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第12章（第1页）

我父亲用那一记耳光来摆脱自己。不惜破坏自己人格的和谐。那个意外的卑鄙举动，那个叛徒之举，实际上是他在挣脱白已。他从来没明白这点，用了这么多年来为此举动思索反省。

对他说：舒茨，给我一次机会，我要做一个正常的人。他知道有一个伤痛，却又不知伤在何处。其实并不只我一个人。假如他爱的是另一个和我年龄相仿，来自社会主义中国的女子，他都会感到她那无法探知的伤痛。我们的整个存在就是那无所不在的伤。因此那伤并不存在。我在自我矛盾，我知道。非母语，自相矛盾以致含混不清，都得到了原谅，我总在你脸上看到你的原谅。你的不惊讶，你的眼睛有时像圣像的眼睛那样不惊讶，司空见惯。

其实语言从来没有准确过。语言的含混使南希和克林顿，使律师们不失业。

我可以躲在我的英语用词不当的后面，对舒茨说：那个开头开得不好。我们那个开头。在你的大办公桌上。

你把权力、利害全压上来。如此开头怎么行？你算计好了，酒埋伏已久。

他？把它的杀伤力归结到我非母语的偏差上。他不计较我用词过猛。一向原谅，像你。

他说：好吧，就算开头不尽完美。但我们现在在深深相爱，不是吗？

我说，是。

他说他为我已断了一切后路。他说许多好事的开头都不够美好。

哪止“不够美好”？不是量，是质。是本质的不好。

你在占一个急于求职的四十五岁的女博士生的便宜。本质是性骚扰。

他还是坚持原谅我，笑，皱纹划出痛苦。他总说他喜欢我说英文时的幼稚可笑。一个没头没脑地呷呷的孩童。

语言的稚气使我身上幻化出一个年轻许多的我。那个假象使他信以为真，他甘心信以为真。因此他在享受一份假象的青春同时必须原谅。他把我语言中的无轻无重，过分直接都当成那幼稚的整体，他无法剔除其中一部分不善和不逊，那些刺痛他和令他无法下咽的。

他笑笑说：注意你的用词。

我笑笑说：你觉得是修辞问题吗？

他说：想想一辈子要听你这样不知轻重的话，真无望。他让我明白他那父辈的宽厚之爱，他的皱纹告诉我别的什么。它们在告诉我：我也在敲诈。

让我们别谈这个了。他可怜地说。拥抱和拥抱的一切后果使进了死胡同的谈话歇在那里。我在他第二次上来时感到自己不是那么好挣脱的。我爸爸在四十五年前通过我妈妈给予我的这个“我”，可不那么容易挣破，逃离。无法停止做“我”，无法破除我爸爸，我祖父的给予。那奴性。那廉价的感恩之心，一文不值的永久忏悔。

那不也是个好的开头，贺叔叔和我爸爸。

……让我喝口水。我过分缺逻辑吗？

突然忘了我想说什么。核心，失散了。

我是说过。我从四月的游艇上开始了爱情，回避去看那开头。我认真地告诉了他一次：我爱他。这三字只有第一次讲是认真的。他没听过我讲第二次。

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