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灌篮,三分,扣球,学神完全是怎么帅怎么来。
现场的尖叫都要把我的耳朵掀开了。
这群疯子!
好不容易挨到比赛结束,老子摊在地板上连手指头都不想动一下,结果转头就看见学神站在我旁边,原地不动,等着一个妹子走过来。
于是我光明正大地听到了对话——
妹子把水递给学神,还掏纸巾给他擦汗,语调里的兴奋就跟打了激素一样,“超级帅。我原来都没想到你这么厉害。”
学神笑得很含蓄——他拿矿泉水瓶挡住了他那喇叭花一样的笑——淡定得颇有点得道高僧的意味,“一般,主要是对手太弱了!”
我……擦了个擦,擦了个擦,擦了个擦,擦了个擦,擦了个擦,擦了个擦!
由于要吐槽的太多,我情绪一激动,口水就把自己给咽着了,瞬间咳得撕心裂肺的。
学神幽幽地看了我一眼,笑得很是鄙弃,“看,就是这样。”
你妹!
你有妹子可以耍帅,老子一个只能帅给空气看的,这绝壁是在让着你好吗!!!
做人不能太学神!
……
学神请对我告白:这楼是越建越高了,一股和谐之风扑面而来,既然这样,那我也就说两句。
昨天晚上,谁都知道女寝C幢楼下有个老外弹了一夜的吉他给一个女生告白,当时那感人的画面啊,是个女的就想扑上去认了。
——毕竟连那老外都不知道自己告白的人的名字。
就在围观群众为此扼腕,就想着自己扑上去时,中文说得半生不熟的老外开口了,“噢,我还知道她是你们这那个什么神的女朋友。”
什么神?
尼玛这只能说学神了好吗?!
于是,各路见识到了学神的女票属性的妹子都默默地上楼趴阳台上了——学神虽可怕,八卦得支持。
晚上九时五十四分许,我们的女主角出现了,旁边还有连体婴学神。
说时迟那时快,老外一个箭步就冲了上去,一把拽住了女主角的胳膊,语速奇快地叽里呱啦说了一通,那笔挺的鼻子都快凑到了女主角脸上。
学神的脸当场就黑了。
此时,在所有人都屏息凝视时,层主眼尖地看见了,刚刚还被我的连环八卦call催回来,面前还和我在通话中的我家小伙伴,步调从容地从学神身后走过,“啪嗒”一下,掉了手机。
于是,通话是这样的:
学神,“抱歉,这是我女朋友,她不接受别人的告白。”
……
小伙伴你真是太机智了!!!
必须为这种中国好室友点上320个赞!
层主下意识地屏息,默默地点开了扩音键。
老外,“她今天是你的女朋友,不代表明天也是,就算是,我也有追求你女朋友的权力。”
学神,“哦,那你听错了,她是我老婆。需要去拿结婚证给你看吗?”
学神……
你真是……
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