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第9部分（第1页）

人啊，总是这样的，虽然这不是你的责任，也不是你的义务。但如果你没做，却会有内疚感。一点钱换回心里的舒坦，应该说还是值得的。

其实我和很多人想的一样，情愿不碰到这类人。

谈自己的生活

我的生活很懒散，很无序。

但我常常想自己的生活，我有时觉的自己活的太累了，有时又觉得青春毕竟不多，我还是要这样努力下去，哪怕没有结果。我看着比我年纪大的人都小有成就，心想自己要怎样奋斗才能成为像他们这样。我看着比我年纪小的人，很多还在大学里无聊的过日子，于是我又想，自己现在这样已经算幸福了。于是就在这样的蹩脚安慰中，每天苦思冥想，不得其果。

前一段时间，来了一个高中同学。他一直追求着自己想过的生活。可惜的是他所向往的这种生活为世俗所不能接受。我也说过他很多回，最终他离开了上海。走之前的一天留过一封信给我，我看了之后。虽然还是认为他是错的，但我还是反省了一下自己。

二十几年来，我一直怀疑自己的智商是否有问题，能力是否有毛病。想了很久，每次略有成就的时候我就鼓励自己，可很快遇到一点小问题时，我又开始怀疑起自己来！我记得我高中的时候，刚开始努力时，我总是想着自己努力了一天就应该有一天的回报，每一次小考过后，我看着那个成绩面露沮丧。我一边怀疑自己，一边又安慰着自己要坚持一下。就这样，突然有一天我成绩进到了第一名，我不知道自己是怎么进步的，我还是在怀疑自己。高考考完那天，得知成绩后，我有点担心自己很多会做的题目做错了，别人肯定不会这样大意。我相信这次班里肯定有比我高的同学。可是最后我才知道我是班里唯一考上的人。

可就这样，还不足以奠定我的自信心。到现在，我还是常常在怀疑自己的智商和能力。姐姐骂过我很多回，朋友劝过我很多次。可是我总觉的这是礼节的需要，客套的必须。每个人其实都是这样的，成功的人去安慰失败的人最多只是动动嘴巴的事，其实更多的他是希望能分享他成功的喜悦。好比健康的人去安慰生病的人说“没关系，肯定会好起来的”，病人与病人之间的探讨才是最有说服性的。所以对于很多人对我的劝告，我都当耳边风吹过就算了，没当一回事。可是现在我想了很久很多，我还是觉的之前的我确实错的太离谱了。我的生活无论怎样，别人都不会怎么关心。我即使笨，我不能就这样不活了吧。于是我还是得活下去，既然要活下去，为什么不开心一天是一天？

我听过很多大道理，自己也有很多大道理。可人都是这样，说服别人容易说服自己难。一个人活在世上，从来都不是自己一个人的事，否则我想我早去死了。可是我们毕竟还有自己，这个自己是确确实实什么都能感觉的到的，所以我们还是要懂得照顾这个自己。可是我还是在想自己的智商是否有问题，能力是否有问题。我很苦恼！

2008…11…18

随想随兴随写之随笔

1、这两天一个朋友生了病，到医院看了，配了许多药，两天挂了8瓶吊针，还不见一点好。让我引起对医院里医生的人文道德的怀疑。骂医院的医德的人太多了，看个感冒要把全身检查一遍的事也见怪不怪了，花了钱还治不好病，这是最难受的。

我从小身体羸弱，每年到了很多人生病的时候我也总要到医院凑个热闹。我还有一个与身俱来的病，每年到了夏天就会流鼻血，不，喷鼻血。有一次，听到一个人对我说：“得了白血病的人经常流鼻血，而且止都止不住”之后，我吓的要命。到了医院看，医生很随意的翻了翻我的鼻孔，我估计以他这样的工作态度和速度，最多只能看出我是不是张鼻毛了？可他尽下了一个让我毛骨悚然的病症：“你的鼻骨有点歪，要进行开刀。”我吓一跳，但还是问了个最关心的问题：“大约多少钱左右？”他倒也自然，把纸钞当成草纸似的说：“五千左右吧。”老实说，五十我也嫌贵了，听到五千，我情愿没鼻子也不让他开。后来到了一个城里最好的医院，在贬低先前那个医生医术的情况下把他的医德也贬的一文不值之后还要倒贴。我也算是解了点气。

幸好，今年到现在也没流鼻血，在前几年的这个时候我是在“飙血”的时候。我也真的怕医院、怕医生，当然最怕的还是那些冰冷的仪器。

祝朋友早日康复。

2、今天看完了《白鹿原》，厚厚的一本，也许是因为环境的缘故，看书的过程中没有因为情节的跌宕而太过心情起伏。书里讲的是两个家族两代人的故事，时间是在民国前后，两代人的思想分歧和两代人本身存在的比斗。这本书主要要传递的思想我也不是很清楚，有点懵懂，看完了，只觉的还是在讲摧毁封建制度的事项，不过故事倒也是挺新颖的，不像那年代的一些作家，放到这个年代来看，压根就不知道说什么。只知道说的大多都是农村里要革命，但总有那么几个顽固派混蛋派出来阻拦。于是这次革命显的异常艰难，每天像很多喜欢看黄片的人一样聚在一起搞地下活动，推举出几个思想最偏激的人做为领导，给自己灌输别人书上学来的新思想，最后剔除反贼，廓清原野，排开万难，终成夙愿。当然照例要陪上几个人的性命来增添紧张气氛。这种书看多了，还是不明白对于我有什么教育意义，可就这样，有几本书获得了中国最高的文学奖项“茅盾文学奖”。茅盾也可怜，死了之后，这几本书还要顶着他的名字才会让我们这些人有闲时去看看，给这些人的作品降低了自己的水平。

对不起，让一些人看到，我说不定要被骂的比茅盾更可怜。

3、昨天又向跳（小时候的朋友）催还钱，这也许是我第四次了。先前的时候他答应我在我买电脑的时候还给我，他失信了。

第一次催他我以我块要买电脑为借口，他说他没有，我说你节约点用，我还没买，只是事先通知你。他没说什么了。第二次以买了电脑之后财政紧张为由向他索要，他还是没有。我想下次找个好一点的理由。第三次我以被开除而且要回学校做理由在次向他索要，他还是没有，并和我说他那边出了点事情，心情抑郁，致使我不敢在提这事。这次真失了业，真遇到财政危机，可他却还是没钱，他说他有钱会主动还我的。我没回短信，我在没想过能要回这几百块钱。

朋友之间借钱是很为难的。一借就一大笔，也不知道什么时候能还。先时借给他，他倒觉的这是理所当然的，朋友吗？互帮互助，应该的。借别人钱时，别人不好意思，不知道为什么，在该还钱的时候，倒觉的自己理亏似的不敢催他还钱。他先是向我借两百，我要不去杭州，要不是实在没钱用，他压根没想过还我一百。回来之后，很块又向我借钱，我不敢借他。因为他的亲姐在那里，没理由把我当他亲人首先向我借钱。我说你要出去游玩，可以向你爸妈拿钱啊，他说他还没和他爸妈说过，也来不及了。至于让他向他姐借钱，我也实在不好意思给他出这个主意。托了好几天，以自己上班的时候银行还没开，自己下班的时候银行已经关门了为由没给他汇钱。不知道为什么，到最后倒是我做错一般，他发的短信明显的不是肺腑之言，而是胃之言，每句话都有胃里的东西泛上来的那种感觉，最后我叫了一个朋友帮我去汇，并说：“我要买电脑的，你要尽快还给我。”就这样，电脑买回来了也没什么表示过，我估计等我的电脑“尸骨无存”了，这钱也不会有了。我只是有点不甘，我想我们以后的友谊以及我所能帮助你的地方不是这点钱能够衡量的，可是你这样下去，我已经持怀疑态度了。因为你情愿去网吧混着，你也不愿先存下来解一解我的“财政危机”。你让我怎么相信。

上次借给一个姓花的花花公子十块钱，向他要时身上一分钱也没有。又借给一个刚认识不久的同事，不知道为什么他们出门自己身上有没有钱也不知道，借了5块钱，不知道会不会有音讯。洪琴欠冯刚300块钱，叫我先还了，我相信会还的，但这样下去，我的日常生活有点紊乱。我还记得我借给表哥500块钱过，我姐借给他也有一些，都没还。不明白，我现在有点恐借症了，我的收入没支出多，我借进来的没有借出去的多，我借的都还了，别人的我还傻傻的等着，估计这些钱要等到几十年后我死了，他们烧冥币还给我了。哎，希望别人少向我这人借钱，你向我借钱倒觉的冠冕堂皇，我向你催还钱倒像我欠你一样，还要低声下气的。对不起，在这方面，理解我一下。书　包　网　txt小说上传分享

日记——夫妻乞丐

我想今天在地铁站上遇到的那两位夫妻乞丐肯定不会想到，他们会在我的日记里出现，并从我对乞丐的偏见中抽掉那么一部分的例外，他们肯定没有想到。

现在的工作时间，我每天都要9点下班，为了早点回去，每天都要有点急匆匆的赶路。三号线地铁停的有点早，但基本上我都应该赶的到。今天没什么例外，和平常一样的时间坐公交，在转地铁，因为时间比较晚，所以也能找到位置坐。今天不想听MP3，所以就傻傻的坐着，想这几天一直烦恼的问题。呆呆的坐不多久，就看见一对见怪不怪的乞丐夫妻，两个人的脸形据他们自己说是让因为一场大火毁掉了，那女的还缺少一只手，男的说话有点颤巍巍的，很平常的说出自己与众不同的灾难，然后走到一个个座位的面前，伸出屈辱而又无奈的手，希望能得到维持自己继续活下去的爱心。其实，就算比他们可怜的我也遇到过了，但毕竟这样可悲的经历还是不多，看见前面的几个人做了榜样，我也不好在无动于衷。等他们快走到我面前的时候，我在口袋里挖掘了半天，也没挖出个铜的来。很快的，他们就走到了我面前，我嘀咕着说“怎么没有了”，把所有口袋都翻了一遍，还是没有发现哪怕更小的一个来。正要向他们说点什么，那女的先开口了：“没关系的。”说完，带着一张做不出什么表情来的变形的脸走开了，我突然有点感动。我在想如果说是其他乞丐的话，说不定还是要缠着你，希望你找不到硬的而给她纸的，他会盯的你不好意思不给为止，因为他知道你是有同情心的，就因为这点怜悯，他相信你会给他爱心的。可是，她对我说：“没关系的。”这就让我更加不好意思了，我挺想冲过去，把皮夹里的纸币抽给她一张，可是实在因为我最近的财政有点紧张，“朋友”在这里吃不上饭向我借钱我没的借，没的借还要把钱给乞丐，这是对友情的侮辱，所以我放弃了，把这件事记在这里，表明自己只是心有余而力不足。

下了赤峰路站的时候，又看到了那位和我死去的外婆差不多年龄的一位老婆婆，还是用那瘦若枯枝的手托着早已过期的报纸，还是用那贫乏含糊的声音喊着“报纸啊”三个字，看了之后，心里有点罪恶感，于是埋着头拼命的往前走。

2008…9…5　　12点　txt小说上传分享

虚伪中有我的份

很偶然的想在百度上看看是否有人曾经写过我想写的东西，于是在百度上输入了书名《我曾相识的人》，百度上还真出现了一条条的信息。随知第一条就引起了我的注意，写的是一个和我笔名一样叫阿泰的人，也写了和我同样的书名。我很惊讶的想点开看看，结果才发现那就是我、就是自己。

这让我感到好生奇怪，以前我有一个朋友，对我说他的舅舅很牛B，说只要在百度上输入他写的文章的标题就可以看到他的书。我当时比较幼稚，想这家伙可能是属牛的，居然这么牛B。我用稚嫩的的眼光羡慕的看着他，当时觉的做那人的外甥都是件幸福的事。从此，很多次我写日记的时候我都想，我要是有那么强就好了，可我不是他。这事我连想都不敢想，我从来没有想过能当知名作家或写作者，即便我也不想这样碌碌无为。于是我仍在努力，努力写一些我认为是珍宝，却被别人视为垃圾的东西。有时，别人夸了我一句，我虽然口头不承认，但内心却甜蜜。有时又很沮丧，想，这年代，写这些没人看的东西，有什么意义？我身边的朋友，尤其是与我同性别的朋友，没有一个人喜欢看书，喜欢文学。他们看不起文学，更看不起我看文学书，他们说这年代已经不需要文学了，说年代已经变了，人也变了。对此我无可否认，我只认为一点，我情愿看文学书我也不愿意像你们一样整天玩游戏。相对来说，我觉的这更有意义，所以，如果有朋友看了我写的这篇日志，我希望在我面前你不要在说这句话，说者无意，听者有心。是朋友就该理解我，鼓励我。可惜忘了一点，他们连经典的文学都不愿看，怎么可能来看我写的呢？笑话！

扯远了，其实我想说的很简单，原来从前很多以为我做不到的事情，是我被欺骗了，也有可能别人被夸大了。我以前很害怕别人在我面前说他人厉害，我记得大学时有人和我说，他的某个同学文采真的很不错，写的很华丽，很优美。我是不够自信的人，这句话在我眼里被放大，认为她是作家协会里的会员。我问她她写过什么书？难道比张爱玲写的还好？他说那是不能比的。我希望你下次不要在我面前某人很牛B，说实话，我不想听。我只想知道她写的有多好，哪里好？有什么地方是我值得我学习的。我很实际。

在百度第一列上，如果你仔细看，还可以看清一句话：阿泰的作品我曾相识的人；短篇小说中难得一见的好书；在新浪原创全面连载。我当时吓了一大跳，想自己连写都没写完，况且点击率也不高。怎么就给冠了这样的言语来吓人。但相信每一本在新浪上连载的小说都有这样的说法。我也没必要内疚，前两天，看到有一本书，点击率过百万，叫做《花儿，花》新浪宣传的很厉害。我想文学界可能又要出颗璀璨的星星，好奇心引领我去看看这人是否比钱钟书还厉害。这本书的内容我一点也没看，我只看了大家对它的评论。我梅开二度，又大吃一惊，原来他的成名不在于实力有多强，而是属于“宋祖德”和“芙蓉姐姐”这样的出彩方式，所有评论中，基本上骂他和这本小说的，支持的我想估计是他的“亲友团”了。

其实我一直不明白，为什么点击率最高的书，我都没有兴趣能读到两页以上。说实话，刚在新浪上注册时，我幻想着自己的小说点击率说不定也不会太差，而且万一有哪天，哪个脑子短路的编辑看到我写的，情投意合就把我给出版了。但后来十三对我说你的书名不够吸引人，给我的文章也只打60分。我也开始认真研究，自己是不是也要矫情一点，后来想想算了。一来，不知道自己什么年代才能写完，二来这样的东西没人看也是正常。我的研究成果是点击最高的是都市言情的，也就是在社会上乱搞男女关系的。第二是青春言情的，不过现在的和以前的有一个区别，以前都是男才女貌，现在基本上是这样的思路，男的是混混，女的很单身，家里必定很穷，然后突然邂逅，发生一段可歌可泣的故事，结局都差不多。第三是军事历史的，这年代的事说的人太多都说完了，于是只好拿些陈谷子烂麻子出来。最近也出了很多这样的片子。

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