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第16部分（第1页）

未看到过。她在我的抚弄触摸的动作时，始终翻着那本有着插图的医学书。她的嘴里嚼着一块我塞进去的方块奶糖。书遮住了她的嘴，只有轻嚼的气息在我的感受间。

一切得到了的，都如鲜花开放瞬间枯萎似地消失了新鲜感。没有沉醉和神迷，只有恍惚。恍惚早已存在。恍惚间几十年几百年间都曾如经历过的。只是一种重逢，是瞬间的陌生，是长久的熟知。那种预期的折磨，奥秘的渴望，新奇的乐趣，只瞬间便消逝失落。干枯枯的，不再有情趣。沉醉的，夺目的，五彩缤纷的感觉，我从来没有过。这影响着我整个的人生。也影响着以后我写的作品。我总是怀着失望和失落感。淡黄的，暗灰的，溢着一种干草和旧屋的气息。

情之轮（11）

日后家庭的生活，早在旧屋的气息中先期展现了。

远远的，斜对门的英少女的凝定的形象，胜如我触摸到的。我想，我以后对红娣的感觉是否不近情理，是不公平的。给我得到同时给我厌腻的本身便是一种禅，一种悟，一种禅悟的启示。只是我不知。色即空，空即色。红娣裸露的被触摸的认旧的自然是禅悟之色。只是我无法知。有一段时间，我深悔我在最后得到之前止住了。而有一段时间，我又庆幸我没有过早地让自己厌腻了。我使它转化成一种艺术的色彩，一种美。

村上队长的儿子是个常犯癫间的孩子。小个儿，圆脸，常带着一种痴迷的笑。我其实比我小不了几岁。但他显小。我常和他在一起。有时候，他父亲让我和他在一起睡觉。都说有羊角风的人总有一天会发病倒在那个水沟里被闷死。

有时我和他在一起时，会莫名地想到，我现在正和一个将要死去的人在一起。到那时为止，我还从来没见过一个死人。我不敢去看死人，并不是害怕，是怀有一种禁忌。将来要死的人也使我感有禁忌。但我还是常和他在一起。我不喜欢和比我大的人在一起。和比我大几岁的堂侄在一起，我也会觉得不舒服。他们身上总有一种咄咄逼人自以为是的气势。哪怕微笑着，也有那种气势。几十年后，我在社会上有了一定的地位，我还是怕和官们打交道。甚至我也是个官时，我还是怕和官打交道。我总是不适应，是不自然。我喜欢的玩熟的人在一起。喜欢和比我弱的人在一起。这样我可以发发小孩般的脾气，极力使他们对我失去敬意，当面说我没有架子，背后则说我没有气度。那时我就喜欢和队长的儿子在一起，有时由他领着，和那些放牛的小孩在一起。有个放牛的小孩说要教我游水，把我带到河中间，他就溜了，任我在河中翻腾，几乎沉下去，而他们在岸上笑。

我想，大概我总是默默对女性的注意，也正是出于这种心理。我希望从她们那儿得到自然，得到安宁，就如与孩子结交一般。

我见过队长的儿子的一次羊角风的发作。我和他在村上走着走着，他一歪身子就倒了下来。他口中吐着白沫，发着骇人的声音。我当时并不惧怕，运用我从书上看来的知识。我用手指掐他的人中。我的手指在他的人中上掐了一个深深的印。做这样的事，我显得很大胆。后来我无师自通地当上了赤脚医生，起针筒就敢往人的身上扎。我奇怪我有时胆子也确实大。我的心是大胆和怯弱的混合物。

和队长的儿子在一起，我想着问我一切要问的话。我清楚他从不来考究我问话的意思。我问他村上哪个女的最漂亮，这个孩子圆脸上露着忸怩的笑，说了一个姑娘的名字。那个姑娘的好看，我也是注意到了。但我并无情欲。田里的做活，使她身材变粗，臂部发粗，让我觉得她象个妇女。我喜欢注意女孩而不愿注意妇女。我继续问队长的儿子，下面该数到谁了。他说是红娣。我正等着她说出这句话来。我心中愉快着。

我想我多少是忘记了我所处的环境。一次堂侄在窗前露面时，红娣正坐在我的腿上。那段时间我认为我是在爱。我已经红娣当作我的女人。我总是把我的抚摸停留在她的上半身。我想到结婚以后再整个地得到她。

多少年后，她的乳房的记忆已经淡了。坚挺，松软，有一种温馨的印象。她的身上总是带着粉味。她代她的叔叔在加工厂轧米。粉味渗透在她的身体里。

她的乳房便如粉的制品。我抚摸着她，心中总还是悲哀的。她粉味的身体激发我的悲哀。我心中使着劲，但我的手上是小心的。我想把我自己完全进入到抚摸的感觉中去，然而我总还是感觉在外面。我进不去。我远远的，那感觉远远的留在手上。我无法进去。

感觉在抚摸的外部，同样是我以后与女人相处时的感受。我怀疑这是孤独的主题对我的影响。新生的，初萌的，少年的，应该是进入的，融合的，交汇的。与外部的隔绝感，应该是苍凉的，无奈的，日薄迟暮的。我心中确实没有与异性融合感觉的深刻记忆。红娣以后长长的一段日子里，我没有和女性有任何双方有意的肉体接触。心的渴望远胜于肉体的触摸，或者说我从没找到过真正的肉体融合的那份感觉。

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情之轮（12）

后来红娣的乳房发面似地膨胀开来，还不到二十岁的红娣，热天站在田埂上，她的胸部醒目地隆起着，撑得短衬衫的钮缝处绽开着，露出白布的内衣。西方形体美的观念在当时乡村没有任何影响，村上的人认为那样的乳房是丑的，发了情的。他们戏称为“麻叉袋”。那时我正在默默无语的命运低谷中，我无法再触摸到红娣。然而我依然为她被嘲讽的胸部，感到自己的一种罪孽。命运低谷中的我特别迷信，我认为我的处境和罪孽是因果的，有着某种神秘的联系。

我知道会有什么事发生。这种感觉使我注意地去看红娣。我看她的脸，她的体型，她的步态。女人的所属观念，总使我感到所得一个活生生的人难能可贵。所属观带来的不是轻视，而是宝贵。

我有好几天没有和红娣亲近。红娣告诉我：她母亲说，倘若她再到我房里去，就打折她的腿。那是乡下父母对女儿流行的话。我叫她的母亲“阿嫫”。她母亲和农村的年长的女人没有两样，脸皮松松，满是皱纹，眼呈三角型。我对她挂着的长脸有一种心怵，虽然她从没当面说过我什么。红娣的父亲在中原的城里做工，听说和红娣母亲不合，也就难得回来。我还从没见过她的父亲。红娣母亲给他生了两个女儿，生第二个女儿时，父亲准备溺死那孩子。是被叔叔拦下了。那便是红娣。红娣归到了叔叔的名下。叔叔没结过婚。归属只是一句话而已，只是让红娣在叔叔这儿吃饭。红娣还是在前面的家院出进。红娣还是怕她的母亲，还怕着她的姐姐。对笑嘻嘻的叔叔她从来也不怕。前面院子里的她们，总说是叔叔把红娣惯坏了，惯上了天。

红娣对我说，说我象我父亲。她笑着说的。我知道，那是她母亲的话。

我不怨恨她的母亲。见到她的母亲，我就有想讨好她的欲望。以后我常常崐被认为能理解别人。我内心清楚，那缘于我怯弱的天性。所属的观念压迫着我。一方面我急切地渴望着，一方面我又对我所属的怀疑着。我认为我得到的是一种过分，是一种不可信。以后在社会上，我往往对幸福的得到有一种惧怕感，仿佛那是偷来的，而对痛苦却有着忍耐力。我知道，这是注定的。我承受不了太多的福。我对欢乐怀着感激，而对痛苦感到释放的解脱。

有好些日子，红娣很少到我房里来，就是来也是跟着别人的脚步，人来她来，人去她也起身。离我远了的红娣吸引着我的情思，我觉得她长大了。我在自制的诗句中夸大着情思。

那天傍晚，堂侄去叫红娣打牌。红娣开门出来，斜着身子用手撑着门，回说不想打牌。堂侄嘴里说，进去坐坐，想挤进那扇门。红娣反手把门关上了，自去了前院。随后堂侄便在门口的场上兴奋地嚷着，说红娣房间的床上，坐着一个男的。于是堂侄、堂兄和堂嫂都巡回在场上。红娣的母亲被叫来，又传叫来红娣。红娣的母亲叫红娣开门，红娣找了一回，说她的钥匙掉在了房里。红娣母亲一声不响地把红娣带往前院。堂侄赶去加工厂叫红娣的叔叔。就那时，红娣房里有个人开门走了出来。他走得很快，从人的身边穿过去，一时没人想起来拉住他。

他是后闸村上的。红说他是她的同学。她和他只是靠坐在床上说说话。这些都是堂侄告诉我的。那几天，红娣没到叔叔这边来。她出出进进都跟着她母亲。看到红娣时，我尽量显得若无其事，想着话和她母亲说。很多的时间我独自一人。我怕见村里人，怕听说到红娣。那个傍晚我也站在场上。我目睹了一切。我觉得很愧。

那件事后的第三天，我一个人在屋后的场角。我见到了后闸村的那个小伙子。我知道那是他。我问他是不是来找红娣。他说是的。我说我是红娣对门插队的知青，是红娣的堂兄。我让他跟我走，应该说我邀他走。他跟着我。我们出了村，走到村场的一个草垛子底下。打下来的麦草打成了捆，捆成了堆。我们就坐在草捆上。我问他听红娣说过我没有。他说没有。他圆圆的脸，在我的记忆中就如队长的儿子的脸型。他象个男孩，憨厚，没有心眼。我说什么话，他应着我。我绕着圈子问他，他只顾一句句地应着我。有时我停下来望望天空。天空照旧是暗青色中亮着闪亮的星星。我想营造一种氛围，一种两个男人间自然大方的氛围。那种氛围其实只存在我的心中。我极力显出关心红娣的口气。

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情之轮（13）

但我肯定是在说着傻话。那些傻话使我后来回忆，感到莫大的窘，比见到红娣房里有男人更窘。那些使人发窘的话在我的记忆中都抹去了。再也记不得了。直至几十年后，可以直视少年任何傻事而无窘态时，我重新把那件事回忆起来。我只记得我当时说得大度，很宽容。那些大度和宽容的话只有受害的男人对情敌才说的。我对他说得很大度很宽容，也很有情味。他象个男孩，憨厚，没有心眼。

我其实不应该窘。我与他那晚的行动，并没有其他人知道。我想他根本不了解我，自然也不应该懂得我的窘。他只是坐在草捆上，应着我。他看着我，听我说着许多从小说书上演绎来的话。他就那么坐着。那些话使他慢慢地移开去，一直移出与红娣的关系之外。

几十年后，回头来看那段往事。我才依稀觉察到自己那时的痛苦。那种痛苦的痕迹已变得那么淡，只是我理智的一种判断。在以后的日子里，，生活的分量加重了，实在了，扭结在社会的冲突之中。在这篇作品中，我尽量排斥社会的分量，使之纯化为一种情的记录。在情的绝对的光轮圈内，一种人生的反复的咏叹。是诗化的，而不是小说化的记忆。掺合着的是痛苦的调料。离开了那间属于我一个人的私房后，离开了父亲出生的那片土地后，我就尽量去模糊红娣的记忆。甚至在那儿的日子里，我已经开始那么做了。后来我和红娣还有半年多到一年的时间耳鬓斯磨。但那些记忆都淡化了，若不是受伤害的痛苦的屏障，是无法解释的。当时我内心的痛苦，无可言说。也许我给父亲的信中，有过某种表露。表露的不是对红娣，而是对我插队的命运。我想我只会那么做。

父亲来了。红娣也自然地出进在我房里。从那件事后，说起红娣，重心已从我身上移开。红娣母亲的压力也消失了。红娣更自由地出进在我家，没再说到过她母亲的反对。在我这方面，似乎已经取得了许可证，一种廉价的许可证。

早先她母亲和姐姐的责骂变得简单而有点冷漠。我清楚，我和她之间的天平，已经向我倾斜了。不再有人说我象我父亲，而有人暗下说她象她的母亲。几十年后回忆起来，我想依然是我的一种罪孽的结果。我过早地把一个女孩子的情和性唤醒了。既然唤醒了，与我的交往受到打击和压抑，她便自然移情他人。她是个女孩，女孩子。我当时就是这么想的。这么想并非是解脱她，而是解脱我。解脱我自己的心绪。使我的心绪得到安宁。使我的痛苦得到迟缓。使我能继续和红娣接近和接触。在和她接近和接触中，度过那许多人生的日子。

红娣清晨来敲门。她的脸在窗外斜着。我开门让她进来。我重又钻进被子里去。父亲在里床睡，睡得没有声息。红娣在床沿上坐着。我看着她。她脸扬着，她的眼斜睨地在看我。斜睨的眼在乡村被称为浪眼。她的脸上没有表情。而没有表情的脸便是成熟女性的脸了。她重又来让我抱，让我抚，让我弄，让我亲。那些抚摸的感觉又瞬间新鲜地活跃着，并迅速地习惯化。我轻轻地说着什么，声音含在喉头。她没有声息，只是点头或摇头。我不再作声。有一种苍凉感浮起来。情恋的色彩似乎消逝了。琐碎而失却激情的婚姻生活，先期便进入了我的感受。我把手移下来，移到她的身体下部，隔着长裤的那个部位暖暖的。有几次梦里，梦中情人的那儿展现着无花果的模样。她半个身子拥在我的被子中。我把手放在那儿，那儿也归入习惯的感受。只是暖暖的。时间略长一点，我感觉到我手指上的汁。她把手也放到被中来，放到我的那个部位。她的动作是女孩子式的，赌气式的，报复式的。我不动。她也不动。我觉察到在她的手指下，我那无可压抑的窘态。那窘态也使我迅速地习惯。我揽紧她，只是使窘态习惯。我并不希望她这么做。我想她的归属不再有新的意义，而习惯使我有疲乏感。痛苦以后的疲乏感。痛苦已被靡平，激动已成习惯。她的一切过去和将来，那一刻我都自然而无奈地接受了。　　　　我的手下依然是暖暖的，她的手下已趋平静。我不动，她也不动。父亲在里床毫无声息地睡着。那一刻，我感受到男女之间的一种永恒色彩。

情之轮（14）

我那时就觉得我心中有一种苍凉感，老人般的苍凉感。我喜欢吟诵古体诗词，对“少年不知愁滋味，为赋新诗强说愁”和“老来识尽悉滋味，却道天凉好个秋”的词句，自有一种苍凉感的呼应。到十年、二十年以后，我已一再是少年，但还没到老年时，我重又感受少年时的苍凉，那份感受一层一层地翻越着。那感受的延续成了自我的主调，成了主调的复式。

我是怯弱的，我面对女性，是逃遁复杂化的社会，是对人生沧桑的躲避。我在作品中也尽可能地逃遁和躲避，在那儿寻找自我的永恒。我已经把许多的场景都虚化了。田野的风雪雨露，乡村的人情世故，我都尽力地躲避和逃遁。我还是无法躲避和逃遁。社会的复杂色彩虽是外化的，但那外化的复杂同时也融进内心中来。使我无法躲避和逃遁。那便是我的命运。

那以后的半年到一年中，我和红娣相拥而坐的印象仿佛是凝定了。象是静止状的。淡化的情感浓缩得很短。每天我下田去干活，回到我的房里，便烧饭做菜。她从加工厂回来，来到我房里，或者让我搂着她，或者坐在桌边，或者离得远远，一切是习惯的，习惯成了自然。只有一次，我说你该走了。她说你要我走偏不走。我说你阿娘要来骂你了。她说你别吓我我不怕。于是我说你不走我要动手了。我就揽住她。她扭着。我随便地把手伸进她的裤袋里。她躬着身子躲闪着。我不让她躲。她笑着挣扎着。我用了力?

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