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第5章 乔唯之章 只有想活下去的人活下去才对（第1页）

一条充气导管用贴片粘在在我的身上，上臂扣着一个类似于血压计的东西，手指的指尖夹着金属夹子，在我回答问题时，旁边的移动纸带上有一支笔在旋转着绘出振幅不一的波动，有些问题与这起案件有关，有些问题显得莫名其妙。

测谎结束时，我遭遇了一个特别不想看到的人。他就站在那堵玻璃屏风外面注视着我，用四年前那个冬夜里令人感到不安的目光。我知道自己没有必要害怕，但还是有点心慌，也许他只是在和司徒南闲聊，也许他并不记得我了，可这张森然的面孔，让我无法忘记。

我躺在中山医院的病房里睁开眼睛时，距离那场意外已过去了将近一周。父亲说我一直都在昏睡，偶尔说一些不清不楚的话，除了左脚被厚重的石膏包裹、头上包着纱布外，我动了动身体其他的部分，都有知觉，我闭了一下眼睛，总算松了一口气。

但我好像已经死过了一回。我盯着头顶上苍白的天花板，确定脑中的那个场景不是发生在这间病房，似乎是一间手术室，我从自己的身体里抽离出来，俯瞰着那些医生和护士在一具躯体周围忙这忙那，我只能看到他们戴着淡蓝色的帽子的头顶，却看不到那些人的脸。

我问父亲：“妈和弟弟呢？”话一出口，我便后悔了，有种很不好的感觉在我胸口堵着，一下子让人喘不上来气来，我听到自己的喉咙里像有个破掉的风箱在拉扯着似的，被父亲握住的肩膀旁边，有一个红色的按钮响起了急促的乐曲。

一阵嘈杂过后，有人勒了一条塑料管子在我脸上，但我的眼皮太沉了，根本就睁不开，一股沁凉的空气从鼻腔吸入肺里，破风箱拉扯的声音消失了，我再一次陷入了昏睡。醒来时，我听到父亲坐在我的病床旁边哭。他弯着腰，双手抱着头，胸腔里发出奇怪的嗡鸣声，鼻子不时吸着，趁没被父亲发现前，我慌忙闭上眼睛，这不寻常的哭声让我紧张得心跳加速。

我还从来没有听过父亲哭，母亲流泪我倒是看见过几次。圣水的外公和外婆相继过世的时候，她一边打理着行李一边偷偷垂泪，怕被我们知道，她在晚饭之前特意洗了一把脸，装作若无其事地给我们的碗里添着米饭，其他的就记不清了。我有一个朋友他常说觉得葬礼上长辈们控制情绪的方法让他很不理解，他们前一秒刚刚哭过，下一秒就可以转过头和亲友们有说有笑的，好像大家是来此地聚会而不是为参加一场葬礼而来。但我从未参加过葬礼，外公外婆的葬礼都是母亲一个人回乡下打理的，都没让父亲插手，在所有的家事上，母亲总是给我们留下一个强势的印象。而母亲的葬礼，我最终也没能参加。

有关葬礼的细节，父亲竟然一次都没在我面前提起过，他只是带着木然的神情淡淡地说：“妈妈的葬礼已经举行过了，就在你住院的这几天里。”

除了我偷偷发现的那一次，父亲在我面前再没露出过一丝哀伤，我甚至怀疑那天晚上见到的景象或许只是我的幻觉而已。

我问父亲到底发生了什么，他说滑雪的时候发生了意外，母亲的伤势十分严重，在送往医院的途中，就停止呼吸了，而我也在事故中受了伤。

这时，我才意识到一个严重的问题，整场事故发生的经过竟没在我的脑海中留下一丁点印象，连零碎的片段都没有，仿佛我全部的记忆都被装进了一只沙漏，不断有沙子流下去，但何时翻转过来，却不知道。

我惊恐地问父亲：“为什么我什么都不记得了？”

父亲马上把这种突发状况汇报给了医生，医生为我从头到脚做了一系列的检查，然后他把父亲从病房里叫了出去。

“这个……医生说了，可能是你的头部受到撞击引起的，大脑受到剧烈的撞击引起了阶段性的失忆。”父亲回来时，这样给我解释道。

“阶段性失忆？”我从未听过这种说法。

“他说你只是想不起意外发生时和这之前一段时间的事情，记得的都是更早以前的事情，大多数失忆症的患者都是像你这样的情况，距离事故越近的记忆反而越想不起来。”失忆这个词我也只是在电影里才听说过，但具体落在自己头上的感觉又是另外一回事了，试想一个人的记忆拼图上忽然出现了巨大的空洞，谁都无法解释这种状况是如何发生的，更何况，就在这片空洞出现的地方，记载过你母亲的死亡。真是一种无法言说的不幸。

骨折了的那只腿动弹不得，一连几天，我都呆呆地望着病房里的天花板不想和别人说一句话，我不知道自己该说什么，就像整个灵魂被抽进了那个巨大的空洞之中，我从来没像现在这样对未来感到恐惧过，我怕明天一早醒来我连自己是谁都会不记得了，那样的话我又该怎么办？幸好这样的事并没有真的发生。就这样，我在医院里度过了2008年的新年，当广场上燃放的烟火光芒透过病房里的玻璃窗将父亲的侧脸照亮时，他边削着苹果边抬起头说：“下个星期你腿上的石膏就要拆掉了。”我忽然很怕听见他说下一句“很快你就可以出院了”，我发觉自己不想离开这家医院，仿佛不离开这里，我就不用去面对那些可怕的事实，我害怕面对母亲的离世，我害怕得知弟弟的情况，我害怕见到他的时候发现他少了一只胳膊或者缺了一条腿。我觉得不知道就不用去面对，所以我一直没敢多问。

但这一天还是来了，走进康复中心的时候我已经察觉到了这里的气氛不对。刚走进主楼大厅，就有一个剃着光头的女人向我跑过来，不停地喊我“宝贝”，她拖住我的手，要我跟她回家，一个体格健壮的看护员走过来把她拉走了，我被这个疯女人吓得够戗，但我很快发现这里的所有人都是不对劲的，弟弟被他们送到了一个“非正常人”待的地方，我不敢顺着自己的思路往下想，假如母亲活着她绝对不会允许这样的事情发生。

我用绝望的目光看着父亲，听到自他口中发出低沉的话语：“你妈出事后，乔奕的情况比过去更严重了，他现在已经完全无法跟别人做正常交流，狂躁情绪发作的次数也越来越多，我也是实在没有办法……”

“没有办法，就把他送到这种地方来吗？”我用近乎愤怒的目光望着父亲，说，“这里是疯人院，是用来关这些疯子的，可他不是疯子。”父亲看着我，咬紧牙关沉默不语。

我是后来才明白父亲那抿紧的双唇之间所代表的含义，那些所谓的“正常人”总是习惯于把和自己不一样的人当做疯子驱赶，所以弟弟待在这样的地方并不奇怪，没有把他送去真正意义上的疯人院，这已经算是他的福气了，世界上有很多人远没有他这样的好运。

去过康复中心之后，我日渐消沉，颓废之人自有其颓废的理由，却总有一些好事者喜欢摆出一副让人腻歪的笑脸，反复劝说。

“孩子，你要积极一点啊！”

“凡事都要往好的方面看。”

“生活中还有很多好事等着你呢！”

这一类的话听多了之后只会让人更加厌恶人类的虚伪，厌恶那些以为可以在你人生的边缘拉你一把的人。这反倒让你更加向往边缘之地的清净，我甚至很想大声询问这些“陌生人”们：“你们凭什么觉得我应该振作起来呢？各人过各人的日子去吧，若把你换成了我，说不定早已想死了多少回了，至少我还没有一次想死，这已算难得了。”

我开始以身体不适为由常常请假在家，学校方面大致也从父亲口中了解到我家的情况，转眼高考在即，班主任便同意我在家休养，复习备考。但我根本无心参加考试，只想痛痛快快地活着，谁都别来要求我，我整天把自己关在房间里疯狂地打网游。父亲试着劝说了我几次，我们也曾为此事吵得不可开交，但他终因我脸上不时露出的厌世表情而作出妥协。

父亲又开始把大量的时间安排在实验室，我独自一人在家，几乎把全部的时间都放在打网游和看电影上面，最后一次模拟考试的成绩出来后，我发觉父亲已经开始帮我联络补习学校，以备来年重考。我对父亲说：“别再让我上学了，我不想再上学了。”

“不上学你干什么呢？如果你妈还在，她绝对不会答应你这种任性的要求。”

“可她已经死了！”我生气地摔上房门。

他真的很喜欢把死去的母亲搬出来，总在强调“如果你妈活着绝不同意你做这个绝不同意你做那个”，我对这样千篇一律的训导极为反感，难道他对我这个儿子就没有发自他内心的期许吗？还是说，他根本就不在乎未来的我会是什么样子？在这两者之间我更加倾向于相信后者。父亲对我，始终都是漠不关心的态度，我还不如他的实验成果重要。以他的行为，实在不能算是一个合格的父亲，他根本无法做到和自己的孩子好好地沟通一次。由于他常年泡在实验室里与那些冷冰冰的器械为伴，我一度怀疑弟弟的孤僻个性就是从父亲身上遗传而来的。我在网络上查到，许多高智商的父母都生了患有自闭症的孩子，我想，这可真是个魔咒。

家里只剩我们父子俩以后，除了我房里终日循环播放的音乐声，耳朵里真的很少飘进来人说话的声音。偶尔父亲来敲我门叫我吃饭，好几次我都把这当做游戏里的人物在说话未加以理睬。

补习学校的生活也没有好到哪儿去，补习学校里的男生，尽是些不喜用功读书专思玩乐的小子，跟他们混熟了以后，我索性加倍放纵起来。说起来，我这个人没有什么特别的本事，但交朋友却是十分在行的，无论换个什么样的环境，都能很快交到朋友，不费吹灰之力就组建起自己的小圈子。但换个角度来说，这也跟我极度害怕独自一人脱不了关系。那个年纪的我，特别钟爱被几个人簇拥着的感觉，虽然谈不上有什么领袖情结，但有朋友的感觉总是好的，至少不用一个人承担到处玩乐的费用。

我最要好的朋友是大左、山猫和海怪，我们时常逃课去银星广场的一家网吧打网游，玩到肚子饿就去商场里的大食代找东西吃。不久之后的一天，我们认识了摄影师安东，他说自己在这家商场下面开了一个摄影工作室，问我愿不愿意给他做模特，他拿了一张名片给我，那名片被我随便揣进牛仔裤后面的口袋里，根本没当回事。

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