为什么这样对待我?”女人责问道,“你有把我当做是你的人吗?你为什么总是将我往外面推?”
面对女人的质问,我无言以对。她说得对。
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