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回到房间后,女人关上门,背靠着门扇,认真地看着我。她的眼睛一眨也不眨,令我觉得有些奇怪。我没有觉得她是在考验我的信心——相比其他人,我无需在她面前装作成熟、自信的样子。也就是说,我没有在她面前装作积极乐观。我不需要这种伪装。在当前这种情况下,我想知道女人心里到底有什么疑惑。
“很遗憾,不是么?在你刚刚有自信,对未来充满信心时,却发生了这样的事。”女人直勾勾地看着我,“你要是觉得累,可以休息一下,不要勉强。”
“你不用担心。我只想问一句,在当前这种情况之下,除了自信,我们还能有什么?”我解释道,“不管我想了什么,又是否深刻,在我们基本上一无所有的情况下,我们需要一种积极的想法,激励我们尽快行动。”
“反过来,要是我萎靡不振,对我们又有什么好处呢?”我补充道。
女人笑了。
“你这话,我没法反驳。”
“好吧,我只是说出了内心的想法。”我说,“不要想太多,只想自己能做什么就可以了。我尽量选择那些能激发我斗志的想法,因为这样最有利于我生存。你想啊,地球上已经有80亿人口了,多一个不多,少一个不少。可为什么我们还要出生,还要继续生活在这个地球上?无非就是让我们抱着期待和希望,能够做点什么。解决某个问题,提供不一样的价值。要是做趋同的那些事,彼此恶性竞争,意义不大。那不是双赢——至少,不是我想要的。”
我劝女人回到床上。有女人在身边的日子,我心里坦然安定。似乎只要女人在身边,我就拥有了一切。当然,我也得做好准备,万一某天女人离开了,我要如何面对那种失落和无助。在此之前,我从来没有在感情上依赖某个人。这次不同了:我决定将我的感情,赋予在身边这个女人身上,即使她什么都不做,什么也不再说,我只需要她在我身边。有她在,我内心安定。
“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得”。我生是此种文化的人,所思所虑,也是此种文化的特征。我特别喜欢下雨的日子。一个人坐在房间里,透过窗子,看着外面漆黑的雨夜。雨点打在屋顶上,发出噼噼啪啪的声音,让我心里很是安逸。我不知道为什么雨夜对我的吸引力如此之大,反正在这样的雨天里,我内心安定,觉得很舒服。每个雨夜,我都会睡得很好。
某一天,我有了这样的想法:雨天,意味着不能出去。大部分活动在雨天都会停歇。显然,这给了我暗示:雨天了,不管你想干什么,都得停一停。你的胡思乱想,也可以停一停了。且不管你脑子里那些计划能否行得通,这下都不用去检验了。是非成败,这些都暂时不用考虑。你可以歇一歇了。就这么简单。这应该就是我喜欢雨天的原因。雨天减缓了我的焦虑,让我暂时不去思考过去和未来这些事。反正下雨了,歇着呗,多想什么呢?
我在雨天的睡眠一直都很好,因为心里安定了,不再焦灼地追逐什么。这也可以解释,为什么光是女人在我身边,我就内心安定。雨天也一样。没有女人在我身边时,我将情感寄托在雨夜上。身边有了女人,我将情感寄托在女人身上。我甚至想,要是女人不在我身边,恐怕我连呼吸的力量都没有了。我不再像以前那样,害怕有女人在身边。我反而很享受女人在身边的感觉。有这个女人在身边,我建立起了自信、乐观和对生活的无限热情——女人是我心里健康的基石。我懒得去想,万一哪天女人弃我而去,我该如何面对生活的崩塌?
过去,我确实有这样的顾虑。我从来不将感情寄托在某个人身上,因为我认为那都不可靠。事实也证明,接近我的女人,和我主动去接近的女人,要不了多久,都会离我而去。如果我将感情寄托在她们身上,她们的忽然离去,无异于釜底抽薪,我自身这艘刚刚建造的巨轮,会很快淹没在漆黑的深海里——这是比喻。我想,实际情况可能比这个比喻还严重。因此,很多年里,我情愿情感孤独,也不愿意真心实意对待某个人。我害怕那种想留留不住,痛苦地挣扎,徒劳地挽留的尴尬和痛不欲生。
可为什么这一次我不害怕了呢?因为我知道自己在系统里。这只是我尝试着自我改造的其中一步。如果我不做出这样的改变,我没有必要进入系统。对,就是这么简单:要是我重复过去的做法,我进入系统的意义何在?
在真实世界里,我知道那一切都是真的。我的每一个表情,每一个动作,都会成为我命运的一部分。我就在一言一行之间,塑造了我的形象和命运。我无法怨天尤人,却只能接受。因此,在真实世界里的每一个决定,每一次行动,都要十分谨慎小心——除非你做好了以后绝不后悔的打算。可谁又能做得到呢?
身在系统里,我知道一切都可以推翻重来。因为,在系统里,生命不只有一次。我要好好利用系统的这个特征,让我的生命可以在不断的修订中,更加完善。生命只有一次,错过了就不能重来——这样的想法,有时候真的会让人崩溃。一旦你意识到自己不过是在系统中,是在玩人生经历的游戏,你就不会着急。你会以游戏的心态面对。大不了,重头再来。
在现实生活中,有些人能做到以游戏心态,他们没有我这样的思想包袱。对此,我只能羡慕。我也知道——通过我的亲身实践——一旦我将某件事搞得很郑重,那件事就会迅速失去滋味,变得严重而艰难。举重若轻,是一种说法,也是一种值得追求的境界。虽然有时候很难做得到,但作为一种值得追求的理想,有其不朽的价值。我太缺少这样的训练了。
思想,大部分时候是牢笼。我并不试图突破这个牢笼。我只是尝试着一次次清空我的大脑——与那些不断地往大脑里装进知识和经验的人相比——我不断地清空脑海中的想法,试图让生活像羽毛一样轻盈。
“你要是能这么想,我也就放心了。不要多想。”女人说道,“我喜欢你自信的样子。我也相信你以后一定会做出成就来的。”
我点点头。女人的信任,当然很重要。但我头脑清醒,在他人的信任,和你实际能做出的成就之间,还有一段艰难的路要走。我不是为了不让女人失望而这么做,而是为了个人信念。我必须如此去做,不然,我会觉得此生毫无价值,白白浪费了一辈子。
“你就在房间里,哪儿也不要去。你要是想我了,打电话给我。”我对女人说道,“现在这种情况,不知道是怎么回事。我想,应该不出三天,最多一个星期,我们就不用守在这个小小的房间里了。毕竟,外面的空气更好。”
“你要去哪?”女人有些着急地问。
“我下楼一趟,问问服务员这里有什么可干的,哪怕不开工资,只要供我们两个人有口饭吃,能每天住旅馆就行了。”我说,“我们的当下之急,是吃饱饭,有个房间睡觉。在情况不明朗的情况下,我们要保持积极乐观,走一步看一步。”
女人点点头。
我不知道女人会怎么看我。她的看法对我根本不重要。我知道自己要做什么,而做什么能让我们立于不败之地。如果说过去我的生活已经失控,我一再放弃对生活的掌控,那么现在,我试着重新掌控我的生活,从一件件小时中,获得掌控感。我觉得掌控感很重要。在我青少年时代慢慢失去的掌控感,于我,却是是久违的老朋友了。我要再次体验那种“生活掌控在我自己手中”的愉悦感。
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