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第三十五章 年末总结写在新年第一天今年我家还能好么（第1页）

本来应该昨天就写了，但是昨天发生了很多事……不！准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安，昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了！她居然帮助她所谓的朋友，以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款，并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……

现在她那些所谓的朋友跑了，不再赔款，信丨贷公丨司的人就一直盯着她，各种打电丨话轰炸她和我爸，最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来，实际是在对我们施加压力……

而我也是到昨天才知道，我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心，也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住，所以先一起赔着，然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨，因为我妈所谓的朋友还联丨系着她，时不时赔一点，时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家，结果……人家就是缓兵之计罢了，处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场，因为我已经知道了，回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地？而且她还偷拿了结婚证……

我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么？那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么？她是好心帮忙却害到我们全丨家！2016年过渡到2017年的这一天，我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人，一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家，缩入棉被忍不住泪海翻涌，心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……

委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单！我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊！我爸就一个企业的小员工而已，我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情！没遭遇这事之前，我也是法盲！但是稍有常识的人都知道这种事情不能干！而且人家也就写了个借条给她，连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目？我从小到大因为她的无知受过多少伤害！我哪一次情绪崩溃不是因为她？我哪一次哭不是因为她？我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕，总觉得她会害到我们，结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知，我们要跟着受罪？害怕，害怕信丨贷公丨司的那些要债手段，并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过，我奶年纪那么大了，万一那些要债的去找她……会不会吓到她……

我家虽然不富裕，但是日子也是过得去的，为何她还要那么不安分？她的工作也是我们家最好的那种工作，她为什么还要搞这些事情？如果是天罚，为什么我们也要一起受苦？摊上这样的事……为什么？为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款？就因为她是事业单位的就可以么？我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说，这就是所谓的公丨务员方案，只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么？国丨家为什么要让这样的公丨司存在？不怕泡沫经济么？为什么这些不幸的事情要发生在我家？我已经很努力的在生活了，也没有对不起谁，我为什么要承受这些？

这就是一个家能带给我的吗？没有父母陪伴的童年，只有爷爷奶奶的照顾，现在爷爷已经去世好几年了，奶奶也已年迈，我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈，然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶，我感谢他们对我灌之以爱，让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长，无忧无虑没有出现任何性格缺陷！虽然父亲没办法常常陪我，但是我也很感谢他供我读书，让我学习到更加了解这个世界的方法，让我能经历感受更多的学丨生时代，让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人，但是我的母亲真的让我……无法描述！她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多，只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛，特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她，很多次情绪崩溃因为她，很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来，击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了！

我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故，更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态，一个人在家很怕，看不到父亲很怕，看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了，紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了！年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了，别人本命年渡劫坑到我算怎么回事？我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人，除了奶奶无所顾忌！等到奶奶百年之后，我就跑吧！反正不是我惹得祸，这个锅我不背！

在原来我劝我爹妈离丨婚的时候，甚至求助亲人的时候，无论亲朋还是好友都一直对我说，让我不要管父母的事情，管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安，他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头，如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退，我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样？我真的已经很努力了，从小到大没有惹过任何祸，我真的很怕麻烦别人，真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活，也不敢太任性，甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我，怎么会摊上这种事呢？写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……

一个人能有多坚强多勇敢？我不知道，反正多活一天赚一天，无论多担心纠结也没有用，在没有威胁到我的生命之前，我还是努力好好活着吧！充实自己，毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来，只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程！最起码如果有那么一天我真的没有家了，流落街头风餐露宿，过着食不果腹的日子，我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……

唉……希望2017年我能抗住，希望不要牵扯到我的奶奶和父亲，希望可以顺一点，希望家人都健健康康的，我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。

这些事之所以会发生，第一是她太傻太天真还不听家人的话，父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人，让她不要结交，她不听还觉得我们限丨制她对她不好，现在天天在家里哭闹有何用？我爸才是最有资格哭的那个人，我才是那个忍不住眼泪的人！第二，我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在？在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了，但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己，希望真的只是自己吓自己吧……

2017年的第一天，我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样？我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了，现在这种处境自我安慰没用，因为生活不是童话，不会永远都是happyend！没有救世主，也没有白马王子，只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累，只是为了自己对这篇文的约定，一个星期一更，才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次，事后想想这就是给自己找借口，我不应该这样，在累也应该履行自己对自己的承诺，如果连自己都辜负自己，那我还有什么盼头？

所以，今天就这样吧！真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了！就是这样没有条理乱七八糟的叙述，这就是生活的常态吧~总会让你措手不及，总会让你没有头绪。

——2017年1月1日星期日23时1分

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