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第7部分（第1页）

因为死后的虚无，因为死后的无知，很多文学家把“死”也归到了“生”的一部分。最先提出这个观点的应该是村上春树的《挪威的森林》，在就是米奇。阿尔博姆的《相约星期二》，这两本书里都提到了同样的观点：“死是生的一部分”。先前的时候我怎么想也想不明白，最后看到一句“一个人学会了如何去死，他也就学会了如何去生”时，我才似乎有点明白。我的解释是如果一个人真的对死坦然了，真的不害怕死了，真的知道了死后自己都会失去的时候而面不改色，也许他就不会像现在这样忙碌的追求“名和利”。也许他们是这个意思。但说来说去，又只能说这是文学性的描写。这个社会很残酷，竞争很激烈。都说我们要适应这个社会，我们只能让自己也变的残酷，提高自己的能力，训练自己的胆量。一个年轻人要是就懂得了7、8十岁的老头所悟到的道理，也是他的不幸。这样的年轻人也只配独守孤灯，发些牢骚，写些在古代也许能名扬千里却不符合现代人阅读口味的“架上书”。因为口味不同，销量肯定不多，销量不多。出版商肯定也不愿出版。你现在写本《离骚》，没有别人写的《离婚》或者《*》销量好，你自己都想上吊跳楼投水割脉。所以一个年代的人做一个年代的事，我们不必要去知道“死”是怎么一回事，因为那基本上都是“老头子”的事。年轻人想的是怎么生存和怎么生活。这就已经够烦人了。

写了这么多，脑子又打麻了。先休息下了。

第一次真正吸烟

以前很多人递给我的烟，我都接了。但点燃之后我只是把它叼在嘴边，烟吸进嘴里，只有一种苦涩的味道，有过几次试着把它像哪些老手一样吸进肺里，马上像被噎着一样咳的难受。别人都说我不会吸烟，我承认。我身边对我真正好的人都劝我不要去学，我记着他们的教诲。但又感觉这是社交场合所必须的，所以每次还是接过别人用来寒暄或拉近关系的社交物必须品香烟。

不知道为什么，就这样玩着玩着却玩出了乐趣来。虽然不喜欢把它吸进去，但总喜欢在嘴里玩弄着它。尤其是在心情不好，烦了、闷了、累了的时候，总喜欢从别人那里拿一根烟过来。用两个手指夹着它，时不时的放到嘴边吸一口。怕它逗留太长，有时间去影响人体中最重要的器官之一—肺，所以又很快的把它吐出来。看着它缭绕着向头顶飘去，然后与空气合二为一，为空气的污染提供一点微不足道的贡献。在一些人眼里这也许有点变态，但一个人在心情恶劣或特别亢奋的时候，尤其容易失态，常常会做出一些常人不能理解的事情来。其实我们不能把它叫做变态，而是失态。比如一对情侣，两个恋人在大街上搂搂抱抱，卿卿我我，他们只是失态。真正变态的是某些杀人犯，心理已经完全扭曲的那一种。

其实我上面的乐趣只是低级趣味而已。以前我也很想不明白，吸烟到底有什么好。吸进去像吃中药，苦的难受，而且效果和中药完全相反，一种治人，一种害人。价格倒是差不多，好的烟甚至比中药贵的多，怎么舍得呢？

我毕竟是个门外汉。今晚，我试着吸了几口之后，才真正的体会到了为什么烟不好吸，价格又贵可还是有那么多人在吸它。吸烟的有很大一部分人是从心情抑郁开始学会的，我敢相信。当然，还有一大部分人是为了装酷。现在随着社会的发展，像我这样为了交际（也为了发泄）而学会的人也不断的提高、加大，也渐渐的可以成为很大的一部分了。

其实今天我也只是抱着好奇的心态吸了一口而已，可没想到整个人还真有点飘忽起来，感觉自己很清醒，可又感觉自己有点迷糊，像喝过酒一样。胆子似乎也大了一点，对于自己刚开始还有些犹豫的事情，一锤定音不计后果似的想去尝试一翻。总之感觉自己更加放的开，摆出了一副“人生无所谓，只要有烟吸”的态度。我想他们上了瘾的一定也是这样，在他们吸了烟之后，他们会觉的特别轻松，看见烟雾在眼前飘飘忽忽，还真有到了仙界后乐不思蜀的感觉。那是他们为自己营造的“天国”，没有烦恼，没有忧愁，是想象的“仙人境”。不过当时我自己也很清醒的意识到以后自己一定要少抽烟，我怕这样下去连我自己也控制不住自己的上了瘾，任何东西只要上了瘾都不好。

哎，也许有一天我会学会吸烟，也或许有一天我会上瘾。但我一定竭力克制自己，写下这篇日记来提醒自己，警示自己；告诫自己。希望自己不会。

但其实人都是一样的，很多坏习惯、恶行为都是在试一试之后养成的、学会的。养成、学会之后呢又是在毫无止境的“最后一次”中走进那个早已在开始就注定的结局里，后悔了、改过了、努力了，可时间来不及了。

可是不试一试也又有谁会想到结局是这样的呢？即使知道又怎样？我说过人都有点自恋，总以为自己会是特例，总以为自己与众不同，要不我试给你看？！一试才知道，完了！

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谬说“天堂”

在尘世间，我们每个人都有自己的去处，每个人都会有自己一个落脚的地方。可是我们每个人都会死，死了之后我们会去哪？于是有人设想出了一个“地狱”和一个“天堂”，说只要你这辈子好好做人，多做善事积点德，你就可以拿到“天堂”的通行证了。反之，你就要下地狱，要是这辈子干的坏事太多，地狱里还有十八大酷刑等着你。我不知道这是哪门子的信仰，我从来没有相信过这样的论说，因为我仔细的思考过这个问题。

我经常在想，天堂这么美好，到底有没有人真的见过？或者宽泛的说有没有人能够描述那个美好？圣经的《旧约》篇里描述过一点，说在天堂那里，狮子也是吃草的，人和毒蛇也是可以玩在一起的，也就是跟一切美善的源头同在，而跟所有的邪恶隔离的地方。可这里又存在一个问题，那里的人是吃什么的？要是一生不吃肉，我不相信那里的人能继续存活繁衍下去。而且这也不符合“食物链”的逻辑，如果动物和人都吃草，几个“内蒙古草原”也会被吃完呀！

在我们俗人的眼里，似乎“天堂”就是个“娱乐”场所，那里没有等级之分，那里不需要每天劳作，我们可以吃了睡睡了吃，不用为明天忧虑，也不用为感情伤心。总之，在那里你什么事情都不用想，唯一的想法就是怎么去娱乐。如果这样的地方能够称为天堂，那好，我觉的下辈子有机会你可以去问一下猪了，因为他们在活着的时候就已经在“天堂”了。他们的生活是没思想的生活，没有思想就没有烦恼忧虑？，虽然算是“井底之蛙”，没见过世面，但他们压根就不知道什么是“世面”。所谓“知足常乐”，他们很知足。所以这样的假设不成立。

基督教的“天堂论”已经不成立，那么我们可以在来讨论一下佛教的“天堂”观。我们在电视上也经常可以看到佛教所描绘的一个“仙界”，这应该就是佛教所倡导的“天堂”观了。因为我们从小明白的就是一个人多做了善事就能成仙，八仙就是最好的例子。那个仙界永远是烟雾缭绕的，我想佛教的这个”天堂“和尘世之间唯一区别也就在于这里了。因为那里也有等级之分，也有部门之别。他们也有重要的工作就是“杀妖除魔”，就好比我们现在和“恶势力”的斗争一样也很辛苦，而且永远杀之不尽，除之有余。而那里的所谓“神仙”唯一比我们有能耐的就是可以变东西，但那也不能当真的，这就有点像欺骗，像我们这里的魔术应该是差不多的。而最重要的是，电视里所描绘的那个世界也同样有着“七情六欲”，同样有“感情纠纷”，同样会有更高的奢求，有些神仙不也想当“天堂”的主席吗？因此只要一个人具备了这样的思想，有了情他难免会伤心，有了欲难免会痛心。这些都和我们这个尘世没有差别，充其量不过他们像我们现代人所描绘的外星人一样，拥有着更多的“超能力。”这也不能是“天堂”吧！

“天堂”论中最具代表性的流行说法应该就是这里所说的两种。可是把他们否定了之后，我开始怀疑“天堂”的存在与否？这个问题很难回答，如果说没有，打击了很多人的妄想，可能会造成几个思想素质不过关的人的绝望心理。可要说有，那相信，大家又都会追问，那你认为“天堂”是应该什么样的？

其实我也不知道“天堂”到底张什么样，我也相信没有一个人能够描述出令众人都能认可的“天堂”模样。有一次，我读了史铁生的《病隙碎笔》，他说“天堂不是一处空间，不是一种‘物质性的存在’，而是道路，是精神的恒途”。我找了很多有关“天堂”的论说，但最信服的还是这个解释。很长时间以来，我们都试着去描绘那个“物质性的天堂”，于是我们都失败了，因为它确实不存在。但我们每个人又都向往着它，企盼着它，总应该给一个交代呀！所以我又想肯定“天堂”的存在，而且也要肯定天堂的存在不是唯一性的，每个人都有自己的“天堂”，想象中的“天堂”。无论什么东西有了对比才能更加明晰它的本质，好比有了丑我们才知道什么是“美”，有了卑鄙我们才知道什么叫做“高尚”，有了苦难我们才知道什么叫做“幸福”。所以我们有必要先去了解什么是尘世，然后一步步的去努力，当你达到了之前你所想象中的那个天堂，也希望你别在奢求更遥远更美好的“天堂”，因为它很飘渺。

最后，我也要告诫一点，“天堂”其实并不很美好，真正美好的蕴含在走向它的过程中。好比我们吃东西，最幸福的不是只追求肚子的饱满，而是也要品尝这东西的“滋味”。

把家还

已经是回家的第二天了，因为自己沉浸在喜悦之中，时间趁机“嗖”的就溜了过去。一想到后天就要回上海为自己的明天奋斗，压力才把时间拖住了后腿，时间减缓了速度，但仍旧义无反顾的往前“跑”。为了在以后的回忆中，能找到此时时间留过的痕迹，只能用手胡乱的挥几笔，抓住一些时间的碎片，把它以文字的方式保存在这里，这样的方式就可以让这段时间变的有据可察。

回到家，首先跑上楼去看我的外甥。才10多天，还不能用笑来欢迎我。外甥张的很可爱，每个小孩都张的很可爱。看着他，突然感觉自己的身份有变化，自己也真的长大了。继而又想到等他到我这么大的时候，我又会是什么样子？明年的今天他肯定是可以叫我“舅舅”了，这一年对他来说也许真的是在睡觉吃饭无意识中就过去，可这一年对我的改变又会有多大？我心里有紧迫感，有责任感，也有恐惧感。我怕明年的今天我还是会像今年一样，混了一年一无所有。

姐姐的身体还有点虚弱，还要静养一段时间。姐姐做妈妈了，我相信她也是很开心的。可是在她的表情里我仍是没有看到特别兴奋时的痕迹，也许这是因为身体还没有完全复原的关系吧！但是我知道她盼这一天不知道盼了多久，也不知道为此有多少次失望过，流泪过，现在总算出了结果，而且这个结果还很优秀，我相信在她的心里应该是很甜蜜的。

今天是回家的第二天，从一早忙到现在。可这忙让我也觉的乐滋滋的。早上的时候还到表哥家走了一趟，表哥是82年的。今年元旦准备结婚，到现在也还是一无所有，可是他的心很高、意很狠，眼高手低的人注定活的窝囊的放纵，也许我也应该放宽心一点，我太在意生活中的小得失，所以我过的常常也不开心。我的观念也只能在一天天的磨练中放大，好比一双鞋，刚穿的时候可能有点紧，穿久了，就宽松了。

下午的时候我还稍微到处走了一下，现在的农村真的让我感觉很荒凉。像战争年代被征过兵之后，留下的都是老弱病残孕。那些老的仍旧是忙一些我们年轻人所不屑做的事，现在我们都已经机械化操作了。他们每天都很忙，可又忙的没有意义。他们每天都很累，可这累又不值多少钱。年轻的时候用自己的身体挣钱，老的时候用挣的钱养自己的身体，似乎也没什么其他的追求。一辈子，忙忙碌碌，又碌碌无为。女的每天做菜洗衣服，男的每天锄地背石头，完了回家换衣服喝酒吃饭，吃完了打牌看电视，看完了撒尿打呼噜，一天就这样浑浑噩噩的过去了。这样的生活怎么可能让我们这一辈的人所接受？

这次回来还看到了隔壁的邻居，她的手脚迟缓了很多。整个人看上去能够一眼就明白时间的残酷。在上海我刚辞职的那几天，家人就和我说她的一个儿子出了车祸，老婆在车祸中不明不白的就走了，他自己也受了重伤，但他们的小孩伤势并不严重。我很难想象当她得知这个消息时所现出的表情。我也不知道那段时间她是怎么过来的？可是今天我回来之后我看到了，她站在那里，也许看过我几眼，认不出来，我主动叫了一声，她才反映过来说“志浩啊，你回来了？”我说“是的”，“当舅舅了是吧？”“嗯”，我不知道自己能够说些什么？我怕每句话都会勾起她那段痛苦的回忆，所以只能把自己的话掐头去尾了说。没聊几句，她扭头要进门了，回去时说了句话“都张这么大了”，这句话没什么特别的意思，但我总感觉这时她深深的感觉到了时间的残酷性。

坐在家门前，触目就是一坐工厂，背后就一块块的田和一群群的山，近几年农村发生很多变化，家里发生了很多变化。儿时记忆的载体被现代设施冲击，很多的都变的模糊了。老家也卖给人亲戚，在也不会听到雨水敲击瓦片的声音。走到表哥家里的时候，看到表哥家后面的那块空地，我对姐夫说“小时候，这里都是一些树，我们绑了一根绳子在上面，荡秋千玩”，可惜现在那里连树也没有了。儿时的记忆也被砍了一大段。哎！

以目前的发展变化，我儿时记忆的载体也许会被完全毁灭，还好，家里的三楼还放着小时候的那个橱子，已经很破了，我觉的它有资格可以进历史名迹场所，这个橱子我想就这样让它放着吧！每一次怀念的时候就打开看看，里面什么也没有，有的只是一些早已消逝在岁月里的不为人知的回忆了。

快九点半了，农村里什么声音也没有，只有我敲击键盘的声音。无论是人还是花草事物也都睡着了似的，很安静，很温和。今天我也有点累了，想想上海的热闹，自己也许更偏向于安静，可是这样的安静太容易让人丧志，人还是要面子的，像我这样的年轻人在这里的呆着太少了。我怕别人笑话，所以………………

压力大啊！

（另记：这次回去从姐姐和妈妈口中得到一个消息说我的一个小学同学，比我大一年的，现在也居然已经生了小孩了。听了之后很震惊，想这年代还真什么都超前，生个小孩就等法定结婚年龄一到了。哎，叹自己！）

2008…11…25

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文学的意义

书看多了，就好比你吃菜多了，有时也想着自己动手搞搞。大学的几年时间，我的日子都在书中的字里行间度过。看到校报上有很多人刊登的散文随笔，觉的自己也有资格可以去试试。试了之后还真发表了，于是很多人开始管我叫“文学青年

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