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第48部分（第1页）

我对她说起来，不由自主地说到了应玫。从与应玫认识的开始，一直说到了这一次见她。那次在小岛上的事，也对她说了，只是没说感受，那些感受是说不出来的。她听着，不时地还插上一句话，引着我说下去。

说到昨天晚上和今天的早晨，她又插话问：“真的什么也没动？”

我晃着头，她的腿随着摇动着。

“有时候很美的东西得在很好的环境下展现，才显出好，要不，还不如不要展开。”她说。她的手指从我的眉毛上滑过，按在我的眼窝上，有一种细细的暖意，让我有疲乏的感觉。我就伏在她的腿上闭着眼。她静了一阵，我慢慢有点迷糊了。她起身来，在厅里沙发上铺了一张床，让我睡下。房门开着，她在房间的床上大声地和我说着话。

“你有没有骗我，你真的就这么抱着她睡了一个晚上？”

“真的。”

“你没觉得难受？很不舒服吧？”她的话里带着一点嘲笑。

“嗯。”

“是舒服还是不舒服？”

“嗯。”

“你真的很爱她吗？”

我点了点头，她的房门虽然开着，但她根本看不到我，声音像在房间里打着旋。

“是不是这用不着问？”

我又点点头，我觉得她能感觉到我的反应。

“你那么爱着她？爱到了不再想到别的女人了？别的女人都不放在心上了？”我感觉到她的声音低下来。我也有点累乏。沙发床软软的，很舒服的。小厅的天花板上装着一只吊扇，开了最小的一档，慢慢地摇着转着，有着一点低低的风声，凉风轻轻地拂在身子上，我觉得眼皮慢慢的重了。这两天走得太累了。

我含糊地应了一声。她还说着话，我也还是应着。一点残余的意识浮动着，应玫他们的车到了目的地了吧。这点意识和铁敏的声音混在了一起，慢慢的我就睡去了。

回到小城，生活依旧，渴望着再去飘游，却又守候着应玫的来信。我和铁敏常通信，几乎是收到一封就立刻回复。说的东西也杂，想着什么就写上去。她也一样。她有一封信，说她十###岁的时候，到大都市海城去，住在一个亲戚家。那里的住房很紧张，是寸土寸金。亲戚租住的是一条小巷子里的二层旧楼房，木板隔着前后楼房间，一间房面积还不到十平方米。亲戚家住在前楼间，后楼间住着的人家有一个男孩，大概十三四岁的样子，很腼腆很内向，细皮嫩肉的，生着一脸的青春痘。她感觉到那个男孩老是偷偷地看她。她也由着他。有一次，她身上来了，想用马桶。那地方房间里没有卫生间，用的是马桶，每天要拎出去倒，刷净了在外面晾干再取回来。她想着要用，但那个男孩正在前楼间与她亲戚家的小女孩玩。她急得蹲了下来，又不好意思说出来。好不容易等那个男孩回到后楼间去了。她急急地提着马桶上楼来，关了房门在门边放下马桶就坐上去。感觉那个男孩正在看着她，也还是由着他。后来才发现那个报纸糊着的板壁上有着许多小洞。她以后老会做梦，梦中那个男孩在板洞里看着她，而她只能由着他，她从马桶上站起身来时，用那时布带做的月经带给自己上了带子，而梦中的板洞显得很大，露着那个男孩乌溜溜的眼睛。

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雨潭坡（14）

还有一封信中，她告诉我，也是她十###岁的时候，有一次她得了妇女方面的病去医院，有病没办法，找医生看病是当然的事，她并不保守。大家都做的事，就没有什么心理负担。看病的是一个中年男医生，要给她做检查，她犹豫了一下，也只有由着他。那医生也显得习惯成自然，让她躺到塑料帘后面的床上去。可就在医生检查完，她还没来得及穿起来的时候，一个十三四岁的男孩叫着闯进来，他好像是医生的儿子，看到她光着的下半身，脸一下子红了，她一时想不起来反应做什么举动，似乎等他低下头走开后，她才起身拉衣裤。她老会想起这件事，因为是和男孩对着面的。她有时便会想，女人暴露给人看，并没什么羞耻感，也就是那回事。外国女人到公开的露天浴场去，都是裸体的，并没有什么计较的。外在只是一种场景，心理是人为的。只是她总在梦中感受着。梦里她已经模糊了那两个男孩的模样了。后来，她似乎玩笑地写上一句：现在梦里男孩的模样，似乎都像是我了，只有在梦中我的模样是那么清晰，而平时她要想起我来，形象却也是模糊的。

我给她的信，也随随便便地说着什么事。但在信上，我从不说男女方面隐秘的事。也许对着她的面，我完全可以对她说任何的事。我想这也许是男女的差别吧。

铁敏在另一封信上，说我这个人是很奇怪的。她给我写信的时候，就会毫不保守地说着自己的事，所有的事都想说，忍不住地要说。肯定是我这个人有着一种让女人产生什么都可说的信赖感。

看她的信，我也想到，可能我是有这方面的特长。男性不会对我说什么，但我所接触到的女性常会对我不加保留地说话，什么都会对我说。我不知道是她们相信我呢，还是我适宜于做她们倾诉的对象。似乎我的嘴总是严严的闭着，不会给她们带来感觉上的压力。

到了新的一年春天，紫楼里的人在传说，紫楼要拆了。也有人提出要向上反映，紫楼算是文物了，应该把它留下来。我却还是独自呆在办公室里，我的一篇作品写到了最后了，我觉得应该写出一种淡淡的悲哀，但却写成了一种悲怆的情绪。在我年轻的内心中，自然偏向了激烈的感觉。

四周特别的安静。那一天，我一下子收到了两封信，一封是铁敏的，还有一封是应玫的。应玫的信还是习惯的短短的。她告诉我，她现在在南方的一个乡镇。我知道那个地方，我飘游时曾走到过附近的城市，听说过这个靠近一座名山的乡镇。应玫说，她很快就要远去外国了，是陶成的一个朋友安排的，她一起去，准备在那里作永久定居的打算了。

接到了信，我就立刻动身出发，在长途汽车上，我重又拿出应玫的信来看了一遍，随后拿出铁敏的信拆开，铁敏的字写得龙飞凤舞的，每一笔尾都带着勾。

“今天我陪一个人上街了。其实应该是说人家陪我。最后我买了一些衣物，一套很怪很新潮的服装，刚时新的秋装；一方纱巾；还有一双长长的冬天穿的黑色的皮靴子。我平常不怎么喜欢逛街的，但我还是逛了个够，买了个够。我觉得我突然想逛突然想买。我不知道是不是因为有人家陪着我。

“我有时对自己也很奇怪的，我不知道我是怎么样的一个人，觉得自我的角度很明显。我总是觉得有一个我存在着，从小开始，那个我完全合着我一起长大，我看什么都有这个“我”的角度，有时就会感到痛苦。我很想把“我”交出去。就因为那个强烈的“我”，于是什么都像是在我的外面，所有的一切都在我外面。我熟悉好多的人，我和他们关系都不错，就像这个陪我逛街走在我身边的人，但我还是无法和他们交流，我不想交流，我就没有交流的努力。只有你是例外的。你身上有着的那个“我”，与我的“我”相像。那个“我”是独立的，却又渴望着没有那个“我”，让那个“我”消失掉。形成了“我”的感觉，有着了一种透视世界理解世界的能力，不管这个世界是如何的混沌，也不管这个世界是如何的繁杂，而我却变得孤独与寂寞。

雨潭坡（15）

“我想着把“我”交出去，没有了“我”，也许会幸福。我明知道很难做到，但我还是渴望着。我希望有一个固定化了的对方，不变的对方，能走进“我”，这个自我强烈的“我”。我想象“我”是没有人能走进的一个房间，这个房间没有门，也没有窗，里面却有着淡淡柔柔的光，有着温和的、美丽的、孤独的、也是悲哀的色彩。一切只能轻轻自然地触摸。我能感觉到，你的“我”的那个房间有一个人走进去了，朦胧的影子般地走动着，添着了无数的美感。我却是一直在期望着，但我觉得失望了。我有着一种四周人走空了的感觉，没有人能走进“我”的房间去。需要的是一个缘，每个人只有的一个缘。有时我便会想，我爽性让“我”的那个房间打破了，不管里面会是什么样子，而我只是倚在房间山墙的破洞口上，只要能够对上眼而不讨厌的就让进去。

“然后，我再把墙封起来，从此再没有了朦胧的影子，也没有了那些感觉，我把整个的“我”打碎了，我把“我”给交出去了，“我”就不存在了。我就不是单纯的一个我了。女人永远希望是一个单纯的我，但又不可能永远这样的。”

我把这封信看来看去，那些字都在我的眼中，那些句子都在我的眼中，但我一时弄不清那些句子的完整意义。我只有把它重新放回到我的小背包里去。

在火车上坐了一天一夜。在小城的几年中，我几乎一直没有乘火车，而以前火车是飘游中习惯了的交通工具。下了火车，乘上长途汽车，车在山中转行，眼见到了一个县城，这是一处近水的山城，车停下来，一顿饭后，车重新往山里开，我望着车窗外的山景，山道窄窄，车边便是山壁，山壁上长满绿草，南方的山与北方的山不一样，北方的山壁上很少是绿的。

车又行了一晚上，第二天的清晨到了小镇。我下了车，小镇还没有开发，只有一条街，车站在小镇路口，像被围在了一个山谷里，满眼是青绿色，空气里滋润润的。我的心里安定下来，我以前飘游中，曾常在山镇歇下来，找一点木工活干。

按当地人的指点，我穿过小镇的街，那条算长也不算长的镇街，街面上商店开着门，里面多摆着农家器具，也有着大城市进来的鲜艳的塑料日用品，但很少购物者。走出镇，路往坡上去，绕着山围，翻过一个山坡，再往下，转到另一个山坡里去，空气十分新鲜，我走得很有劲。

流着一条清泉，沿着这条泉走过去，静静中，听着细微而清脆的泉水声。我朝南走着，走进深山里，空气都带着一点湿润。

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