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不知道为了什么事,她忽然生气了,重重地将孩子扔在沙发上,一个人跑了出去。
有个声音在耳边轻轻地说了一句,“赶紧出去追回来啊,要是人跑掉了,不好交代”。
我也正在气头上,固执地不肯出去。即使跑出去找,又要到哪里找呢?而使我一瞬间做出不再找她的决定,肯定是过去以来形成的总体印象。这种情况似乎是:只要有我们两个人在的场合,空气中必然会弥漫着一股令人觉得压抑的氛围。要么我离开,要么她离开。
两个人能不能在一起,能不能好好相处,从刚开始接触便知道了。可我们为什么明明相处不愉快,却还在一起,具体原因早就忘了。当这样的情况一次次发生后,我们已经习惯了两地分离。为了给彼此一点空间,能喘口气,我们不经常见面。这是我们的宿命。确实是我们自己塑造了这段尴尬的关系,怨不得别人。
尽管我明明在系统里承受着一天接一天的压抑,但我并不想立即回到真实世界中去。我希望在系统里停留的时间更长一些。过了很久,我才想起这个我自己也觉得很真实的原因:我要在系统里疗伤和进化。我在真实世界里相当不成熟,并不能适应真实世界里的生活。要是我在系统里滞留足够久,我就能找到我想要的那种状态:自信、真诚,无所畏惧。
关于过去,我们常说的一句话是“都过去了,还提它们做什么呢”。我觉得他们这种说法很有道理,也打消了我继续跟他们将这些事的兴致。他们没有义务也没有兴趣听我讲过去的事。后来,我渐渐意识到,讲你过去的事讲给他人听,会让他人对你产生鄙夷的心理。他们回想,哦,原来他是这样的一个人,没什么了不起的,而且过去过得那么惨,真可怜。事后,回想起他们的表情,他们的反馈,我心中倍感羞愧。
于是,关于过去,我只有自己对自己诉说,在回忆中重现,然后在纸上写下来。我想起过去某件事,因为现在正在经历类似的事。过去是一条已经成型的轨道,我继续沿着这条轨道往前走。说“都过去了,不要想了”,其实不对。不能阻碍一个人想表达惋惜或是哀叹的感情,而要让这份感情自由流动,让某个人说出他过去的故事,让他在重温过去的悲伤或是幸福中,获得情感上的慰藉。
或者,换句话说,若想真的摆脱过去,就要一遍遍回忆过去,你总能在过去的经历中找到原因——你现在为什么这么想,又为什么这么做。这是非常重要的一件事。因为过去如何,所以,现在有了何种举动。
我先后远离了两个女人——尽管期间因为女人的坚持或是我自己的信心,跟这两个女人有过短暂的亲密关系,但最终我还是很快放弃了。我先从想法上跟她们保持距离,接着,又从空间上远离。我相信,不管她们或是我有多么留恋,一段时间过后,我们总会忘了彼此。这并不难。特别是当我响起在真实世界里的遭遇,我跟某个女人之间的尴尬点滴,总是在争吵状态,严重影响了我对异性的看法,让我对两性关系充满了悲观。
我也想乐观,可事实证明,不管是谁,都逃不出熟悉以后无休止争吵的局面。那个令人只想逃避的场景,注定会很快到来。这让我觉得压抑,喘不过气来,情愿一个人。因此,不管那两个女人的意志如何坚定,我就是无法跟她们保持持久的亲密关系。或许在某一段时间里我信心十足,可很快我又会心里衰退,悲哀地想到我们之间可能的未来。于是,我又退缩了。我无法将情感依附在任何女人身上。我的思维模式就是这样的。除非,我狠下心,心甘情愿接受女人为我牺牲。
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