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第十四封信 nral 普通（第1页）

世界以痛吻我，我要报之以歌。

寄信人：花花，十五岁

To十年后的自己：

未来的我，你好吗？今天和朋友聊天的时候，她们问我：“如果时光能倒退的话，最想要回到哪一年。”我笑着回答：“现在已经很好啦，根本不想回到过去。”回到家里，脑海里却还一直回想着这一幕，所以我给你写了这封信。死要面子活受罪，说的就是我吧。如果时光真的能倒退，我想要回到十岁那年，爸妈离婚的时候。这几年我一直很悔恨，当初他们离婚，我其实是可以阻止的。可是因为我从小就害怕我爸，他是十分没有耐心的人，我又反应迟钝，所以常常被打，长大以后就成了一个非常懦弱的人。当年得知爸爸要离开我和妈妈的时候，我的反应居然不是难过，而是庆幸。

可是这五年来，我和妈妈过得真的很惨。妈妈为了养我，吃了很多苦，换过不少工作，好不容易攒了点钱，却被她最好的朋友骗走了。那个阿姨其实平时一直都很帮我们母女俩，家里也很有钱，老公在外面包工程，她说有个投资分红的机会，让妈妈把钱都给她，假以时日可以把我上大学的钱和嫁妆都赚回来。

我妈妈还拉了不少朋友、同事来，自己找亲戚们借了一大笔钱。最后那个阿姨被抓的时候，钱全都不知去向。

整整二十万元，压在我妈的胸口，我这才信了世界上真的有人能一夜愁白了头。

自那以后，我妈妈就患上了抑郁症。每天晚上回家都是姨妈、姨夫或者舅舅来给我做饭，很长一段时间，我根本没见过我妈。偶尔她回来，就在沙发上躺着或者坐着，从来不开灯。

后来有天早上，好早啊，天还是黑黢黢的，我妈把我叫醒，把她钱包里仅有的几十块钱塞给我，还把爸爸、舅舅、叔叔、外公他们的电话一个一个列给我，然后她说：“你要听话，有什么事找爸爸，好好照顾自己。”

我还没弄懂怎么回事，她就出门了。

我吓得不知道怎么办，当时不知道要发生什么事，但是心底觉得好难受，觉得有什么地方不对劲。晚上很晚的时候，舅舅他们一大群人把我妈妈送回来，什么话都没跟我说。

过了几天，我才在桌子上发现了我妈写的遗书。

白天的时候，我看起来和周围的女生没什么不同，大家都是普普通通的样子，一边吐槽老师一边讨论着隔壁班花的新裙子，可是我觉得我和她们是完全不同的。

我渴望变得和她们一样普通。

我还记得妈妈患抑郁症最严重的时候，因为实在没有能力照顾我，有天晚上，我都已经睡着了，爸爸来我家说要把我带走，让我去他那里住。那个时候，他其实已经再婚很久了。他的新老婆不待见我，很正常，我理解。

那天晚上，我跟着我爸爸回去，住了后半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，故意在我面前让我听得清清楚楚，于是我又被送回了妈妈这里。

一共就半个晚上，我觉得自己的心绝望到给我再多的爱也没有办法好起来。

我一直以为爸爸不爱我，后来才知道，他走的时候，带走了我小时候所有的照片。因为在少年时代没有爸爸的陪伴，我内心十分渴望能被人宠着爱着，可是面对男生完全不知道该如何相处。

如果十岁的我，能勇敢一点，和爸爸亲近一点，阻止他们离婚，我就能有一个完整的家，也能有个人好好陪伴我成长。或许我就能长成一个性格开朗、人格更加健全的人。

妈妈也不会被骗走这么多钱，不会走投无路要自杀。而我的人生，或许就没有这么悲惨了吧。

这几年，妈妈忙得连同在一个屋檐下的我都不能每天见到她，更别说管我学习了。她被骗的事发生后那段时间，我根本无心学习，成绩只要一掉下去，就很难再爬上来，等想要振作起来追上进度时，连老师在讲什么都听不懂了。

我觉得自己的人生都是错，明明知道如果努力的话，说不定就能摆脱困境，可是又总是为自己找着这样那样的借口，一边说着再给我一次机会就好，一边又甘于现状安慰自己，我就是这样的人啊。

很讨厌这样的自己。

可是我更讨厌命运，为什么不肯对我温柔一点点？

Replyfrom十年后的自己：

你觉得此时此刻的自己很惨是不是？

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