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和初中时代的旧友聊天,说起以前的旧相识,说起我们共同认识的那些人,曾经那男孩儿看起来挺乖巧的,初一的时候我们是前后桌,很清秀,安静,不善言辞。现在听说他有两个孩子了,还是个妻管严,他的太太似乎是个很孩子气的人,性格、处事都比较不成熟,年节家里聚会都要求晚上十点得回家,试想一个成年男性年节聚会,都被约束的如此严苛,也是挺不可思议的。
不过每个人的人生是不一样的,生活形式也多种多样,有的人就愿意这样生活,大家各自安好也就罢了。
旧友说,他们小时候,天天一起干坏事儿,偷摘人家的果子吃,去人家山上砍柴,年幼不谙世事什么都干。那种画面感是我很羡慕的,小时候皮是再正常不过的了,那个时候才是建立共谋友谊的时刻,长大回忆起来都是童趣和快乐。
像我这种流转过不同学校的,回来后,曾经认识的已经疏远了,旧人再看见我,都有了距离感。到现在回忆起来,以前玩的好的,自己心里是挺怀念的,不过分开后,很多初中毕业就出去工作了,再遇见都很难了。
像这个还有联系的旧友,他家里还是安定在农村的,还经常和我分享一些家里的变化和同学的近况,我也是很乐于倾听的。
幼年时,我一直流转在各个地方,别人看着好像很好,经常在城市,令人羡慕,但是又谁知道,我内心的不安呢?十几年里,一直都活在没有归属感的辗转里,认识的人总没办法保持长久的关系,因为每一次离开都是不知道何时能重逢,再后来心态倒也看开了,想着大家都安好也就满足了。
不像他说的深村里,认识再多都是过往。我还有些意外他竟然感慨:你发现没,工作,事业,家里的人,从来没挂勾的,我出来那么久,工作,事业,从来不同家里人接触,家里人的思想很浑浊,巴不得别人落魄,处境比自家差,就像村里卖肉的,村里人从来不去他家买,巴不得他卖不出去。
我觉得也不能太过苛责,毕竟很多深村里的人,见识都太浅薄了,认知和文化都跟不上,思想就比较浅显,所以见不得别人好。但只要有点远见的人都会明白,其实这些心理都是没必要的。我倒希望大家都生活的很好,见面了也不会觉得人家过得不好,内心还纠结他们有点可怜。
不过我已经很少有机会再见到那些人了,我们生活在不同的圈子里,毕业十几年都没再遇见,即使网络很方便,但似乎也没有人愿意联络我,我甚至觉得我这个人在别人眼里是很有距离感的人,感觉大家好像都在刻意避开我。
从我转学回去,小学玩的很好的,或者是经常掐架的同学,无论男生女生,都只是在人群中,偷偷地在教室后面“窥视”我这个转学生,我向他们招手,叫出他们的名字,他们对我是好奇,是喜欢被点名,但是却从不和我交流,更别提再续友谊,这让我感觉到了深深地疏远感。用句好听的话来说,大概就是他们都想让我一个人独自美丽吧!
长年累月下来,我也习惯了,静静地看着,不再惊破他们的观望。
直到遇到了一个亲近我,让我破防的小羊,最后变成了何太太,自此对于那些过去的年少,和人情世故也就不再执着了。
很明显的心境转折是在我哥结婚的时候,婚礼当天,我见到了很多同学,很多是以前感情很好的男同学,都是我哥的兄弟团,见到他们成长为现在的样子,我很高兴很兴奋,哪怕只是见一面什么话都没说,都觉得太好了,就像拾起了童年回忆,那般珍贵,那般激动人心。
但是当天过后,我们自然而然的分开,没有道别也没有要重拾过往的意思,我甚至都没好意思问他们加一下联系方式。潜意识里总觉得自己已经是个结了婚的人,做什么都已经不太适合了。
而他们对我是什么感受呢?我并不了解,他们可能也不太想打扰我吧。
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