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我决定向女人敞开心扉。既然已经决定跟这个女人携手共度人生,我觉得很有必要跟她讲讲我的顾虑。我没有幻想一个美好的未来——当然,这跟我期待有一个美好的未来是两码事——我的意思是,我们必须现有一些共同点,或者说共识,然后才能一起创造那个我们想要的未来。有些事,如果不看清楚,不讨论,不讲出来,我们会在某一天分道扬镳。当然,分道扬镳也不可怕,如果不合适,早些分开,反而是好事。
“你是有什么难忘的可怕经历么?我看你思想包袱很重。”女人问。
“你问对了。我就是有这样或那样的顾虑。你看,我经历了这么多。或者说,我走过了这么些年,必然会有思想包袱。我一直在学着放下,尽量搞简单点。不过,你要是想不受以前发生的那些事的影响,太难了。”我说,“我毕竟不再是初出茅庐的小伙子了。”
“我不知道有没有跟你讲清楚这个事。就是一个成熟的人,要是他脑子里有个什么想法,或许是个创造某种价值的好主意,他马上会想:我要具备什么能力,需要外界什么样的支持才能做得成。这样考虑,当然没错。可你一旦这样考虑,你就会变得沉重起来。初出茅庐的小伙子不会考虑这么多。他想到某个有趣的点子,会立即动手去做。走不通了,他会寻求帮助,或者放弃。”
“放弃也不是什么坏事。有时候,你只是幸运地找对了方向。有时候——大部分时候,你需要不断地尝试、选择方向,次数多了以后,或许能创造出某个新东西来。”我说,“我不要求你同意我的看法。对于个体来说,做出选择,选择这个,放弃那个,没有那么难。我也不想把这事搞得很难。”
女人点点头。我不知道她是否听懂了我的话。要是没听懂,我也不会懊恼。我要跟她讲的,不是这些事。这只是我们之间的闲聊。我想跟她谈谈我心中的忧虑。我想告诉她,为什么我跟她很难建立亲密感情。当然,我并不想解释什么,我只是想告诉她事实——我不是想说,因为我是这个样子的,所以我对你不冷不热——我想说,我应该可以放下过去,不被过去纠缠。其实,被纠缠的不是过去,而是因为过去的经历,而养成的行为习惯。我进入这个历练系统,就是为了打破过去的行为习惯。
要是这么说,好像也没什么好解释的。对啊,我为什么要向女人解释呢?我只管跟着感觉走就是了。当我想到什么,就说。当我想做什么了,就去做。想得越多,经历得越多,就越会被过去的经验所羁绊,思想包袱越来越重。
“我听见你讲梦话。你还磨牙。有时候,你会忽然身体猛地抽搐。”
我笑了。我应该解释么?跟着女人同床共枕一段时间了,两个人确实相处越来越融洽,不过,我的习惯和个人癖好,肯定被女人看在眼里,记在心里。我还没来得及去想,女人会怎么看我。实际上,在意识到这个问题之前,我还没有想过要如何面对。我听说有些热恋的情侣,因为受不了另一半磨牙或是说梦话,又或者是上厕所不关门而分手。或者是因为身体上的异常气味,诸如此类。这些细节或者说特征,因为两个人在一起了,近距离观察,而被放大。过去那种美好而高尚的印象,慢慢地被这些可以容忍或无法容忍的坏毛病给冲淡。
“你害怕讲梦话的人么?”我问。
我在很长一段时间里都一个人,身边没有人需要忍受我这些不必告诉他人的小秘密。所以,我不确定第二个人能接受。
“还可以。”女人淡淡地回答道。
想想也是。要是她无法忍受,肯定已经提出来或者离开了。她是因为某种不舍的原因,愿意忍受,还是真的不在意?我只有慢慢观察了。
我想,暂时还不需要跟女人谈起“我缺乏安全感”之类的话题。这些话一讲出口,就会带来伤害。我为什么要提出来呢?女人或许毫不在意,也不觉得我是个缺乏安全感的人,我又何必说出来呢?我应该打消喜欢给自己贴标签,用什么来概括自己的癖好。是否缺乏安全感,不应该由我来说,只由女人判断就是了。
“我不知道怎么回事,可我就是缺乏信任别人的能力。”我说,“我不喜欢依赖某个人。我觉得,另一个人或许会很勉强跟我在一起。我不想任何人勉强。”
“你不自信?”
“或许是。”
“那倒没有必要。我不是在你身边么?你还怀疑什么呢?你要是真的没有一丁点儿魅力,我又怎么会留在你身边呢?”
“你说的有道理,是我想多了。”我说,“这是我的个人特点吧,总喜欢想太多。”
“你睡觉的时候,怎么说呢,我感觉你有一种不安。你的身体总是在对抗什么。我不知道你过去到底经历了什么。”女人说道,“你可以试着放松,不要那么紧张。”
“我可以试试。”我说,“至于过去我到底经历了什么,现在已经忘了。我只是记得,我没法跟人好好相处。我不会在乎任何一个人的感受,我不关心任何人,包括我自己。我不在乎自己是高兴还是失望。我不会关心人,真的。”
“我觉得还好。”
“那是我试着改变。我相信以后我会做得更好。”我说,“过去那个我,于我再熟悉不过了。我都有点厌倦过去那个我了。我想变成另外某个样子,不想再重复过去的做法。”
“我们两个人一起努力咯。”女人说道,“光说不行,还得做出来,对不对?”
“对。光是说,说完后,睡一觉醒来,情绪低落,什么都没变。做过的那些事,才印在脑海中。”
我感觉有点儿累,不想说话。我期待女人也不要说话。夜已经深了,周围只有虫鸣,再没有别的声响。谈话疗愈,于我还不如一个人冥想。这是我过去以来形成的习惯。不过,我也要肯定跟女人谈话疗愈的好处:至少我发出声音,让自己听到了,这是完全不同的体验。
我的谈话兴致不高,兴奋点过后,就厌倦了。我看了看躺在身边的女人,她也开始打哈欠。我已经很久没有这样做了。如果不是清醒地意识到这种状况,我还没有觉察到,我正在做跟之前完全不同的事。
在我的记忆里,充满了争吵。我的心总是像海上的风浪一般,一阵阵刮过去,只有难得的几分钟的平静。当我累了,不在抗争,我只能充耳不闻,听不见任何声音,对外界的任何刺激都不再有反应。我沉默不说话。对于亲密关系,我越来越失望,因为亲密关系带给我的不是安宁,确实无休止的争吵,让我内在没法平静下来。我察觉到自己仿佛被某种无形的力量狠狠抓住,使劲往下拉。我一个劲地往下沉,往下沉。我感到窒息,难受,有生理上的强烈不适。我想逃跑,到外面去透口气。我想一个人,跟谁也不要有联系。
要是身边这个女人带给我的,也是同样的感受,我也会果断地其她而去。我不会找任何理由。如果问我原因,我只会说,你让我不愉快,你让我觉得压抑。不管我们过去如何,很可惜,事已至此,我们之间已经完蛋了。我再也找不到跟你继续下去的理由。我想要浮出水面喘口气。滚开。我听见自己在梦里喊了出来。
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