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今天是十月二十一号,这两星期比我之前都要忙,每天起来除了去上课,就是去干活,所干的活几乎就跟搬砖一样,每天早晨起来手指的关节就会很痛,我甚至怀疑我会不会也得了类风湿,今天是星期六,我们今天给师兄采样,上午八点开始,忙活到了下午四点多,回来还要把明天需要用到的仪器找出来,材料放到烘箱里烘干,九点半的时候我去实验室把烘箱里的材料取出来。昨天我上午有课,下午一点半的时候去干活,没想到他们都在,甚至老师都来了,于是我们开始忙活,其实也不累,那个及其需要工作四十五分钟完成一份,期间我们就只需要把料找出来混匀,就没有其他事了,但是昨天的天气有点冷,我当时只穿了一个短袖,外面的风吹的我瑟瑟发抖,我想躲进屋去,但是屋里开着空调,更冷。我就坐在门口最后我们忙到了差不多九点半,终于结束了,我们把那个大机器挪进屋去,每天干这种超负荷的重活,虽然持续时间不长,但是手指是真的痛呀。
这几天快到第十周了,好多课程已经到了尾声部分,但是有些我只去过一两次,我都不知道他们是打算怎么考试的。18时33分
今天是十月二十七日晚上八点整,就在刚刚那一瞬,我似乎明悟了,但也就那一瞬,当我想认真去想时,我却想不起来了。这几天我很忙,远比上星期忙,之前是我用课余时间干活,现在我是全部请假,结果还没干完,这也让我的心情很不好,我越发的沉闷,不想说话,甚至有时候连话都说不利索,脑子像是断片了似的,心里的负面情绪也越发的冗余,我不由得产生很多阴暗的想法,这让我与周围的环境显得格格不入,感觉自己就像是在竞技场上被动防御的拳手,对手总是能出其不意的从刁钻的角落攻击,而我只能笨拙的双手护头,闷声挨打。这种感觉很不好,当然我也没有别的选择,不可否认这是我,一身满满的丧能量,整个人苦着一张脸,沉默寡言,说着一些不讨好的话,我自己都反感,可是没办法呀,现实的情况就是这么让我抑郁,但是就在刚刚我似乎想到了目前困境的答案,可这样的感悟仅仅只有那一瞬,现在的我已经记不起来当时是怎么想的了,那我只能自己复盘。
应该是太过于敏感,太喜欢计较,总是计较着得失,患得又患失,整个人精气神就被耗没了,所以人也就显得沉默,呆滞,当然这只是一方面的,我本人本身也是沉默寡言,不是太擅长社交,但是我记得自己曾经很活泼,虽然那些是伪装出来的,但是自己整个人的状态是真的呀,至少是真的被撑起来了,所以说到底我其实可以的,但是我不这么做,因为没必要,这样的我不是最放松的我,我也不愿意这样的活着,或许这些不是真正的答案,或许是因为我不习惯,仅仅的不习惯,尽管这样的我似乎更好,可是天下的好习惯多得是,又有几人真正会去改变。
所以接下来,该怎么做呢,明天把八百字搞定,做事心无旁骛,不要老是想着其他事情,感觉需要就说,也不要总是想着别人的想法,自己的事优先,既然决定这么做,那就不要想着其他可能,另一方面,把身边的主线任务搞完,也能减轻隐形的负担。22时2分
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