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第239章 周末作风筝（第1页）

1.

“你好。文学Δ迷Ｗｗ％Ｗ．ΩＷｅｎＸＵＥＭｉ．ＣＯＭ”苏德为我开了门，她的脸色有几分憔悴，头微乱着。屋子里东西已经基本清空，地板上一捆一捆的都是她的考研辅导书。“就要去北京作最后冲刺了。正准备装箱……乱，不好意思。”苏德面带歉意。

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北京，是家明的城市。他在那里读完了本科和硕士，现在正在读博。硕士毕业后，读博之前，他到我们学校任了一年的课。我们就是那时候认识的，是三年前吧。那年我大三，还是他的学生。

家明是个优秀的男人。虽然是老师，但是因为比我们大不了多少，所以和我们班的同学相处起来更像是朋友，玩得特别好。那个时候，我们班有百分之七十的女生都把他当成梦中情人，宿舍卧谈，他是绝对的焦点。这种喜欢年轻男老师的情怀，应该绝大部分女生都有过吧，不过说归说，却很少有人真的想把他变成现实中的男友。我也一样，好感肯定是有，但真正开始对他动心是在一次班级的远足活动里。

那天我们全班骑自行车去一个风景区玩，离学校有十公里左右。我这人骑车很快，没想到“出师未捷身先死”，出没多久就把脚扭伤了。因为平时都玩笑惯了，所以我同宿舍的几个女生就一起起哄要他用车带我。我本来不想，但是他的大方让我没有拒绝的理由。锁车的时候，他刚把锁拴拉上，我就拔出了钥匙，两个人的动作像一个人般行云流水。他笑着说：“看来我们还挺默契的嘛？”我想，就在他微笑的瞬间，我爱上了他。他温暖的笑脸永远留在我的脑海里。

我的占有欲比较强，只要是喜欢的，就一定要争取到。我绝对不是那种甘心于暗恋的女孩子。从那以后，我就开始有意无意的接近他。我相信他对我也是有好感的，但是我要的不仅仅是好感，我要他的爱情。等他来爱我是件完全没把握的事，他身边比我优秀的女孩还有，哪里就一定轮得到我？与其等他爱我，不如我去爱他。我决定向他表白。可我又不愿像小女人似的哭哭啼啼、死皮赖脸，我也是心高气傲的人，爱他，可也要有我的风格。那一段时间我和死党紫格想了好多法子，最后才确定了一种，就是给他寄愚人节情书。如果他接受了，那当然都好；要是不接受，我还可以告诉他那只是愚人节的游戏，不必当真。

情书是我和紫格一起泡制的。她的文笔很好，细腻，感人；可是感情是我的。所以我们俩加在一起，简直是天作之合。第二天，家明约了我。他没说接受，也没说拒绝我，只告诉我他需要时间。我哭了，我说，我不愿意等待，如果可以，就请确定的告诉我，我不会因此而感到羞愧，因为爱一个人并没有错。

女人的眼泪是最温柔的刀。家明用笑容打动我，而我却用眼泪来打动他。这就是我和家明的开始。在我们恋爱的最初，他都比较被动，所以，我用了不少小伎俩来调动他，像装装傻、扮扮娇弱什么的。有点累，不过却也温馨。

2.

“伎俩？”我讶于她的用词。然而苏德却非常郑重的确定：“没错，说穿了也就是一些小伎俩。包括愚人节情书在内，也是伎俩之一。”我以为所谓伎俩难免有着欺骗与造作的成分，然而苏德却不这么认为。

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我不知道别人怎么看待情侣间的小把戏。但我觉得那是非常必要的。爱情是一场战争，需要苦心经营。只要其中的甜过苦，我就有勇气继续。家明和我说过，如果没有那封情书，他无论如何也不会和我走到一起。倒不是因为我不够好，而是以他的性格，根本就不可能主动去追求女孩子。我也曾问他，如果那封信真的是愚人节的恶作剧，他该怎么办。他沉默了好一会，之后问我：“你以为我真会把它当成愚人节游戏吗？”有他这句话，有他说这话时的眼神，我已经够了。所以，只要不伤害人，用什么样的方式开始和经营爱情都不是可耻的。我能够感觉到他对我的爱越来越多，越来越浓，这本身就是种幸福。

不过幸福归幸福，也并非全无问题。压力先就来自于我们各自的社会角色。师生恋虽然无可厚非，但在世人眼里终究看来奇怪，至少他认为我们的恋情会给我带来很不好的影响。所以，我们保持了好几个月的地下状态；除了紫格，没人知道。其实我比较无所谓的，我只要我们相爱，其他都不想管。但家明不赞同。他认为相爱的两个人相处时，应该有宽松自如的心境和环境，如果爱情处于压抑的状态太久，难免向畸形展；而那时离我毕业还有整整一年。他决定离开学校继续深造考博。等读完博，他也更有把握给我一个美好的将来。

当年他辞去了学校的工作，专心考博，而我为了不和他的差距拉太大，也决定考研。那半年多是我们最甜蜜的时候。两个人互相鼓励着，读书虽然苦，但有对方在身边，就觉得是此生最大的幸福。

不过结果比较遗憾，他考上了，而我没考上。

3.

苏德无奈的笑笑，那是她第一次考研，而此番是她第三次考了。我问她放心让家明去吗。家明是那么优秀的人，她又离得这么远；家明在北京如鱼得水，而她对北京一无所知。

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如果担心的话，我就要家明永远留在这城市，永远留在我身边。他会答应我的，但是我不可能这样做。家明本来对人生的规划是要多工作几年再去读博的，他为了我决意改变；我也不能自私的对他。况且，爱情，或者说是男人，就像是风筝，你得让它飞，它才有存在的意义。我愿意给他足够的空间和自由。只要连着风筝的线还在我手里，那么怎么样都可以。

当然，家明是优秀的；无论在哪里，他身边都不缺少出色的女孩子；而他本来就有惜香怜玉的天性。我俩常常开玩笑，说我们可能一分开就各自拈花惹草红杏出墙了。不过，那都是因为知道对方不可能这样做，才会越说越带劲的。可是后来，我们之间还是有过一次变数。这威胁来自于紫格，她在前一年考到了北京。

因为上次考研的英语差了几分，今年四月，我到北京上了两个月的英语班。在三年前，我、家明和紫格三个人就已经熟悉到近似于亲人的程度了，有段时间，我们甚至习惯了三人行。他们两个人对我来说都太重要。所以，当我看出他们之间有点微妙的时候，难说我心里是什么样的滋味。我在家明的宿舍里现了紫格的痕迹：他的枕套是她买的，颜色是她最喜欢的浅蓝，而家明喜欢绿色，我喜欢橙色；她在他的窗前放上了一盆文竹，说是让他的屋子多点生灵的气息；而家明知道在北京紫格最喜欢去的地方，我们一起吃饭的时候，小饭馆里服务生的表情和口气让我知道他们常常一起到这里……别说我多心，对这种东西女人有乎寻常的敏感；他们之间的默契感让我觉得自己离家明远了，离紫格也远了。

到北京的第三天，我在一座立交桥上呆呆的站了一个下午。很多女孩子喜欢家明，这多少也有家明本身的不对，这我太清楚不过，我爱他，就得接受他的这些缺憾。而且我也有自信，虽然家明和很多女孩子关系都非常不错，但他不会背叛我。但是，这次是紫格啊。紫格是我最好的朋友，如果处理不好，我会把友情和爱情一起弄碎。我不能失去家明，也不能失去紫格，所以我必须溶进这个陌生的城市，我必须过他们在过的生活。我想他们有**，应该也不致于到背叛我，所以，保卫我的爱情也该是隐忍的。

我故意在北京迷路了。我知道当家明找到我的时候，我的样子必定楚楚可怜、多说无辜有多无辜。我扑在他的怀里大哭，我说这不是我的城市，家明没有你我就没有方向你不要离开我，我那么的爱你，家明你别丢下我……

这是我此生第二次在他面前哭泣。虽然找不到回家的路是假的，然而我的心情却很真切。我们紧紧拥抱，那些分离的苦和寂寞，那些心里的摇摆和泄气都飞散了。我再次用眼泪打动了他，再次把风筝的线放在手心里。

对紫格，我什么也没说。她也不需要我多说什么，我们是那么要好的朋友，我的一举一动、我的想法从来都瞒不过她。我上完英语班临离开北京前，她主动的和我深谈了有关于她和家明。她说，他们之间是因为有我的存在才亲密的，我是他们的媒介，因为我，他们才互相照顾。那天我们说着说着都哭了起来，我说紫格请你原谅我，爱情都是自私的，也因为是你，我才害怕。紫格说她能够明白，她说你要加油下一次一定考过来，我和家明都需要你……

离开北京的时候，我心里的石头已经放下。

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我问苏德这次考试的把握大不大。苏德说，即使考不上，她也决计要去北京，去家明的身边。她说，风筝的线不能太紧，也不能太松。太紧了会断线，太松了风筝就无法借力，飞不起来；她只是想和家明在一起。况且毕业到现在，她的时间精力完全花在考研上，还没有自立，爱情之外的压力也很大。她说着，又浅浅的笑了：“但总之是会有个好结果的。我会用经营爱情的态度和勇气去经营我的路、我的生活。”

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