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开始降温了,昨天我还打算把线衣脱了,但是今天即使身上穿着线衣都感觉还要再加点,应该是降雨的缘故,昨天夜里,我躺在床上,将睡未睡的时候听到外面哗哗的雨声,当时我第一反应还在想楼上这个时候还洗东西,但是一会儿还没停,我就意识到是下雨了。
早晨起来,雨还在下,但是已经小了许多,到了八点多起来看了看,没事吃的,只喝了一盒牛奶,就这样吧。
到了中午,看了看天色,雨已经停了,我就没带伞,去大食堂吃饭,当我吃完出来时,天空又开始下起了淅淅沥沥的小雨,可恶,我只能淡定的擦擦嘴,整理了衣服,就毅然决然的走入雨中,当我回到寝室时,衣服已经湿透了,只能换一身新的外套。
下午当我醒来,清楚地记得自己做梦了,这个梦非常有意思,当我醒来的那一会,我能感觉到这个梦非常清晰,故事的细节也特别完善,但是再过了一会儿,好多细节我已经记不清了,可是那个梦最初给我的感觉是那莫得清晰,那么的真实,那么的合理,所以这儿要么是我的大脑欺骗了我,要么是这些都是真的,我真的把那些东西遗忘了,有点可惜。
前天的时候,晚上我吃完外卖有点渴,于是很自然地把饮水机打开,睡一会儿就烧开了,但是那时我在打游戏,当第二遍烧开的时候,后面的事我不想写了,只是从这件事上,我认识到自己一个问题,心中的偏见影响到了自己的行为,也不能说是偏见,更应该说是客观事实,但今天我只想好好分析一下自己,即使他做错了,我也不该在某些事上针对他,不应该表现得刻意,虽然我经常强调自己注重客观事实,但是自己却是一个非常喜欢用主观意愿判断事物的人,他那么做很明显是因为感到了我的针对,而在此之前我却一点也没有察觉,是个问题呀。
站在我的角度,我确实理解不了他的种种行为,但是我也不能因为这就否定别人,我没有权利这么做,我也不应该妄自认为自己有权利这么做,是啊,这句话任何人听了都可能会赞同,但是真正做到的人又有多少呢。
我期待自己能变得更好,但是自己却并没有达到预期,我一次次的让自己失望,直至现在的麻木,但不得不承认,这就是我,这就是我曾经讨厌的人,现在,我再次让自己失望,但是依然会麻木的期待自己变得更好一点,可这样又有什么意义,如果无法改变,那我现在所做的难道仅仅是延缓自己堕落的过程吗,可是既然无论我变成什么样,都是我,那我又在抗拒这什么,我当然知道自己在抗拒这什么。
变得更好,可能真的是在与自己的天性为敌,这个过程可能并不痛苦,但是与那些堕落的过程相比就显得如此艰难。我啊,就这样在堕落与清醒的边缘反复的挣扎,这种反反复复的过程,这种虚假的姿态真的让我厌恶,可是堕落时的不是我吗,现在想想,真的就好像是在做梦一样,如果把那时候的自己说成做梦,也一点也不奇怪,就好像是喝醉了一般,晕乎乎的。
122920208:48:50pm
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