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说话,几乎从来都不是独角戏。而在跟他人探讨问题的时候,我们经常会遇到的难点是:在观点对立时如何避免敌对情绪?怎样提出反对意见才不会被看成是拆台?怎样充分调动对方创造性思考的积极性?怎样了解对方真正想要什么?怎么让自己显得更具权威性和可信度?下面,我们就从几个常见案例出发,看看怎样解决这些问题。
谈话中的稻草人
否定别人的观点,
在对方眼中往往等于否定他本人。
〇?可能遇到的问题
在我身边,总有几个观点极端,又喜欢抬杠的朋友。比如,上次有人跟我说“人过三十不学艺”,我只不过回了他一句“可是有时候,人还是要活到老学到老呀”,他就脸红脖子粗地跟我争了起来。遇到这种人,我既不想跟他们吵架,又不想委屈自己,应该怎样表达不一样的看法呢?
常见的说法:“我不同意!学习是一辈子的事,活到老学到老!”
更好的说法:“我曾经听过一个演讲,那个老师一直强调‘终身学习’的重要性,似乎跟你‘三十不学艺’的看法不太一样。我很好奇,如果是你听到这个演讲,会怎么回应他呢?”
??为什么要这样说
生活中,无论是跟朋友交流对某人某事的看法,还是跟同事开会讨论工作,双方的意见出现分歧,都是在所难免的。很多时候,即使分歧很小,如果不注意说话的语气、用词,也会让气氛变得尴尬、紧张,抑或越演越烈,变成一次争吵。
这是因为,虽然我们推崇就事论事、对事不对人的行事风格,但事实上,大多数人都有一种本能的倾向,会把自己的意见当成是自我的延伸。所以,当“意见”被否定时,他就会觉得是“自己”被否定了。由此产生的情绪反应,几乎是不可遏制的。不信你回想一下,在你听到“我反对”这三个字的时候,你的情绪反应应该都不是开心的、平静的。
因此,反驳对方的观点时,要特别小心。不要让对方觉得是“你这个人,在否定他这个人”,而要尽量显得像是“某个观点,在否定另外一个观点”。想做到这一点,一个行之有效的办法,就是不要自己站在对方的对立面,而是要创造一个“稻草人”,引述别人的观点,来提出反对意见。这样一来,敌对情绪就会大大下降,就算还是有不满,那也是这个“稻草人”去承受。
在以上这个例子里,“有位老师讲过终身学习的重要性”就是一个“稻草人”。这个演讲存不存在,并不重要,重要的是你以这个角度来挑战对方的观点,能避免你们之间的直接情绪对立。而敌意通常都是阻碍双方深入探讨问题的罪魁祸首。
进一步说,这个做法的妙处在于,至少从表面上看,反对的立场不是来自你,虽然你提出了反对意见,但你并没有表态。所以,一方面对方必须为他的观点提供辩护;另一方面,你是置身事外的,甚至隐隐约约和对方站在了一起。毕竟,你说的是想听听他的回应。
这样一来,局势就是:“稻草人”站一边,你跟对方站一边。就算对方想发脾气,也是针对“稻草人”,你们之间是没有敌对情绪的。
而接下来,就算对方反驳了你提到的这个演讲,你也可以继续利用“稻草人”来发言。比如你可以说:“你刚才的讲法有道理,但在那场演讲中,还有一个补充的观点,他是如何如何说的,那你觉得有没有道理呢?”虽然意见的攻防,可能会变得越来越深入,但因为都是利用稻草人在发言,有了这个缓冲地带,场面也不会变得太剑拔弩张了。
最后,对方如果无法反驳“稻草人”的观点,开始言不及义,那也没关系。你可以帮他找个台阶下,主动宣判“稻草人”战败,这样一来话题也就轻松地结束了。对方既没有在你面前丢脸,而你也确认了自己其实是比较有道理的。
当然,这样说,可能会少了一些“自己战胜对方”的快感。但是,讨论和沟通本来就不是逞一时之快。你的观点胜利,其实就等同于你个人已经胜利了。
+?延伸思考
在任何容易有争议的场合,无论是面对面的讨论,还是网络上的聊天,都可以用“话语中的稻草人”这个技巧。甚至可以特别含糊地说一句“可是有人认为”,然后再提出反对意见,也比直接说“可是我认为你不对”要好太多。
不过,在树立这样一个“稻草人”的时候,要尽量显得中立,甚至要有意显得,你自己是反对这个“稻草人”的。不然,如果对方认为你压根就是在讲自己的观点,或者更糟糕,对方觉得你是在拿别人的权威来压他一头,那就还是容易起争端的。
你一定不想做话题终结者吧
观念的创意,
往往都跟“成熟度”成反比。
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