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像是一场很难、很难醒转的梦魇……梦的最深处,我依稀回到了和魏航双双背着吉他,在逐渐散场的午夜,去到那一间间拒人于千里之外的酒吧,乞求着铁面无情的老板收留,然后登台,唱那一青涩的情歌。文┡学迷WwW.ㄟWenXUEMi.COM
也许那个时候,歌词是华丽而不切实际的,心境却是单纯而无忧无虑的……我是个没什么心机的人,只知道跟着魏航,他说这家酒吧老板不错,我便卯足了劲地给他伴唱,他说那家老板人品掉价,我便偷工减料、心不在焉。
可那时候,真的是快乐的。
有一天,文惜的出现,使我在改变了的人生之路上越行越远,一条歪歪扭扭、毫无轨迹可循的曲线,便是这些年来,我走过的路。
直到今天,我走过了太多、太多的弯路。在那些尖锐的转角碰得头破血流、撕心裂肺。不光如此,连带着我身边的人,也或多或少,或轻或重,因为我简单的头脑和顽固的执念,而受到鲜血淋淋的伤害……
……
我终于睁开了眼,视野里一片幽蓝,仿佛我的眼眸带着忧郁的底色,因此无论看什么,都是萎靡困顿的。轻轻抬头,枕着的地砖上,竟然一片潮湿。
我挣扎着从会议桌下,向着地上林裳的断爬去。每爬一步,灵魂都似被燃烧着火焰的鞭子狠狠抽打,痛到几乎无法呼吸。因而我用膝盖跪在坚硬的地板砖上,脱下手套,用双手将林裳的断一根根、一束束地收集在一起。握在手上时,双腿已然麻木,失去站立的力量。
我就这么跪着,面对着这些几个小时前还在风中轻舞飞扬的、此时却被油漆黏腻地粘在一起、散着难闻味道的丝……我想忏悔,却竟然不知从何时、何事开始……
……
我收回了林裳所有的断。离开会议室,扶着墙壁无力困难地步步向着宿舍区行进,期间我掏出手机,拨打了林裳的电话。我拨打了许多次,然而,每次我只听到一个机械而冷漠的女声:您好,您所拨打的电话暂时无人接听……
我一次次地坚持,但坚持也终于消耗殆尽。我不确定林裳是不是看到了我的电话,因而一点点出现的羞愧和不安逐渐放大,在一次次按下挂断键后,终于彻底击穿了自己所剩不多的执着。我终于知道,昨晚林裳一次次打电话给我,而我一次次任凭电话响着也没有心思去接听时,她究竟是一种怎样的感受……
我忽而想到,昨晚,包括今早中间交接大会开始之前,她打电话给我,定然是想告诉我,其实她便是时光国货的总经理,而不是她曾经告诉我的“秋期”……
我沉痛地闭上了双眼,感觉着后悔像只了疯的老鼠在我的体内上蹿下跳,折磨得我苦不堪言。倘若……倘若我认认真真地听她说话,那么也许今早的事情,就可以有婉转的余地……但人生没有倘若,我已然做出了再难挽回的错事……我试图拔开捅向文惜胸口的刀子,但不想,回转了的刀刃,竟然切进了林裳的身体,直没刀柄……
可是,为什么林裳说自己只是个“总经理助理”呢?为什么……一幕幕相识以来的场景在我的脑海里飞翻转……那些我们在一起的时间里,真正属于我们两个人的快乐,其实少之又少。多的是,我总在刻意回避但又总会不经意浮现出来的,对文惜的留恋和不舍……
是了!是了!林裳她……她是知道我在上一段门户不对、地位相差的感情中受到的伤有多重的……那么换位思考,她又要如何处理,我和她之间,比我和文惜之间更大的身份上的差距呢?
她只有瞒着我她的真实身份,只有这样……才能保护到我这颗脆弱不堪的心灵!也只有这样,才能让我有勇气,试图去弥补我和她之间,看起来不那么夸张的差距……她,这是给我希望啊!
而当化工新厂召开中间交接大会之际,她再无法隐瞒事实的真相,也许她也是在深思熟虑和左右为难之中,才为难地决定跟我以实相待。而我,却掐断了她倾诉衷肠的最后机会。
想及此,我并不觉得豁然开朗和大惑得解,我只感到深深的悲哀。我……竟然是个需要女人在暗中保护的男人……我看着洒在地上的我的影子,它简直像一个懦弱的“东亚病夫”,却哪里有半点阳刚的魅力!我悲极而笑,我从前所有的气概和勇气,都在此时灰飞烟灭,像是一团看似五彩斑斓,实则异常空虚的泡沫。又似一只聒噪的井底之蛙,不知这世界的广阔。
林裳曾说过,我是个拿不起、放不下的男人……她言中了,但也许她还没看清,我是个多么懦弱、多么悲哀的男人……
这将是一段,我人生中最黑暗、最难捱的日子。也将是我人生中,一块永远也洗不干净的污点……我还有改变的能力吗?我还有逆袭的机会吗……我并不知道。思绪纷杂的我,其实毫无头绪。
……
颓然回到宿舍。推门进去,郑满仓脸上堆着些感激的笑容,说:“6鸣回来了。”我淡漠地点了点头,只是沉重地简直想要坐倒在地。
而郑满仓背后,一个怯生生的女孩,闪出了半个身影。她约摸十三、四岁的样子,扎着样式老旧的辫,穿着色彩艳丽但并不搭调的,带着补丁,但很干净的衣裤。用她那干净地像是贵德的黄河水一样的眼神,直直地看着我。
郑满仓将女孩从他的身后拉了出来,说:“6鸣,这就是我的尕丫头。阿妈已经送到省医院安顿下来了,多亏你和你的同学帮助,这件大事才能这么顺利。我和尕丫头,也代表她的奶奶,谢谢你……”
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