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3推翻索债心理 我怎么对你你就该怎么对我（第1页）

很多人在人际关系问题上都有精神洁癖，在多数人的价值观里，所谓朋友，说白了就是我怎样待你，你就得怎样待我，彼此心里都有一杆秤，称量过之后，发现我用七分心待你，你待我却只有三分，那你就亏欠了我，咱俩没法愉快玩耍了。

这种心理，我们称之为索债心理。

索债心理的表现归纳起来有两种：外显型和内隐型。外显型的人常常直截了当地表明自己的不满或期待。他们常用的句式是我为你做了什么什么，你应该怎么怎么样。如领导对下属说：“是我把你弄进公司的，你要……”又如有些老年人对子女唠叨：“我如何如何把你们拉扯大，现在我老了，你们不……”内隐型的人不会把自己的不满或期待直接表达出来，但会出现莫名其妙的情绪低落或借题发挥式的暴躁，让周围的人摸不着头脑。例如某人习惯记住自己好友们的生日，到时会以适当的方式问候好友。而到自己生日时好友没有任何表示，于是觉得失落无比，从此疏远了好友。索债心理的两种表现危害各不相同，持外显型索债心理的人往往令人厌烦，而持内隐型索债心理的人则让人觉得难以琢磨和相处，同时也容易诱发自身的身心疾患。

我的母亲在患病六个月后，受到“索债心理”的严重困扰。一开始母亲生病的时候，全家人都很惊慌，几个月过去后，母亲的病情已无大碍，但肢体不再像以前那样灵便，走路非常吃力，需要在子女的搀扶和陪伴下才能进行。哥哥姐姐既要工作又要持家，还要抽时间过来陪伴母亲。他们已经竭尽全力。但是，母亲认为这远远不够，觉得孩子们忽略了她。每次与母亲通电话，她必定会抱怨：我小时候是怎样把你们拉扯大的，现在到我老了，你们有我对你们一半那样好我都很知足了。你们嫌我脾气不好，可是你们小时候那么气人，我一个手指头都动过你们。

母亲不仅向在给孩子们索债，还在给邻人索债。每当我回去看望母亲的时候，我常会顺道去远一点的乡下去看望一些年老的远亲或者近邻，母亲得知后都会大发雷霆，会把很久以前她是怎样帮助别人的陈年旧事一一道来，而现在她年老体衰，那些曾经被她帮助过的人却很少有人来看望她，有的即使来了，也是带了很少的礼物，与她的付出根本不成正比。母亲整天为这类事情愤愤不平。

总之，在索债心理的驱使下，母亲变成了一个义愤填膺的老人，每天活在极大的心理落差当中，郁郁寡欢，身体恢复很慢。

这种心理状态让我忧心忡忡。我用了很长时间几乎是倾尽一生所学才把她治愈。从那以后，我就知道了索债心理的可怕。

索债心理产生的根源

索债心理是如何产生的呢？表面原因是为别人做了事而没有得到相应的回报，其实深层次的原因是自身认知方面的问题。例如，养育子女是人的基本社会责任和义务，如果以回报为目的，那么几乎百分之百达不到目的。领导对有能力的下属进行栽培，是领导个人的喜好或者正常工作范围内的职责，要求别人对你特别感恩就过分了。有些人天性细致，能记住朋友生日，在节日总记得向朋友问候，而有些人天性疏懒，不愿写信，不喜欢发短信，但并不意味他不重友情，心里没有你这个朋友，只是人家的表达方式和你有所不同而已。

铲除索债心理的方法

假如生活中你总觉得别人欠你的，并为此困扰，你可以通过三个步骤来应对：

第一个步骤，分析和认识人性。

正像我治愈母亲一样，我用尽一切办法让她相信，不要指望别人感恩，因为忘恩是人的天性。

英国约翰逊博士说过：“感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。”

我对母亲施治的重点是让她明白：指望别人感恩乃是一项一般性的错误，她实在不了解人性。

如果你救了一个人的性命，你会期望他感恩吗？你可能会——可是塞缪尔·莱博维茨在他当法官前曾是位有名的刑事律师，曾使78个罪犯免上电椅。你猜猜看其中有多少人曾登门道谢，或至少寄个圣诞卡来？我想你猜对了——一个都没有。

耶稣基督在一个下午使10个瘫子起立行走——但是有几个人回来感谢他呢？只有一位。耶稣基督环顾门徒问道：“其他九位呢？”他们全跑了，谢都不谢就跑得无影无踪！

你看，无论是英明的法官，还是万能的耶稣，都不能令人感恩，像我们这样的平凡人给了别人一点小恩小惠，凭什么就希望得到比耶稣们更多的感恩呢！

如果跟钱有关，那就更没指望啦！一个世界级的富豪曾帮助过一位银行出纳，这位银行出纳挪用银行基金去做股票造成亏损，好心的富豪帮他补足金额以免吃官司，这位出纳员是否感谢富豪朋友呢？是感谢他，但只是一阵子，后来他还跟这位救过他的人作对——就是这位曾经救度他脱离牢狱之灾的人。

你如果送你亲戚100万美元，他应该会感谢你吧？安德鲁·卡耐基就资助过他的亲戚，不过如果安德鲁·卡耐基重新活过来，一定会很震惊地发现这位亲戚正在诅咒他呢！为什么呢？因为卡耐基赠予了3亿多美元给慈善基金，而他只继承了100万美元。

人间之事就是这样。人性就是人性——你也不用指望会有所改变。何不干脆接受呢？我们应该像那位最有智慧的罗马帝王马库斯·阿列留斯一样。有一天他在日记中写道：

“我今天会碰到多言的人、自私的人、以自我为中心的人、忘恩负义的人。我也不必惊讶或困扰，因为我还想象不出一个没有这些人存在的世界。”

他说的不是很有道理吗？忘记感谢乃是人的天性，如果我们一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。如果你不指望，偶尔得到别人的感激，就会是一个惊喜。如果没有，也不至于难过。

第二个步骤，分析和认识自己和他人的关系。你为别人做了什么，什么是自己份内的事，你做事的动机是什么，是否只是出于需要别人的补偿。问这些问题，把答案写在纸上。如果此时问题没有解决，那么你继续思考，别人为什么没有给你补偿？他目前没有这个能力？最后再问自己，希望别人如何补偿自己？这种补偿对自己的重要程度如何？

第三个步骤是改善自己的行动，要根据对象做合适的事。比如，朋友可能更喜欢你和他一起喝一杯而不是过年给他发个礼节性的祝福短信。不要常做单方面施恩的事情，有些人可能永远不能给你报答，做单方面施恩的事可能会强化索债心理。所以，比较理性的行为是既不亏欠别人，也不要让别人亏欠自己。

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