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狗子的每一个劣性,我都记怨于你。
他说不要我,拳打脚踢,不分时候,半夜三更,凌晨,天亮,有意无意,锅从天上来,因为你总是把这句话挂在嘴边,恐吓、伤害他,他怕了,觉得这句话能伤害人,所以他时不时就要用它来伤害最爱他的人,无论我怎么教他,他都会反反复复,因为你每天睡前都要和他说一次,又一次,然后第二天,你还会要他,无关痛痒。
但他不知道,他伤害我的时候是会有裂痕的,因为我是有心的,因为我太爱他了,但爱终究是会被磨损的。
他分不清声贝的作用,甚至分不清是骂是奖,别人大声说他、骂他的时候,他只会傻笑,以为是在玩,所以他玩的更疯狂,停不下来,别人都看着他,甚至发出了,无奈又无语的:他疯了……
连我都以为他是不是精神出了问题,自顾自忧,想起你那可怕的性格,前一秒对着他骂天骂地,后一秒又对着他嘻嘻哈哈,他习惯了你的情绪风云变幻,他觉得他这样也理所当然……
我很想撒手不管,不会有太多次了,只要有下次,我就会破罐子破摔了。
我凭什么忍耐,有什么值得我如此退让,我嫁过来,以前我从不说嫁,但我确实是嫁啊,是来到他家生活,否认又有什么意义呢?
他们催我生孩子,说不用我带,孩子我生了,他们不带,为儿日夜操劳,还要忍受他们日夜的争吵,但他们对我却越是变本加厉,不认同我的教育观,我纠正他们,他们觉得我无礼,说我对他们不尊重,苛责我。
容不得我半分清闲,容不得我无视他们,时常我为躲避他们的争执吵闹,带儿出去一天,晚上方才回来,他们不满意,嫌我回来的晚,便把他们吵架积累的怨气,发泄在我与儿子身上。
每天毫无规律可循,黑头灰脸的对我儿就是一顿骂,如果语言能带来物理伤害,我们早已遍体鳞伤。
如果有下次,如果我儿再说不要妈妈,再对我说:不要你了。
我会用实际行动告诉他和你们,不要我,可以,对自己说过的话负责任。
从此,我不会再每天送他上学,不再接放学,不再每天带出去玩,不再喂食,不再帮他洗澡,不再一天到晚的陪玩……被骂被打,被如何伤害,我都不会再管,他们愿意这样养育他,那请加油吧。
既然你们对我如此不满,你们可以换一个儿媳。去吧,去挑选一个你们满意的人,一个能包容公公,每天抽一口就一屋烟草味;每天都喝烧酒,喝完就在家里撒泼打滚;长年不洗澡身体熏臭,脚脏的像在垃圾站踩了十天未洗,散发着熏死人的浓臭味;一天到晚都在捡灰尘,将垃圾桶里的脏东西一点点捡起来丢到窗外;然后再满手细菌的去摸弄阳台晾好的衣服,一摸就是几个小时,每一件衣服,角角落落,他都会弄的整整齐齐,把你有收缩松紧的布料,拉成干瘪瘪的抹布……从来不干活不带孩子,但是却对我们几点回来吃饭,几点该回家,物品如何摆放,卫生环境……指手画脚,如果你不听,他会搬出隔壁谁的奶奶,谁家孩子,早就回来吃饭了。
如果我说你也知道别人家是爷爷奶奶带孩子,为什么你不带?他就会理直气壮地说他很忙,他要去打麻将,他要去抽烟,他要去拉屎,他要去逛街,他要去吃饭,他要去丢垃圾……唯独没有,他来带孩子这个选项。
奶奶觉得自己很好,付出了很多,她在这个家煮了四十多年饭,自从我来到这个家,她觉得煮饭这件事是她的功勋,她是在为我煮饭,就像没有我的那几十年,他们从来不需要吃饭一样,如果煮饭和带孩子都得她来,她会哭,会哭着委屈,哭地撕心裂肺,很辛苦!
她真的很需要一个认同她的好儿媳,认同她动不动就哭,动不动就说别人怎么说,别人怎么样……接受她爱推卸责任,做事不敢当的性格。
她总是骂人,时常表演面部狰狞,但是她总说她没有骂,她可以当着你的面把积怨发泄在一个三岁小孩身上,想着他不懂,她可以面不改色的说,我没骂他。
明明是她自己做错的事,弄坏的东西,弄哭的孩子,她总把锅甩给小孩,就算被我当场戳穿谎言,她也还会狡辩……
我想,她需要一个装耳作聋的好儿媳,当她说奶奶家不带孙,都是婆婆家的时候,无条件纵容她的不可理喻,孙不能离开她家,但是她不带,得婆婆来带,她家又住不下再多一个人,所以你必须得自己想办法,自己带。
如果要她带,她会无缘无故随时爆发,让你知道她是不能带孩子的,不然她可以把孩子骂到自闭,骂到他像个木偶。
他们不允许我儿在家里玩耍,他们希望我儿是个坐下来就不会动,不会哭闹的布娃娃,最好能自己长大……
我不太符合他们对儿媳的期望,但最应该醒悟的,难道不是我吗?我不应该为了那点情爱承受这么多的。
他们只会要求我,可他们给过我什么呢?孩子是我承受痛苦生下的,生活是我们一起担负的,这十年,除了住的地方是他们的,住着还要让我时刻感受到自己是居人篱下的,他们到底给了我什么呢?钱财房屋没有一样是他们给我的,但我却是过来陪他们生活的那一个,如果嫁娶是公平的,他为什么不过去和我的父母一起生活呢?
人与人之间,一旦有了裂痕,就再也谈不上和好如初了,更何况是如此这般的沟壑。
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