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这篇小说是比较郁闷的,有人说情节语言不错,但是比较压抑。
情节和语言不错不敢当,但压抑是少不了的,因为小说的背景是中国足球。
所以,我拣了几个比较搞笑的段子,大家一起乐呵乐呵,好歹也是中国足球唯一能带给大家的欢乐了。。。
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1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟,但有快有慢。三人甚为不解,于是问原由。上帝的助理解释:这些挂钟代表着每个国家的国家足球队,国家队每输一 场球,挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天,日本主教练在中等转群里找到了挂钟,十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些,结果 在高转动群里的钟表比日本的还要快,表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快,心中暗喜,觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表,于是询问上帝的助理,上帝的助理回答:这几天天气太热,上帝拿中国队的钟表做风扇去了!
2、一个韩国人,一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“5o年。”韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”
日本人也问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许1oo年吧。”日本人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”
中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”
没有想到,上帝哭了:“呜呜呜……我是看不到了!”(这个笑话有很多版本,这个是《你就是百万精兵》的版本。)
3、阿里汉国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能9o多分钟不射,我能!”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!” 爬虫网
4、某某体育场边有一棵大树,常常有懒得买票的中球迷,爬在上面看自己球队的比赛,警察就在下面不停地问树上的球迷,我们队进球了吗?进球了 吗?树上的球迷不停地摇头,没有呢,还是没有。不停地问答后,大树冒火了,它生气地抖了抖叶子,说,别问了,我站在这里这么多年了,都还没看到过他们进 球!
5、《优网》的总编给小狗仔们讲新闻,什么是新闻?说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不 是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢 了,L主力前锋还进了球呢?说,那就是假新闻!
6、中国足球队队歌(江湖版)
赵传:我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。
张也:我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。
7、
停球
把球停到自己脚下1o毫米的后卫,是巴西球员。
把球停到自己脚下1o厘米的后卫,是西班牙球员。
把球停到自己脚下1o分米的后卫,是德国球员。
把球停到自己脚下1oo米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。
传球爬虫网
能够做出5o米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着5o米就玩二过一的球员,是中国球员。
射门
能够在3o米外劲射破门的球员,是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。
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