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我很喜欢妈妈的笑容,犹如天使般纯洁无瑕的笑容总是能让我重拾信心。以往总是遇到伤心难过的事时,她总是会笑着拍拍我的肩膀,告诉我不要灰心,未来的路还很长;她也告诉过我,人生不如意的事有很多,要相信伤心难过之后迎面而来的会是双倍的快乐,而那时的我也对这句话深信不疑。
妈妈的每一句话都能激励到我,她总是扮演最重要的角色。感冒发烧时,她会日夜不休的站在我床边照顾我;三更半夜闹肚子饿时,她会跑到厨房为我做宵夜;半夜做恶梦睡不着觉时,她会亲吻我的额头告诉我:「不要怕,妈妈在这里。」
妈妈曾经告诉过我,她此生的梦想就是想看我穿着礼服,走向红毯,迎接未来能和我一起携手走一辈子的人,而我也一直深信妈妈会陪着我到结婚,甚至永远……
然而这一切都在我十岁的时候彻底瓦解。
那一天一下课我就看见妈妈站在校门口满脸微笑的等着我,接着我们手牵着手很满足的走过每个街头。我一脸开心的模样和妈妈分享在学校的点点滴滴,包括今天午餐吃了什么、体育课上了什么……等等,从头到尾妈妈都很专心的听我说,脸上依旧掛满着微笑,没有半点不耐烦。
然而就在走到某一条街道上,我看见对面有人正在卖妈妈喜欢的哈密瓜冰淇淋。我一脸兴奋的转过头告诉妈妈要去对面买回来给她吃,想也没想的就直接衝到马路上去。就这么刚好,有一辆大卡车从巷子口衝出来准备迎面撞上我,当我看着卡车离我越来越近而我全身彷彿被施咒无法动弹时,有一股力道将我整个人往旁边推。
我脑袋空白,完全不清楚到底发生什么事,但当我回过神来时就发现妈妈浑身是血的倒在血泊中。
妈妈那时惨死的模样我一直都还记得。
我很自责,从十岁到现在。爸爸也知道我很自责,他总是说那不是我的错,但我明白这只是在安抚我,因为如果我没有衝出去,那么妈妈现在人就还在这里,陪着我、陪着爸爸,而我也会拥有一个完整的家。
直到现在我还是没办法忘记那时发生的事,晚上做梦还是会梦到那个情景,而我总是在惊醒后独自躲在角落里崩溃大哭。每每想到,心里总是会不断的刺痛,痛得让我无法喘息。
这是我这一生中最无法原谅自己的一个错误。
「妈妈,我真的好想你。」双手捧着一束美丽的白色玫瑰花,这是我喜欢的花同时也是妈妈生前最爱的花。我将花放在妈妈的墓前,双手合十,想起以前与妈妈相处的过往,又不禁落下眼泪。
我和一般人不一样,不是在清明节扫墓时才来到妈妈的墓前,只要当我遇到挫折或是感觉到寂寞时,我就会大老远的跑来这里和妈妈诉苦、聊聊天。
在这里我总能感受到妈妈在我身旁,用着柔和的声音告诉我:「乐书,你要加油。」彷彿妈妈从来都没有离开过一样。爸爸偶尔也会来这里看妈妈,那个偶尔大概是半年来个一次那种,因为爸爸很忙,所以半年一次已经是极限了。我知道爸爸还爱着妈妈,只是那样的爱已经随着时间慢慢淡化了,他对继母的爱已经超越了对妈妈的爱。
有时我不禁会想如果妈妈还在的话我们一定情如姊妹般的要好吧?工作不顺利的时候窝在妈妈的怀里放肆大哭、抱怨;放假的时候一起逛逛街、买衣服;到下午茶店吃一大堆的甜食……等等。只不过这一些,都在妈妈死去的那一天成为了我不可能实现的梦想。
「你是害死你妈的杀人兇手。」心一惊,我立刻转过身,看见梁欣欣双手环抱着胸站在一旁。
「你为什么在这里……」缓缓的站起身来,全身似乎因为梁欣欣那句话开始颤抖。这句话,打从梁欣欣入住我家时我早就听过许多次,但我还是没办法麻木。
「因为我知道今天是你妈的忌日,想来看看你又要来跟你妈诉苦什么了。」她凝视着我,瞳孔里照映出我的身影,「可惜的是你妈再也听不见了呢,早在十七年前因为你就跟这个世界告别了。人滞留的感情总会因为时间而慢慢消退,但我看你好像没有,我疑惑的是你到底是因为太想念你妈了,还是因为你的愧疚呢?」
深吸了一口气,我努力让自己保持冷静,「你来到这里就只是想告诉我这一些吗?」
她没回应我的话,走向妈妈的墓前,看着嵌在墓碑上妈妈的遗照,笑了,「你妈长的真漂亮,只可惜因为你的缘故提早离开这个世界了呢。」
刺痛。她的每一句话都在重伤我。
「虽然那时我还小,但我还是记得一清二楚,那是发生了什么事了呢……」她侧过身,歪着头,一脸做作般的模样思考着,「啊对,就是为了救你,被卡车活活给撞死了呢,吶梁乐书,你有没有想过如果没有你会不会比较好?」
如果……没有我?
「如果没有你,或许结局就不是这样了。」
我又何尝没有这么想过呢……
我天不怕地不怕,就算上司再怎么机车、遇到再多的小人,我也从来不屈服、不害怕,甚至可以用双倍的力量反击回去,但梁欣欣的每一句话、每一个眼神、每一个动作都能让我受到影响。她总是瞄准了我的痛楚,然后拼命似的往里头鑽,即使痛得受不了她仍然不会停手。
转过身,我逃开了,不愿再听她的一言一字,因为我知道再听下去我会没办法承受。
「小妹妹,你很自责吗?」
「你对你妈妈过世有没有什么想法?你有没有开始懊悔?」
「妈妈离开了,整个a.k.u你爸爸都得一手扛起,压力应该很大吧,你还会希望你爸爸再婚吗?还是不愿意呢?」
「好可怜呢,才十岁就失去了妈妈,你有没有什么话想对你妈妈说的呢?」
「你现在的心情还好吗?会很自责吗?」
还记得妈妈告别式的那一天外面来了好多记者,我站在一旁默默的掉着泪,许多记者看到我,各个手中拿着麦克风开始採访我,问的都是一些令人火大的问题。摄影机对着我,我的眼神毫无回避的看着镜头,不发一语,即使如此他们仍然不死心的对着我问一堆问题,每个问题里都含有讽刺之意。
当时他们每个人的眼神以及访问内容都在这一刻传入我的脑里,彷彿每个人都在责怪着我的不是,即便回到车上,那些声音仍然不停的徘徊在我四周,我痛苦的不知道该如何是好,握着方向盘的双手越握越紧,接着我放声大叫,叫到撕破喉咙。
我很后悔,我当然很后悔啊!我多么希望时间可以倒转回到我十岁以前,妈妈还在我身边的时候;我多么希望当时卡车撞到的人是我、死的人是我,而不是妈妈;我多么希望像梁欣欣说的一样,这个世界上没有我的存在,这样妈妈就不会死,还能尽情地待在这个世界里享受着她的人生。
如果一切都能倒退……如果一切都能改变,可是不能了,时间只会往前走,不会倒退。
待自己冷静了一阵子后我才开着车离开,但心情层面还是没有平静,眼中的泪也从来没停过。
我绕了市区不知道几圈,等到我觉得累的时候我才将车停靠在一旁,接着下车到周围走走散心,但才刚下车没多久,我就在starbucks旁遇到了继母。
今天真不是我的日子,一天之内就遇到了母女两人。
我假装没看见的转身就走,我以为我们两人就会这样毫无交集的离开彼此的视线中,但继母却走上前拍了我的肩膀。
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