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第32章(第1页)

我并不是什么思想开放的高端知识分子,虽然现在在老板的带领下,也混的人模狗样,但其实当年的我也不过就是个从农村出来,没见过什么世面却一直努力往上爬,努力融入城市的可怜人。当我第一次意识到自己对秦越生出那样的感情的时候,自己先将自己吓得不轻。

从小学过的伦理道德叫我感到羞愧难当,所以一直抑制着,逼自己恢复“正常”甚至不惜站在道德层面上谴责自己,最后却让感情愈演愈烈。

人们常常将感情比做洪水,其实是有道理的,因为感情与洪水一样,都宜疏不宜堵。我意识到这点之后,明白自己已经无可救药,便不再逼着自己。反正是见不得光的感情,就藏在心里默默喜欢,永远站在他身后,悄悄看着也好。那样优秀的人我配不上,但我可以一直努力,一直努力,努力与他站的近一点。

这样说来,其实我与所有以老板为由努力向上的越世女孩并没有什么区别。虽然我不止一次表达出对她们的不屑一顾,好像自己清高的多么与众不同,其实都是因为嫉妒。嫉妒他们只是花痴那张脸,却可以光明正大的说出来,而我用情至深,却甚至连个眼神都不敢多在他身上停留。嫉妒她们离他那么远却能天天把喜欢他的话挂在嘴边,而我时时跟在他身边却连多想一下都要战战兢兢。

要不怎么说赵清欢的腐女嗅觉无人能敌呢,公司那么多人,好看的也不止谁一个,我将心思藏到深不见底的地方,她偏偏就能在人群中选中我来yy。我喜欢与她做朋友,大抵也是享受在她每次看我与秦越时无限期望的目光,享受那些自己不敢想的东西从她嘴里说出来时痛并快乐着的感觉吧。她也许不知道我嘴上说着嫌弃的时候,心里多么想实现她这个伟大的愿望。

可其实,我是一个自卑而且虚伪的人。

他们都说当你喜欢上一个比你优秀的人时,就会变得愈发努力。可我越努力,就越明白自己与他之间的距离,于是愈发卑微起来。我管这叫做清醒与自知之明。

作为一个清醒且有自知之明的人,我深知对我来说,连站在那个人身后听赵清欢yy的资格其实都是奢侈的,再多半分也不敢肖想。所以这些年,我时刻提醒自己保持清醒,给自己设置了一个叫“温助理”的安全词,用以时刻告诉自己:温言,你只是个小助理。

喜欢他的事,从不敢提,甚至连想都不敢想,几近催眠一般告诉自己时刻保持距离。

秦越于我,就像是闪电苍穹上的神,可以被救赎,可以去仰望,唯独不能接近,以免泯灭了他的神辉,可能他不知道自己眉眼间的一笑,低头的一吻对我意味着什么,坚持了这么多年,差点儿在今天一朝一夕之间功亏一篑,我想,我是该离开了。

他那样的人,就应该与苏念羽这样的人在一起,青梅竹马,金童玉女,或许在不久后还要加上个琴瑟和鸣。而我最勇敢的举动,便是在他生病睡觉时,卑鄙的偷了一个不属于自己的初吻。

然后在夜深人静的时候放肆的打开电脑d盘上那个加密文件你看我多可笑,鄙视别人偷拍秦越,自己却藏着他的照片做更加龌龊的事情

而今往后,那个极尽温柔的笑意与亲吻长存于我的脑海之中,恐怕会成为更甚于一切的春药,光想想都能产生羞耻的反应。我闭上眼睛,自暴自弃一般放纵着自己。

我想,在夜深人静的时候,无人的角落里放肆去爱也不算是罪过吧,至少目前还没有人因为不为人知的思想获罪。秦越的笑,他的碎发、皮肤和鬓角,都成了致命的春药,一寸寸灼烧着我的肌肤,最后将身心都送上天堂,最后那一下我仿佛看到自己在阳光下光明正大的与他接吻。

每次都是这样,和从天堂顷刻坠落的空虚。每每这个时候,我才能更加清晰地认识到自己一无所有。。放空自己后觉得有些冷,我自嘲的笑笑,从地上坐起来打算去洗澡。

手机亮了一下,打开看到公司群里有人艾特了我,问些工作上的事,苏念羽看见后便回复了。白晨又发来消息,长长的一条,向我道歉,说自己可能真的太自私了。

说他十几岁出道,到现在快被粉丝捧到天上去了,每每在他们制造出来的泡沫云端自我欣赏的时候都无限满足,醒过来才发现其实就是一个可悲的玩偶,没有生活也不能有感情。说他其实没有多少人生经历,所有的经历都是在演戏。投资商面前,粉丝面前,摄像头面前实际上没有什么区别,也不会真正去喜欢一个人。说他以为的浪漫都是从自己拍的剧里面找的灵感,但他是真的喜欢我,想试着和我接触。

我想,我如今对这,若他能早一些以一个明白人的姿态告诉我一切或许还能换来些感动,但在这个时间点看到这些话,是在掀不起任何波澜。你看,白晨于我而言,就是一个不合时宜的人,不管是爱与抱歉,都说的不合时宜。

当然也有可能是我心里有秦越,旁的人无论是谁,无论何时何地都显得不合时宜。

算了吧。我把手机扔在床上,颓然转身去了浴室。虽然不知道明天该怎么办,但这段时间,怕是都要与他周璇,一个秦越就足矣让我心力交瘁,谁还在乎白晨怎样。

第四十三章一夜未眠,早上起来还是好尴尬

事实证明,我还是太高估自己了。

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