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你说,算了,别强人所难。你明明是笑着的,却那么苦涩。
怎么可以算了呢,你应该了解我的,或许我在对自己的事情上没那么固执,但只要是与你有关,我就成了一倔强的神经病。
那之后的很多天,我都瞒着你坐很久的地铁去找那个沙画老师,他不让我进去画廊,没关系,我可以蹲在门口等他出来。从最初他目不斜视地从我身边走过,到最后见到我就蹙着眉绕路。但他依旧没有答应收你为徒。
后来有一天傍晚,我在他离开画廊的时候追了过去,那天天气阴沉,刮着很大的风,我逆着风追着他的车子跑,看着他的车子出了人行道,慢慢地驶离我愈来愈远,我心里焦急,拼了从未有过的速度狂奔过去,心脏仿佛要跳出胸腔,胃里一阵阵翻江倒海,呼吸不畅引起的窒息感令我十分难受,奔跑带来的极速令我脑袋上一轻,一阵寒意袭过来,我伸手一摸,头上那顶很傻气的童花头假发,已被吹翻在地,露出丑陋的青色头皮。在我彻底晕倒的瞬间,我想的仅仅是,幸好你不在这里……
在医院醒过来时,已是三天后。
我看见病床边妈妈流着泪水担忧的脸,我看见林色色一脸阴沉见我醒过来扬起拳头又放下,我还看见,你如释负重冲我展露的笑容。
虽然我妈妈没有责怪你,但你依然觉得很内疚,一个劲地说对不起。我说没关系。真的没关系,与你无关,是我自己固执,就算没有得到想要的结果,但我竭尽全力了。你忽然倾身抱住我,附在我耳边轻声说,谢谢你,达达。
你看,我的运气并不是永远都那么糟,那个沙画老师终于答应收你为徒,也是他,在后视镜中看见我忽然晕倒,将我送来了医院。
只是,遗憾的是,我不能陪你一起去学沙画表演了,因为医生给我下了最后通牒,住院接受治疗。不管我曾经多么抗拒医院里的消毒水味道,多么恐惧大针管插进我血管时的疼痛感,但面对妈妈恳求的眼神,我再不能说一个不字。
你时常会来医院看我,坐很久的地铁,带一杯你亲手做的茉香奶绿,一路上放在怀里捂着,递到我手里时还带着你的体温,你会像对待小孩子那般摸摸我的小光头,问我,今天有没有乖乖打针吃药。
我不再戴那顶很傻气的假发,就算我知道治疗中的我有多么丑陋,但我知道你不会嫌弃我的对不对?
有时候你也会带着南加州以及它的孩子们来陪我玩一整个下午,猪猪沉沉达达色色都长很大了,你把它们养得胖墩墩的,你给它们洗澡的时候还用了沐浴液,淡淡的香味儿飘在我的鼻端,我仿佛看见你帮它们清洁时温柔的神情。
你也会不厌其烦事无巨细地给我讲你学沙画的进展,你说那些看似普通的沙子却在音乐与烛光中仿佛充满了魔力,可以表达出你想要抵达的任意世界。你还说老师夸你有天赋。最后你轻轻说,达达,如果有机会,我们去南加州,我在沙漠里与阳光下给你表演沙画好吗?
你我都知道,这大概是一个永远都无法实现的梦,但你说得真诚,我听得快乐。你关于南加州的梦想里,终于算进了一个我。
你已经很久很久没有提到色色,我心里窃喜,你是不是快要喜欢上我了呢?
除夕夜的时候,这个城市终于下起了冬天第一场雪,很大,像鹅毛般飘洒在空中,美得不可胜收。我多想出去打雪仗,但妈妈与林色色二十四小时轮番守在我身边,我一点溜出去的契机也没有,更何况这个时候,我的身体已虚弱得没有力气自己起来走路。
你推开病房门时,林色色正好去了厕所,电视中春晚正播到高潮,只差几分钟,便跨入新的一年了。我惊讶地望着你,这个时候,你妈妈怎么会让你出来?你朝我眨眨眼,光明正大不行,可以偷跑呗!你看了看窗外依旧在飘洒的雪花,问我,想不想出去看雪?
你将整个被子卷在我身上,推着轮椅从侧门偷偷溜出去。清新的空气立即钻入鼻腔,我微微仰头,深呼吸一口,眯着眼睛看雪花一片片落在我的脸颊上,瞬间又融化成小小的水珠。地上已蒙上了一层薄薄的雪,银装素裹,映衬得天空特别明亮。
你不时低头问我冷不冷,我摇头,有你在身边,怎么会冷呢?
此起彼伏的焰火声响在天空中,璀璨绚丽,将天空照得更加明亮,终于跨年了。我十七岁了,我们的生命又延长了一年了。诸辰,你知道吗,那一刻,我忽然想要落泪。
你蹲在我面前,微微仰头跟我说新年快乐。
我却做了一件这辈子最大胆的事儿,我捧起你的脸,嘴唇飞快地印在了你的嘴唇上。焰火声声中,我听到自己如战鼓擂动的心跳声。
你的身体有那么一瞬间的僵硬,笑容也僵在了嘴边,然后,脸上慢慢升腾起一片红晕。你站起来,跺跺脚,试图甩掉这样的尴尬,你说,真冷呀真冷呀,我们回病房吧。
那个夜晚我做了一个玫瑰色的梦,我梦见你在漫天雪花中,弯腰吻了我。
春天来临时,这个城市又陷入了没完没了的雨水中,天空仿佛被人挖了一个硕大的窟窿,眼泪流也流不完。我坐在轮椅上静静地看着雨水打在玻璃窗户上,发着呆。
从除夕夜的那个吻之后,你已经很久没有来看我了。林色色说,能有什么理由?当然是因为他大概并不喜欢你呀。我不相信她,因为她说这话时眼神总是闪闪躲躲的,她那样磊落的一个人,只有撒谎才会这样子。
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