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第一节 思想弹性决定沟通的可能（第1页）

只有让别人感觉到被理解，沟通才能高效进行。这就要求你的思想具有弹性，能够随时调整，不臆测、不僵化、不固执、不以自我为中心。有时候，我们会想当然地以为已经懂得对方的意思，而即使我们的猜测是对的，也会让对方感到不被重视。有时候，我们会在无意中曲解对方的意图，而这只是因为，我们害怕“表示理解”会被当成“表示赞同”。有时候，对方需要的是情绪回应，而我们只从字面上理解对方，给出冷冰冰的答案。这三类常见误区，根源都是“缺乏弹性”。

深度沟通的诀窍：不要预设对方的意图

如果你只听到了自己想听的，

那就等于你没在听。

〇?可能遇到的问题

跟人聊天的时候，经常发生鸡同鸭讲，跟对方聊不下去或是聊不深入的情况。该怎样沟通，才能好好说话不吵架呢？

常见的做法：预先揣测对方的目的。

更好的做法：避免预设对方的意图。

？?为什么要这样说

跟别人沟通的时候，最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快，常常会急着想要知道对方说这些话的意图是什么。也就是说，当别人的话还没说完，有时才说了开头，你的脑子就已经等得不耐烦了，于是你就预先揣测对方说的这些话，目的是什么，并且根据你的揣测进行回应。

这种情况有点像我们在网上看剧，有时候会嫌剧情进展太慢，于是忍不住拖动进度条或者按快进，看看后面的剧情会怎么发展。但在真实生活中，我们没办法拖动进度条，也不能按快进。所以，我们只好在内心深处偷偷地“快进”，也就是在人家话才说到一半的时候，你就以为自己掌握了足够的信息，帮对方得出“你就是这个意思”的结论。

比如，对方找你诉苦，很可能只是想倾诉，可是你会觉得：“你说这些话就是为了要抱怨！”然后就聊不下去了。又比如，同事只是说了几句你在工作上的问题，你马上在心里总结：“他就是想要让我背锅！”火气一下子就上来了。

这种行为，就叫“预设对方的意图”——在真正的沟通还没产生的时候，大脑就已经迫不及待想要理解这一切，想要为这段对话定调了。

正因为如此，生活中有很多沟通都是表面的，并没有真的有效交流。有时候，你看到一个人在跟别人叽叽呱呱、你来我往地聊天，但事实上，他从头到尾可能就只是在跟他心中所预设的、所假想的那个对象在说话。可是你要知道，如果你只听到自己想听的，那你就根本没在听。

举个例子，很多父母在跟小孩对话的时候，就常常会预设对方意图。比如，小孩回家跟爸妈抱怨，觉得数学好无聊，真的不想去上课。通常这些话没说两句，就会被父母打断说：“你就是想偷懒！你不认真念书，成绩怎么会好？考不上大学怎么找工作？”

爸妈之所以会有这种反应，其实就是因为他们“反应太快”。只听到小孩说一句“我觉得数学好无聊，真的很不想念……”大脑就预先做了判断——“你说这些话，不就是为了要给成绩不好找借口吗？”

而一旦父母预先设定了小孩的意图，那他们就会觉得“你后面的话我都不用听了，反正都是一堆借口”。这也是为什么父母只听到孩子抱怨上课，就会立刻做出“你就是想偷懒”的回应。

可是，当小孩表示他觉得数学好无聊的时候，他的意图可能是想跟老妈分享一下自己的兴趣在哪里，也可能是想问问，到底为什么要学数学；当然，还可能只是感叹一下而已，觉得自己无论如何对数学都提不起兴趣，实在很无奈……

所以，小孩说这段话的动机其实有很多种可能。甚至还有一种可能，就是他在说的时候根本就还没有什么明确的动机，他只是随口说一句，这句话后面的内容是什么还不一定。

可是就像我们说的，人在对话时最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快。所以才说了一半，爸妈的大脑就不耐烦了。而当父母觉得小孩接下来无论说什么，都只是为了要帮成绩不好找借口的时候，他们亲子之间就很难有真正的沟通可言。

这也就是为什么很多人在沟通时，会经常讲这样一句话：“你等一下，我不是这个意思……你没有弄懂我的意思……”人与人之间，真正的沟通其实是很少见的。我们都是一边听对方说，一边在预想：你就是这个意思！

所以，从某种意义上来说，我们大部分的对话，都是在跟自己的想象对话。而那个正在跟我们说话的人，他其实只是个道具，负责“扮演”某个正在指责我们的角色、正在推卸责任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是，这很有可能并不是对方真实的样子。

总之，我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求。我们很容易臆想出对方的意图，但却很少真的在意对方的意图，这是一件很可惜的事。无论对说的人而言，还是听的人而言，这都证明了我们每个人，都比自己想象中的更孤独。

＋?延伸思考

什么是情商高？很多人认为沟通时应该“对事不对人”，但事实上，“对人不对事”才有可能做到深度交流。

对事不对人的时候，我们会一直在想：“你现在跟我讲这个，是什么意思？”这时候，“你”不重要，“什么意思”才重要。我们会一边听一边想：“你是不是要告诉我这个……你是不是希望我如何如何……”这时，我们是在跟自己的想象对话。

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