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第9部分(第1页)

不久前,Andrew和Brooke来找我,因为他们的夫妻关系有点紧张,而且他们发现存在许多的问题。几分钟后,我认定他们是内向与外向相结合的夫妻——Andrew是性格内向的人,而Brooke是性格外向的人。

我问Andrew他认为他们夫妻关系中最失望的地方在哪里。他开始说道:“我只是不明白为什么我们不能相互体谅,喜欢我们的家,放松地……”“你只是想逃避所有的事情。”Brooke打断了他的话。然后她又补充说:“你是一个如此软弱无能的人。”Andrew低头看着地板,变得沉默起来。“Brooke,”我说,“我想听一听Andrew在这个问题上的观点;然后我再来听您的想法。”闹钟滴答滴答地响了好几分钟,Andrew最后才又说话。“我只是想多一点放松,而少一点‘做…做…做’”。他低声这么说道,眼睛没有看Brooke。“Brooke,”我说,“您能够谈谈为什么放松对您这么难吗?”“对我来说,这听起来就像是在棺材里面打盹一样。”她盯着Andrew说。“我觉得自己就像是生活在飓风里一样。”Andrew回道。

对Andrew和Brooke来说,真正的问题是在这种战争中他们都感到感情出现了裂缝。Andrew私下认为自己是应该加快些生活的节奏;另一方面,Brooke害怕在任何一个休息点将车驾驶到路边。他们为自己的个性感到的羞愧以退缩和抱怨表露出来。他们并没有想到自己是可爱且魅力十足的人。

您可以看到婚姻关系中的这种模式是怎样导致严重的问题的。那么,这样的一对夫妻怎样能够抚平彼此之间的差异而不会“像跳舞时踩到对方的脚趾那样”呢?这需要一些很好的“步法”和相当的诚实。

从碰碰舞转变到软鞋踢跶舞

Brooke和Andrew需要对他们在婚姻关系中体验到的失望和沮丧,以及对婚姻关系所持有的期望等问题进行一次开诚布公的交谈。诚实地讨论自己的困窘和羞耻的感情的确会是使人觉得痛苦的事情。Andrew可能体验到焦虑和害怕的自我意识。Brooke可能感到非常不舒服:因为Andrew缺少传统上男性的特质而使自己受到限制。但只有通过彼此敞开心扉,讨论自己基于传统文化对男性和女性的期望,他们才能够开始锁定自己在他们的婚姻关系中的角色,并采取必要的措施来维护它。在平等的婚姻关系中,夫妻俩都试图适应对方的需要,并尽力满足它。而两个人都会感到得到对方的认可和关心。下面的建议是一些思考的出发点,您可以对之加以修改以适应您特定的情境。

应对新模式带来的挑战

开始安排一系列的谈话——注意不要打断对方的讲话——谈谈您们的婚姻关系。约定一个开始和结束的时间。连续四个星期的周三晚上八点钟,可以在下个星期就开始。通过分享一个餐后的甜点或是去看场电影来慰劳您们自己。但注意总要适可而止。坚持这个约定会比口头上说说困难很多。如果您们有一些困难,讨论一下可能的原因。有时候,这可能只是因为害怕谈及情感和感觉问题。面对这个问题,然后重新开始。

第一阶段

谈论您们对“双方在婚姻关系中应扮演什么样的角色”的看法,每个人谈十五分钟左右。

讨论在您们的父母的婚姻关系中,夫妻的角色又是怎样的。

只谈论自己的观点;让您的伴侣谈他或她自己的看法。

重述您的伴侣所说的话,每个人谈大约五分钟。

和您的伴侣讨论一下。您对他或她的观点的最后总结是较为准确还是不大准确?

在任何有矛盾的地方就重新讨论一下。

感谢您的伴侣的参与。

第二阶段

谈论您们所看到的自身角色的长处和短处,每个人讲大约十五分钟。例如,丈夫可以讲他是怎样将他的思想和观察带到婚姻中来的,但因为双方没有讨论他的感受而使交流较为有限。妻子可能谈论她为这个家庭所做出的贡献,但是因为没有放慢生活的节奏而减少了亲密的机会。

重新谈谈您们所听到的对方所说的话;澄清任何可能的误会。

讨论您们现在的感受,讨论大约五分钟;如果您不能确信自己现在的感受,停一会儿,稍作自我调整。

重新陈述您猜想伴侣会有怎样的感受:害怕的、失望的、兴奋的、精疲力竭的,等等。

第三阶段

夫妻双方都可以从两个方面来改变自己在婚姻关系中的角色。例如,妻子可以在总是需要是正确的、总是吹毛求疵的方面有所改进,并提高倾听的技巧,练习放松,或让丈夫来领导一会儿。丈夫可以稍微开放一些,想想为什么自己总是感觉不爽,偶尔当一下领导,直面妻子的批评,当感到压力太大时使自己平静下来。

同意在下一次会议上讨论自己在行为改进上做得怎么样。

如果您注意到您的配偶倒退回以前的行为时,不要谴责他或她。

赞赏自己是多么的勇于改变!善待自己。

第四阶段

报告您在行为改变方面做得怎么样。

谈谈您最喜爱配偶的哪些做法,(每个人)谈十五分钟——例如,我喜欢你倾听的方式;我喜欢你给我讲你正在看的书;我喜欢你对去哪儿玩的提议。

重述您的配偶的话,澄清可能的误会。

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