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星期六,天气阴,但是我的心情还不错,前天发生了非常不好的事情,搞得我整个人都抑郁了,第二天醒来明显能感觉自己精神恍惚,有些头晕目眩,还好我想到了补救措施,虽然有点冒险,但这一切都是值得的,麻烦基本解决了。
今天是星期天,我担心的事情还是发生了,可能这就是天意吧,虽然我总会把这些事情归咎于天意,或者是运气,但是运气本身就是对一个人一段时间内状态的定论,这种东西玄之又玄归咎在运气上没有一点的可信度,只是自己造的借口罢了。
但是可以确定的是事情已经发生了,就无法改变,我们所能做的应该是想想如何做好接下来的事情。
昨天晚上陈躺在床上的时候突然就说起和老徐谈论我的事,说我不快乐,我有点意外,这不是我第一次听别人说类似的内容,我自己也分析过,是因为没与什么能让我快乐的事,因为自己的兴趣很少,别人感兴趣的事自己却没兴趣,做起来当然就谈不上快乐了。即使是打游戏自己也会感觉无聊,虽然还是不厌其烦的去打,可能仅仅是一种习惯吧。
或许是因为自己太过放松,应该给自己一点压力,有了压力,让自己忙碌起来,那适当的娱乐就显得很有必要,没有压力,人就变得死气沉沉。为了能快乐一点,我应该为之努力。
昨天陈还和我谈起了那位大人,我心里有些愧疚,毕竟是我造成了今天这个局面,我们聊了很多,我和他分析了她可能的性格,陈也表示他其实也知道他俩可能并不合适,那个女生所喜欢的类型并不是陈这样的,但是喜欢一个人是自己也无法控制的事情,就像我当初那样,花了好长一段时间才忘掉她,不对与其是说忘掉,不如说是把自己心中的小鹿撞死了,即使再见面也只是故作热情的上去打招呼,然后擦肩而过。
这并不是陈喜欢的第一个女生,以前他还说过高中的时候他还喜欢别的女生,只是最后也没能成功,喜欢一个人,之后还能在喜欢另一个,这让我有点羡慕。人很复杂,虽然我一直认为陈靠不住,但是很多时候他的一些其他方面的品格却让我很是羡慕,这句话可能说的无头无尾,不知道若干年后自己看到这里能否想到背后隐藏的故事。
今天我的心情好了许多,因为想明白了好多事情,很多时候我们这么痛苦只是因为偏见的看法,中午打算吃饭的时候,我叫上耶罗,但是他并不想去吃,而我又有些固执,于是反复的劝他,不知怎么的,我们的话题就聊到了痛苦上面,好吧,我刚刚看了一下聊天记录,是我带偏了话题。痛苦都是有根源的,于是我问他为什么痛苦,他不太愿意说,但是通过他只言片语我想还是因为童年的不美好,和我一样,同样通过他的叙说,我发现他可能有些软弱,之前我并没有注意这些,童年的阴影直到现在依然影响着他,也同样影响着我,曾有一句话说过,不幸的童年需要一个人一生去治愈,我深以为然。
我自诩能看得开,但是自己的性格却并不是自己想要的那样,有点嘲讽,虽然我极力避免,但是还是受到了过往的影响,。
中午我和我爸聊天,他问我是否打算考研,我想了想,给了否定的答案,虽然我感觉自己还没上够学,但是我也知道自己不是那块料,暂时就这样吧。既然做出了决定,下定了决心,那接下来需要为大学毕业做好准备,该考的证都要拿到,该忙碌起来了。我爸听完我的话之后,问我是否有想法去当兵,他从我高中的时候就劝我去当兵一直到现在还在碎碎念,我服了,好气呀。
中午和我爸聊过之后又和我妈聊了聊,我问她之前留在家里的一件事物的位置,但是她已经记不清了,可是走之前我还清楚地带她去看过了,就好像失忆了一般,我沉默了,没有继续问下去,或许真的只是没记清而已。314202110:52:21pm
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