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我一直在等,在等虞冬青重新开始准备新的电影,在等他再度开口,我便又能顺理成章地成为他的唯一。
他说过的,我是最契合他的编剧,我的想法和他高度统一,没有人会比我更了解他、知道他究竟想要表达什么,甚至他在工作时那过剩的控制欲,我都甘之如饴。
他说过的,他让我觉得好歹在这一方面我是他特殊的存在,他为了哄我开心特意给我加上那些光环,我真的相信了,而现在,他竟能够用如此轻描淡写的态度将我踢开,就好像当初他给予我的肯定都不过是可笑的虚言,或许他从来没有打从心底里肯定过我,一切都一切都不过是我过分的幻想而已。
我好不容易才找到了自己的价值,我不想跟他分开,哪怕他屡次肯定我们的关系不会变化,我都无法心平气和地接受这一切。
我太没有安全感了,我感觉我跟虞冬青之间隔着一层雾蒙蒙的毛玻璃,我永远看不清他的全貌,无法确定他的真心,我只能通过最熟悉的、跟他合作的方式来确定同他的感情,否则我不知道究竟该如何维系我和他之间的关系。
虞冬青他……他……真的有喜欢我,乃至爱我吗?难道说他跟我再度重逢,只是为了骗取一个我掏心掏肺的故事,在我失去价值后,他便打算一脚将我踹开吗?
为什么呢?为什么?我万分痛苦,我不想要去那样像虞冬青,可他是那样固执,始终不愿意改变自己的想法,甚至连一次最小的机会,都不打算给我。
他说:“要是你为此付出了努力,到头来还是被我否决,那对你来说只会是一种伤害,向梧……看看你现在的样子,你觉得你真的能静下心来完成一部作品吗?”
他说:“你的世界里不能只有我,出去看看吧,我之外的世界也很辽阔,如果我是为你好,我就不能绑架你。”
他说的话很有道理,但是我不想听,难以启齿的是,那时的我只想呆在他的身边哪儿也不去。
可能,已经失去了母亲的我太想要一个家了,没有了母亲之后,世界上好像再也没了我的皈依,要是连虞冬青都要离开我,我真的不知道究竟该到哪儿去。
我孤独过,我挣扎过,你可以说我懦弱,但那感觉太痛苦了,就如同一颗一片小小的浮萍漂泊在海里,虞冬青不明白,那对我来说需要耗费多大的勇气。
最终,因为虞冬青不愿意改变自己的想法,我和他冷战了,单方面的冷战,我知道这很任性,但我就是不想跟他说话。
内心深处,我希望用这种方式让他妥协,可虞冬青比我能忍,吃饭的时候他能在我面前不声不响地一勺勺喝汤,但我做不到。
我不跟他说话,他也不会跟我说的,他不是那种上赶着跟人道歉的人,这我知道。
他不是要我去外面风世界看看吗?好,我很快找到了其他的剧组并加入了他们,虽然规模不大,但我也能适应;他不是说我得有自己的事吗?好,那我每天都去各大出版社投稿、校稿,不到半夜必然不回家。
虞冬青很能熬,刚开始他表现得很平静,甚至说:“这样也好。”
但后来,随着我的行为一天比一天加剧,甚至有天晚上我夜不归宿没有告诉他,他终于生气了。
“向梧,正常的情侣不应该是这样。”早餐的时间,虞冬青看着我,面色平静地这样说。
“正常的情侣,才不会像你那样对我!”真不争气,我本来应该云淡风轻地说管你什么事的,可是一听见他的声音我的眼眶就不由自主地湿热了。
“向梧,以后我们肯定还会有机会在一起合作的,等我们彼此独立,相互信任的时候,但不是现在。”虞冬青很少做出承诺,他的拳头攥紧了,或许对他来说这也很不容易。
“那是什么时候呢?你能告诉我吗?哪年哪月哪日?你跟我说啊!你给我一个准确的答复,不要让我总是等啊等……我不想那样虞冬青我不想……”真是糟糕,我又哭了,我甚至差点脱口而出,我想他,任性的这段时间,我无时无刻不在想他,我想窝在他的怀里,听他叫我小梧桐,我想亲亲他的嘴角,想和他做爱,我好想。
“向梧,我无法告诉你这么细节的东西,但你知道,我是一个言而有信的人,这一天会来的,我发誓。”
虞冬青发誓了,多么讽刺,他宁愿发誓,都不愿意说一句爱我、喜欢我让我更安心,他明明是一个不喜欢将话说太满的人。
“我不想听这些,你知道我要什么。”
虞冬青沉默地凝视着我,那眼神,令我的血液从炙热到冰冷。
“不要用这样的方式来逼我就范,向梧,我能说的就这么多了。”他站起身,不再看我,仿佛从此不愿多听我说一句话。
不……我看着他的背影,喉咙里似乎发出了痛苦的嘶鸣,虞冬青真的生气了,他不会再挽留我,他……或许想跟我分手了。
不要……我不要这样,我不想我的所作所为给我换来相反的结果,我不想。
你们大可以说我没骨气,但当天晚上,还是悄悄打开了虞冬青的房门,偷偷钻进了他的怀里。
虞冬青没动,但悄然无声地,他睁开了眼睛。
我吻上了他的唇,令自己全然窝进了他的怀里,鼻腔里都是他的味道,我的身体比我的心更快地沦陷了。
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