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在一个讲人情的社会,想坚定维护自己的立场,并不是一件容易的事。比如,当你想要说“不”的时候,磨不开面子当面拒绝人;当你想要提出要求时,不好意思向哪怕是最亲密的人开口;而当自己被拒绝的时候,又会觉得太过沮丧。其实,掌握正确的表达方法,这些都不是问题。
当面拒绝人,怎样不尴尬
把尴尬释放出来让对方一起承担,
自己就更有勇气下决定了。
〇?可能遇到的问题
我报了一个健身课程,上了几堂课后,感觉教练不是很专业,想换一个教练试试。但又觉得以后在健身房,还是会跟原来的教练见面,不太好意思开口。我该怎么说,才不会尴尬呢?
常见的说法:“我想换一位教练来指导我,可以吗?”或是由于怕尴尬,放弃提出换教练的要求。
更好的说法:“教练,不好意思,我想问一下,如果我想试着换别的教练指导的话,你会不会介意呀?”
??为什么要这样说
在对话中,有的人会自己承担全部的压力,有的人则会把压力释放出来,跟对方一起承担。
以“希望换教练”为例,你想对健身教练说的是“我不想继续由你来指导”,但是却一直在犹豫要不要开口,因为你担心直接讲会伤人,怕对方会介意。这个时候,你是在独自承担全部的压力。
的确,跟别人提要求或在拒绝别人的时候,我们难免会感到有压力。虽然大多时候,并不是自己理亏,也有权利提出要求或拒绝,可事到临头却偏偏开不了口,好像自己做了什么见不得人的事一样,担心日后相见会尴尬。
可是,如果你一直担心尴尬,那就没办法客观地做决定,只能委屈自己。这时候,我们应该把尴尬释放出来,让对方一起承担,自己就能更有勇气做决定了。遇到这种状况,可以使用一个诀窍:把问题掉转角度,去问对方会不会尴尬,也就是让对方去承担一部分尴尬。
还是以“换教练”为例,同样的意思你可以这样问对方:“如果我换个教练,你会不会介意?”这样说,就是在把自己面对的尴尬转移给对方,让他去面对这种尴尬。
这时候,对方如果表示介意,他同样也会害怕让气氛变得尴尬,所以他反而会表现得很大气。而且,问别人“你会不会觉得尴尬/介意”,其实就是在靠问题引导对方,让对方自己解释他为什么不会尴尬/介意。运用这个说话技巧,你就不用为自己的诉求辩解什么了。
试想一下,如果你直接表明意愿,跟教练说想换人来教,对方通常会追问背后的原因,并且试图为自己辩解。他可能会追问你对他哪里不满意,有没有什么他能改变的地方,怎么做能让你回心转意等问题。
对方的追问会让气氛更尴尬,而且你还不得不回应他,这等于是在逼着你证明对方是不行的、是不好的,才导致你除了换教练没有别的选择。这时候,你可能会为了不把话说得太直白,而编造出一些好听的理由,可是,这会让你越来越不好意思拒绝对方。很多人之所以不好意思提要求或是提拒绝,正是因为事先考虑到这种尴尬。
不过,用“更好的说法”——反过来问对方会不会尴尬/介意,你就没必要自己承担压力了。而事实上,把话说开了,自然就觉得没什么好尴尬的了。作为专业的健身教练,对方也知道顾客选择换人是经常发生的事情。他可能还会安慰你说:“不用担心,健身房里换教练是很稀松平常的事。”
这样一来,你反倒是给了他一个机会,去展现自己的专业素养。这时候,你就可以顺势说出自己之前的顾虑了:“那太好了,我还担心你会介意这种事呢!是我多虑了。”你越是这样说,对方就越要展现出“一点都不介意”的样子,甚至会主动来缓解你的紧张和压力。
就算对方还是想追问他哪里做得不好,你也可以什么都不解释,而是说:“没有没有!我觉得你特别好!我就是想试试别的风格,像你说的,换教练是很正常的事情嘛!”
如果对方还是要纠缠“为什么换人”这个问题,你还可以回到最开始那个问题:“抱歉,还是会让你觉得很介意,对不对?”这时候就又轮到对方来解释为什么他不介意了。
以上所说的这种说话技巧,就是把自己面对的情境压力,掉转过来让对方去体验。换位思考一下你就会发现,这种情境压力对双方来说都是一样的。
+?延伸思考
很多事情,对方介不介意都在两可之间。只要你表现出“考虑到你可能会介意”这个态度,对方反而就不会介意了,或是至少不会直接表现出介意。所以,与其只是在心里默默地担心对方会介意,不妨把你的担心直接说出来。这样做,既表现了你的体贴,也表现出了你对别人的尊重,更可以缓解你单方面所承受的压力。
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