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第1部分（第1页）

年少时的一个女孩

在你的青少年时代，是否出现过这样一个女孩：在某一个偶然而又特殊的时刻，你遇见了她。不知道是她的哪句话、哪个表情或是哪个动作触动了你的“情弦”，你突然对她产生了好感。你开始注意她，时不时的企盼能见到她。好几次不期然的邂逅都被你认为是月老的苦心安排。于是每见一次，你对她的好感就深一层。最终，你发现她不仅仅在你的现实生活中出现，也常常会在自己的梦里、思想里出现。有一天，你没有像想象中那样与她碰面，你突然有了一种失落感，听课听不进，说话话不投机，连平时最爱好的事也觉的没了意思，呆了许久，随后你才惊然发现自己已经喜欢上她了。

我读初三的时候，我的身边就出现了这样一个女孩。那时正是临近中考的时候了，学校为了提高升学率，把几个班的学生分成了三个层次。我被分配在第二层次。平时补课的时候或者自修的时候我们就和隔壁班同等水平的人坐在一起，组成一个班，因为这样更加方便老师讲课。我第一次见到这个女孩的时候，只觉的她很单纯，很可爱，内向却内秀的那种。也许每个人的心里早就存在一个理想伴侣的模糊印象，当你对一个真实存在的人产生好感之后，你越看越觉的她就是你所寻找的那个伴侣的模型，于是你就越会想着去珍惜。

我时不时的就会斜睨着眼去看她在做什么，她的每一个动作在我眼里都是那么的自然而优美，偶尔一次与她的眼光相碰撞，我会无故的猜测她是否会产生了误解。很想向她解释，又觉的事实就是这样的。该怎么办呢？直接向她表白？可自卑的心理总是把她想象的很绝情，而且觉的她的拒绝是那么的合情合理，理所当然，于是在也没有勇气在她的面前出现，每次只能胆怯的躲在石柱后面或者站在很远的地方，遥望着她的背影在眼球里渐渐缩小，恋恋不舍的像游子离家时的眼光。

就因为这件事，耽误了我的学习。中考的时候我没有考上普通高中，考虑到家里经济条件的原因，我没有用钱为自己铺路。但为了给自己一个考大学的机会，我走进了技校里的普高班。进校之后没几天，我就发现她也选择了和我一样的道路。我疑惑了很久，想来想去想不明白她怎么会进这个学校，并且和我选一样的途径。

她又被分在了我的隔壁班。因为想不明白，只好理解为这是月老的安排。我感到很开心，忽然间有了勇气想向她表白。有一次，到县城坐车回去的时候，我看进她进了一辆车，毫不犹豫的就走了进去，不敢坐在她旁边，只选择了一个在她的视线所及处很显眼的一个地方。我准备在她下车之后就跟下去，然后吐出在心里酝酿已久，正在嘴边蠢蠢欲动的话语。

车的颠簸震乱了我的思维，我的勇气也溃不成军，胆小像小人般趁机袭来。她快下车的时候，我突然感觉手足无措，脑子纷乱的像打了麻。我想她肯定也记得曾经有我这么个人在她视线里出现过，所以她下车时还是向我说了声：“再见”。我的神经一下子紧绷，彻底忘记了自己要做什么？这两个字甜蜜的恨不得把它吃下去。

本来想在学习上“东山再起”的我，又把全部的思想集中一些虚无飘渺的幻想上。不知道自己设想过多少回向她表白的情景，也许她会羞涩的接受，也许她会恶意的拒绝，每一个想法都能找到很多反面的论点来推翻它的正确性。最后，她的每一个眼神与表情都能成为我是否付诸行动的筹码。

可我最终还是没有行动过。我高二的那一年，家里毫无预兆的飞来一个横祸，把家里人都打懵了。不过，它忽然打醒了我埋在心底的一个希望：考上理想大学。很长一段时间，我的生活除了寝室就是教室，当然还有食堂。我的高二时间基本上在刻板书本的字里行间度过，那时的天空没有颜色，因为我一抬头，看到的只是白炽的灯光。

天道酬勤，我的学习成绩进步很快也很大。但我常常会感到孤单寂寞，这个时候我就会想到她，我想我好久没有看到她了，不知道她现在变的怎样了？最近又都在忙些什么？这个时候的我已经不在那么羞涩，我的学习成绩也让我觉的有了向她告白的资本。女生都喜欢浪漫，所以我想选择一个节日来履行有可能告别我单身生活的日子，为其增添回忆时的背景色彩。

那时正好临近圣诞节，我精心准备了几天。每天省吃俭用的把本以拮据的生活过的像和自己过不去。我还是想用老一套的表白方式说出自己最真诚的话，我想我的真诚即便不足以感动她也至少不会让她对我有过激的行为。可我万万没有想到，正当我筹备好一切，真正想付诸行动的时候，她的手已经牵着了别人的手，那双手比她的粗大，在这样寒冷的冬天，正好把她的手握的紧紧的，传输着自己的信任和安全感。我看了看那男孩的长相，有点似曾相识的感觉。故意走上去认识一翻，才发现他是自己班的吊儿郎当的一个人。我突然失去了一切兴致，很想向那女孩说出她受骗了，她不该和他在一起，可又觉的自己有点多管闲事，而且这恰好在他面前暴露了我喜欢她的事实，我想象的到他所会做出的一些卑鄙手段。我失落的把自己的身子堆放在草坪上，一边撕着玫瑰花的花瓣，一边漫无目的的想着一些永远想不明白的事。撕完了，抬起头，忽然感觉自己很久没有欣赏过这样普通且普遍的夜晚。直看到人阑声息，我才站起身。回去的时候我想节日的存在只为部分有期待的特殊人群，开心的人每天都是过节，不开心的人，节日只会凸显出他的痛楚。渐渐的，我对一切节日失去了兴致。

那天之后，我又恢复了以前的三点一线的生活，在忙碌中排挤失落感的来袭，用知识和希望来侵占痛楚感的占地面积。在时间的流逝下，这种感觉也渐渐的被冲淡。时隔几年之后的今天，我在感情方面也历经了一些波折，莫名奇妙的想起那个女孩。记忆里还存有几张她的“特写照片”，还是那样可爱，那样单纯，突然想，要是我当初大胆一点、趁早一点向她表白，结果会怎样？现在的我又会是怎样一个我？这是永远不可能在寻找到答案的问题。我只能说，在我青涩的年少时光里，有这样一个女孩的出现，不管结果如何，都是对那段生活的一个点缀，年少的时光里需要这样一个人的出现。

单身表彰记

女士们、先生们，男生和女生们，公的和母的们，大家好。很感谢大家在百忙之中、百作之间抽空来看这个单身表彰记，在此，我谨代表党中央、国务院向大家致以最真挚的感谢与祝福。

首先，我要表扬一下张志浩小朋友，因为他是公认的最合格的单身汉。在他成长的二十几年里，他没有乱用一点我国有限的女性资源。到目前为止，他从未在任何一位女同胞上染指过。他的手脚和他的思想一样纯洁。这在今日这个*的、情欲横流的社会里实属难能可贵。虽然他的长相不容乐观，但无论怎样略有人形。但他没有想过通过金钱给自己脸上贴金，也没有用纸币掩盖自己的缺点。单身是痛苦的，单身是寂寞的，但在如此漫长的二十几年里，他经受住了美色的诱惑，也把持住了朋友的怂恿，他坚持到了现在，我不知道这条路他走的有多艰辛，多苦楚，试问芸芸众生，有多少青年能够做到，我们暂且不提他的长相问题。所以，在此，我要把国家荣誉称号“全国一大单身青年”颁奖给他，希望他能在接在励，打破中国没有一人得过的吉尼斯记录奖项，成为“活的最老的单身汉”，我们想能在吉尼斯记录上有据可察，希望也只能寄托在他的身上了。

另外，我这边也有一项调查显示，在未来的发展趋势中，男女之间的比例将会随着时间的流逝、岁月的发展而越拉越大。这势必会影响男女之间“一对一”的夫妻关系。具体过几年我这里没有资料可差，但我可以保证在若干年后男女之间的比例有可能会达到“4：1”这样令人瞠目的数据。如果以目前“一对一”的规律，很明显，需要很多男性同胞做出牺牲，也可能让像张志浩这样的长相但心理素质不比他好的小朋友无法忍耐寂寞岁月的折磨而自我摧残。那么我们应该怎么去阻止这样的趋势发展下去、避免这种情况发生呢？我有向国务院申请过，希望能够取消现在这样不合理的夫妻制度。当然在否认古人的“夫妻制度”之外也要改善现在的“夫妻制度”，我们是否可以考虑“一妻多夫制”或者说“多夫一妻制”，但很遗憾，被严厉的驳回。

既然这条路不可取，那么我们只能考虑其他方面。我总结出了三点：一方面可以通过医学诊断，若是男的，那么我们视情况要给予一定的惩罚措施，可以罚钱。这钱当然我是不会私吞的，我们要用于改善社会的其他事项。第二方面我们要提倡红灯区的发展，而不是杜绝。这也是中国的传统，历来就有“怡红院”“怡春院”这样的地方，如今却发展成现在这样一个阴暗的小门面，这足以证明历史渐渐的被我们遗忘！这是很没有道理的，所以不仅要保留而且还要发扬？大家说是不是？（掌声）还有第三点就是我们还要普及知识到偏僻山村，严禁像母猪一样一包多胎的行为。我想大家有一点都明白，如今地球的压力主要来自于我们中国人。现在各国都在普及大家环保的知识，目的是为了为大家共同生活的这个世界做贡献，我们不能在这个方面做出贡献，那么我们可以采取这样的方式去弥补。我相信，我们只要能真正按部就班的实践这几点，我们都可以去申请一下“诺贝尔和平讲”，在不济，我们也有一个光荣的称号“和平鸽”。

但我们虽然提出了这么好的想法，这么优秀的意见。要把这些彻底贯彻实行下去，只能靠我们人去实践。于是我突然之间冒出这样一个想法：我们要把全世界的单身汉者团结起来！为此，我已经开通了一个网站，网址是：“。1438，938W。（你是三八，有什么大不了）。；诚邀各位单身汉的加盟，也有加盟热线：14385458（你是三八我是王八），欢迎你的加盟。另外我希望大家都能像张志浩小朋友学习，这个社会只要多这样的一个人，就多一份和平，少一回争斗，多一份安宁，少一点喧闹，也多一份决绝，少一个考虑！

最后，感谢博客，感谢QQ空间，感谢支持我的好朋友，我敢开这个表彰会是你们给了我平台，给了我场地，也给了我动力，在次代表党中央国务院向大家说声“谢谢”！

（看过这篇日志的很多人也许都可能想骂我，尤其是女性同胞！我绝对没有对大家不敬的意思。也许你会认为我很偏激，也有点玩世不恭。我也不明白自己，我只是想，有时我挺无聊的，没事干，看见别人成双成对的，也挺羡慕的，但也不想像动物寻偶一样不分美丑。马上就光棍节了，突然想到这个方面，灵感不期而至！很多话不是我原意，只是想到了，认为好玩，反正就打这么几个字，也并不费体力。所以如果有什么得罪的地方望见谅！写着玩的，你如果有时间兴趣看了，也别当真。我写着玩，你看认真就理解错了我的意思。所以你也只要看着玩就可以了！）

（刚才看了一篇文章，是我的一个学生推荐给我的她的朋友的一个博客，看了那篇文章后，突然想：这年代，农村里的人好不容易生的起小孩了，可是到现在还是生不起病，一生大病，真的生不如死）txt电子书分享平台

爱情很现实

从小到大，我不知道自己喜欢过多少女生，但真的，我都没有发过这样的誓或者做过这样的保证说我一定要把她追到为止。很多人都说大学里没谈过恋爱是一种缺憾，当初也许我也有过找个女朋友充实生活的打算。但最后，我还是打消了这样的念头。我的长相没有让我中众男生中脱颖而出的优势，我的经济也不允许我给两个人的生活添满浪漫的气氛。最重要的是，我希望自己能找到一个真正适合自己的，和自己志同道合的女生。我的生活很低调、很封闭，于是最终我还是没谈过恋爱，我没有后悔，也没有遗憾。姐姐告诉过我：“缘由天命，命由己定”，我很相信。

我想我是现实的。我从没有想过在哪个地方能够突然邂逅一个女生，更不会想自己哪天会有艳遇什么的。而且这个社会比我更现实，男人要有事业之后才有爱情，否则就会像地基不牢固的房子一样不塌实，也终有一天会崩溃。可对于一个大学刚毕业的学生来说，要在人口最多的中国城市里找到一份自己喜爱的工作实在有些困难。每次有企业公司到学校来招聘，你就会深切的感受到虽然我国实行了计划生育，但效果并不很明显。拿着份简历四处乱转，看见哪家公司是在自己所喜欢的城市，就毫无顾忌的投过去，随机应变的过完面试，带着一颗忧虑却又无奈的心情回到寝室，在焦虑中等待能带来好消息的手机的响起。

我也从没想过自己会被上海的一家公司录取。当时我又惊又喜，先惊后喜。我对自己所要担任的工作性质内容一无所知，我有点担心，怕自己像一些植物一样到了那里会水土不服，无法生存。可是转念一想。何必杞人忧天呢？先到上海在说，我毕竟年轻、年轻毕竟气盛，和很多人一样我不相信偌大的一个城市会没有我的一个立足之地。于是我去了，和我的一个大学好朋友，几个同班同学，还有一个让我现在写下这些文字的女孩，我喜欢的女孩，她的名字叫陈晓昂。

去的时候已经对自己所在的公司和所做的工作做好最坏的打算，因为悲观的认为好公司不会到我们这种学校来招聘。可人又往往在失望的时候越抱希望，我们都相信奇迹，都相信佼幸。到了公司之后，本身做好的失望不说，在加上失望中的希望的破灭，我的心情更加沉重了。但看着身边一起过来的朋友和同学，心里的难受仿佛被分摊了一般得到了些许安慰。我相信团队的力量，我相信只要我们一起努力，什么事情也不用害怕。我就这样留了下来。看着“躲”在我们之间的那个女孩，我想她也是这样想的。

培训期的几天增进了我们之间的友谊，大家在这边都有点依无依无靠，在家靠父母，在外靠朋友。现实让我们玩的更融洽，更亲近。　那时大家每天一起烧饭做菜，对每个菜都进行评比，像选秀一样先举行淘汰赛，然后进行最后的决赛。选出第一名，以后就让他做主厨。陈晓昂不大会做饭做菜，经常帮着洗菜削皮。不过，其实大家的手艺其实都不怎么好，但这么多人一起吃饭，就算是吃草皮树根也会吃的有滋有味。那时我也想要是以后我们都能像这样在一起会有多好，会有多开心。陈晓昂很健谈，她的表情比韩国人做的丰富，而且每一个表情都会像日本的动画片里的人物一样配合着相应的动作。我不喜欢看时装表演，不喜欢看走秀，虽然是艺术，但那显的太做作，任何东西都是自然美的好。就这样，她在我眼里心里留下了好印象，不过那时我对她并没有那种感觉，只是感觉和她一起玩很开心，就算交流，也是真诚和自然的流露。不像和一些人交往，总要提防着什么。

我们做的是销售，销售很乱也很累。女孩子比男孩子更适合做销售，要是女孩子体力够好的话。男生的形象总没能像女孩子一

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