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很多人觉得我与他们不是一个世界的,但我并没有什么不同。
我不是堕落人间的天使,和所有人一样,都是母亲十月怀胎孕育的种子,或许花期不同,或许长大的方式不同,但都是食人间烟火气长大。
幼年长在乡村,和村里吃百家饭的孩子不同,我们家只有兄氏一族,所以吃的都是自家饭。
因为隔着一座山,小时候我的世界里只有长兄长姐,后来,村里修理了道路,我就很向往山后的村居生活,特别是上学以后,一有机会我就会进村玩,那时候我八岁,上学比大多数人迟了一年,因为我是计划生育下出生的不被允许的三娃,除了贫困因素,还有运气原因,当时村里只有几个免教育费名额,全村适龄代表一起抽签决定,刚好我没抽中。
后来父母远出打工,我和姐姐们一起生活,从小就有种和大家不一样的感受,因为别人都有父母陪伴,因为别人都生活在集体当中,同龄人一天到晚都在串门玩耍长大,而我在稻田间玩耍,背着锄头长大。
我很努力去融入他们,我觉得我们可以是谈心好友,至少从学前班往后五年,我都在努力,比如做一个大方健谈,乐于助人,重义气的人。
当时村里有四个同龄的同学,两男两女,其中包括我和堂兄,另一对也是表兄妹,乡村学校,一个年级一班,不过男女派别还是很明显的,我与女孩儿感情不错。
带了米菜回学校,由管房的大伯用大锅炉集体蒸熟,再自行取用,我与女孩儿默契的一起用餐,她很含蓄,话不多,但,是个很正直的人。
我这个人很热闹,大家都喜欢凑近了与我玩,学习也不错,性格外放。但总有几个气量小的女生,当自己是小公主,不喜欢我这么抢风头,就私下拉帮结派,离间我,挤兑我,让别人不要和我玩,有些威逼利诱成功了,但女孩儿还是不声不声地和我搭饭,我虽然表现地无所谓,但她留在我身边,还是让我很感动。
后来,她妹妹上学了,被欺负,我为她妹妹和几个男生打过架,男生们总是以为女生好欺负,拉几个壮丁就充大牛,很多女生都默受了,我是学校里唯一反抗,还打赢了的。
高年级的几个伪恶、霸平时就到处惹事生非,偶然遇到了,也仗着块头比我大,就欺负我,我脾气硬,不甘示弱,追到楼上高年级班里就对着人家一通斥责,初生牛犊不怕虎,说的就是我这样的。
不过后来很少人欺负我,也得益于我们家大姐头是个强势的人,比我更猛,我还是指着怒斥,要是有人敢对着大姐头指指点点,手指给你掰断。
在母亲的影响下,虽然我是女娃子,但在重男轻女的大环境下,我还是有强烈的男女平等观,不觉得自己比男生差,打架要赢,吵架也要赢,读书更要赢。
当然我从未偏见过,尽管整个学校的风气都是男生一堆,女生一堆,游戏从来不一起玩,三年级后,我开始组织男女一起玩游戏,那是最早一批男女共处的时光,也因此男生不再执着于欺负弱小异性。这件事的影响,我并不清楚,因为在那之后一年,我就转学了。
直到三年后,我又突然出现,那些与我玩耍过的男生,被我保护过个女生,才纷纷迎来,说出他们的心里话。
当时我离开的突然,通讯又落后,连固定电话也少有,所以在他们眼里,我是突然消声匿迹的。
此前,我一直想和村中年龄相仿的人成为好友,但大家都只是见到就一起玩,天黑后又回归原点,从不挽留,大概是她们都太不缺朋友了,这种方式,让我感到很失落,与我一起的女孩儿也是,从不与我深谈,似乎都在听我说,以至于我离开了,好像并不需要留下痕迹。
在深圳读书那几年,我依然是棋盘里的格格不入的彩虹马,原本闪亮的女生都不喜欢我,尽管我什么都没做,一直低调生活,穿着最普通的衣服,留着最朴素的黑直发,但她们似乎就是觉得我有所不同,一直在避讳我。
也许她们是对的,所有老师都欣赏积极向上,自信乐观的学生,一年时间,我把课堂气氛活起来了,因为我超喜欢举手抢答,因为我不懂就问,因为我从来不会分长相、家庭和成绩交友,每个人都在我这儿得到了尊重,所以调皮的差生,性格软弱的女生,和别人口中的坏孩子,最喜欢与我交往,在秩序上也最听我的话,甚至连老师他们都不怕,挨过无数次打手掌依然暴动,但却会因为我一句安静点,就收敛。
而老师总把最顽皮的学生,轮流调过来与我为同桌,这确实是皆大欢喜的结果,他们都进步了,或者性格变好了,后来还有家长特地来找过我,说他们管不动自己的儿子,让我帮忙多看着点。
所以她们当初排挤我也许是有先见之明的,因为后来,我分割了原本她们独享的,老师的宠爱。
那是我非常珍惜和感恩的时光,帮助别人,最快乐,收获最多的是我自己。
从体育课,我坐在大食堂里讲故事,就会聚集一大帮女生围过来开始,我知道了自己的与众不同,我知道了她们对我的好奇心,也知道了她们的不自信,但依然改变不了她们眼里那份“我们不是一个世界的”的定义。
在深圳上学,我成为了大多数女生的依靠,也成为了很多男生无话不谈的好友,离开的时候,我第一次感受到了大家对我的挽留和祝福,很多人哭了,老师也不舍…
我们唯一的延续是书信往来,只是这份挽留的恩情来自五湖四海,后来我再回去看望时,已物是人非,学校拆除了,学生离开了,老师也不知去处,虽然我到上大学都还是会去旧址探访,但那里谁也没有了。
后来的我,似乎变冷漠了很多,初中老师,我没再回去看望过,每次也只是在校门口徘徊,还联系的同学少之又少;高中老师我也没再回去探望,有的老师已回故乡,每每也只是在校道上逗留,依然联系的同学,几乎没有;大学呢?本身见老师的机会就少,当然室友们还是相互牵挂着。
很多人喜欢靠近我,和我交谈,询求我的建议,但是他们的初衷都是因为我不一样,因为我是不同的,他们享受我们在一起的时光,却不肯相信那是长久的,一心想着拥有一时就好了,因为我们不是一个世界的。
正因为这样,我才变成了最孤独的那一个。
我们是一样的啊,因为珍惜,我才那么努力去开始我们之间的联系。
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